怎么說，伴侶才會聽

孫啟國

溝通對于婚姻，就如血液對于身體一般重要。輸送養分、代謝垃圾，沒有了溝通，婚姻會最終解體。

英國偉大的小說家史蒂文森曾說：“婚姻就是一段長時間的對話，充滿著不同的爭論。但兩個人會越來越多地使自己的觀念適應對方的觀念。隨著時間的流逝，他們不知不覺地把彼此領進一個全新的思維世界。”

說到底，溝通就是如何說和如何聽的問題，許多人認為伴侶應該理所當然了解自己的想法和感覺，那可大錯特錯了。舉個簡單的例子：有一位丈夫認為回家之后，妻子應該泡一杯茶給自己，但結婚之后，他發現妻子沒有這樣做，覺得很失望。

原來，妻子是家中排行最小的，每當家里來客人，都是父母和大姐端茶倒水招待客人，而丈夫在家是老大，父母從小就教會他招待客人，他也學會了泡茶并視之為習慣。如果兩個人不溝通，丈夫就認為妻子是故意不給自己倒茶，會上升到冷漠、不重視甚至不在乎的層面上，誤會多了會影響夫妻的感情。因此，夫妻之間需要將自己的感受、想法、渴望表達出來，讓伴侶了解自己的需要，減少誤會，增強親密感。

那么，溝通要以什么內容為主比較好呢？

夫妻可以談談生活中的瑣事，比如今天發生了什么。要注意，不要只分享事件，而是要分享心情。比如“今天上班的路上看到一個母親帶著兩個孩子過馬路，左牽右抱的，突然覺得女人很不容易啊！你為咱們這個家也付出了很多吧！”或者是“老公，今天我在家里輔導孩子寫作業，孩子不聽話，我特別生氣。好希望你能幫我分擔一些，也讓我有時間放松一下。”

光談事情是個危險信號，因為親密感是需要更深度的交流來維持的。建議大家晚上回家時，可以多聊聊你的開心、痛苦、期待和挫敗。夫妻可以有固定的“沙發時間”，專門溝通交流分享，有聽有講，有來有往。當我們能夠超越講事情的層面，漸漸進入對方的心靈深處，了解伴侶的感受、思想和需要時，親密感就會慢慢建立起來。當然，在具體表達的時候，還需要掌握一些基本的說話技巧：

多用第一人稱“我”來說話，會降低攻擊性，提高對方的關注度，讓對方更容易放下心理防衛。比如：“我有些難過，今天晚上在孩子爺爺奶奶家吃飯時，你說我做事總是很粗心，我知道我不完美，但當著父母的面，這樣的批評令我難堪又生氣。”

不要拐彎抹角，直接表達需要。與其一直暗中期待伴侶能夠主動說出情人節的計劃，或是提別人如何過情人節，不如主動去說：“如果在情人節這一天，你能陪我看一場電影，我會愛慘你的。”

就事論事，不要貶低對方的人格。要說：“咱家這個月的錢不夠花了，以后花錢該有規劃和預算了，這樣才有安全感。”而不是“你這人花錢窮大方，看上的都想買，又貪又傻。”

多說自己想要的，少說自己不想要的。要說：“我希望咱家人能每周有一次外出時間。”而不是“你也太忙了吧？孩子都不認識你了”。

無論是溝通好事還是壞事，先肯定伴侶，會讓伴侶更喜歡交流。比如：“這些年你一直在努力教育孩子，看了很多書，還變得超級有耐心，這些我都很感激。但是我覺得還有一些需要改進的地方，就3點建議，我們一起努力唄！”

批評和指責固然能解恨，卻也破壞了關系，相信以上的內容和技巧，會幫到親愛的讀者們。

摘自《婚姻與家庭》