當(dāng)脆弱來襲，我們該怎么做

【美】布林·布朗

我是個從事定性研究的科研人員，研究中我跟人們談?wù)搻矍闀r，他們說的是讓人心碎的事;談?wù)摎w屬感時，說的是最讓他們痛心的被排斥的經(jīng)歷;談?wù)撊穗H關(guān)系時，他們說自己是如何被斷絕關(guān)系的。這種感受被鑒定為恥辱感，而我們都會有這樣的感受。

滋生恥辱感的是“我不夠好”的心態(tài)——我們都知道這是個什么滋味：我不夠苗條，不夠有錢，不夠漂亮，不夠聰明，職位不夠高。形成這種心態(tài)的是一種刻骨銘心的脆弱。

在六年的課題研究中，我聽了成千上萬的故事，完成了成百上千個采訪。我把我采訪過的人分成兩種，一種具有自我價值感，他們勇于去愛，相信自己值得被愛，進(jìn)而擁有強(qiáng)烈的歸屬感。另一部分則是為之苦苦掙扎的人，總是懷疑自己是否足夠好。阻礙人與人之間關(guān)系的最主要原因，是我們對自己是否值得享有這種關(guān)系的恐懼。

通過反復(fù)研究手頭的案例，我發(fā)現(xiàn)前一種人的共同點在于他們有勇氣承認(rèn)自己不完美。他們具有同情心，先是對自己的，再是對他人的。事實是，一個人如果不能善待自己，也無法善待他人。他們能和他人建立關(guān)系，前提是他們必須坦誠，他們愿意放開自己設(shè)定的那個理想的自我，接受真正的自我，這是贏得良好關(guān)系的必要條件。

他們還有另外一個共同之處，就是全然接受脆弱。他們相信讓他們變得脆弱的東西也讓他們變得美麗。他們不認(rèn)為脆弱是尋求舒適，也不認(rèn)為脆弱是鉆心的疼痛。他們只是簡單地認(rèn)為脆弱是必須的。

我曾在Twitter和Facebook上發(fā)布了一條狀態(tài)，“你怎樣定義脆弱？什么會讓你感到脆弱？”在1個半小時內(nèi)，我收到了150條回復(fù)。回答五花八門，有的是因為生病而請求丈夫幫助時，有的是約會被拒絕時，有的是等待醫(yī)生的答復(fù)時，有的是被裁員時，還有的是因為裁掉別人時——這就是我們生活的世界。我們活在一個脆弱的世界里，我們應(yīng)對的方法之一是麻痹脆弱。

問題是人們無法選擇性地麻痹感情，你不能像在市場上買東西那樣挑挑揀揀，說這是脆弱，這是悲哀，這是恥辱，這是恐懼，這是失望，我不想要這些情感，我要去喝啤酒，吃香蕉堅果松餅。你無法只麻痹那些痛苦的情感而不麻痹其他情感。當(dāng)我們麻痹那些消極的情感時，我們也麻痹了歡樂、感恩和幸福。我們會因此而痛苦，繼而尋找生命的意義，接著我們感到脆弱，然后我們喝幾瓶啤酒，吃香蕉堅果松餅。于是，危險的惡性循環(huán)就這樣這形成了。

人們總是想要追求完美，而最最危險的，是我們想要我們的孩子變得完美。當(dāng)我們把這些完美的寶寶抱在懷里的時候，我們的任務(wù)不是說：“看看她，她完美得無可挑剔。”更不是讓她保持完美——保證她五年級的時候可以進(jìn)網(wǎng)球隊，七年級的時候穩(wěn)進(jìn)耶魯。我們的任務(wù)是注視著他，對他說：“你知道嗎？你并不完美，你注定要奮斗，但你永遠(yuǎn)值得被愛。”這才是我們的職責(zé)。

與脆弱和平相處有一個方法，那就是卸下我們的面具，讓我們被看見，深入地被看見，即便是脆弱的那一面;全心全意地去愛，盡管沒有任何保證。帶著一顆感恩的心，停止抱怨，開始傾聽，我們會對周圍的人更友善，更溫和，對自己也會更友善，更溫和。

周穎摘自《新華日報》