如何與孩子談論他的錯誤

李嘉樹

每個孩子在成長過程中，都不可避免地會犯許多錯誤。當孩子犯了錯，我們教育的目標不僅是讓他吸取教訓、認錯道歉、保證不犯，更為重要的是讓孩子從錯誤中學到正確的做法、培養(yǎng)積極的品質(zhì)。

莫莫是個二年級的小學生，從小就很內(nèi)向，不善于表達，朋友很少。壯壯是他的同班同學，經(jīng)常逗莫莫生氣，以此為樂。一次課間休息時，壯壯又來招惹莫莫，他給莫莫起了難聽的綽號，還搶走了他的文具袋。莫莫終于忍不住了，他追了上去，打了壯壯一拳。這一幕剛好被經(jīng)過的老師看見，老師把他們帶到辦公室詢問，莫莫支支吾吾說不出個所以然來，反倒是壯壯伶牙利齒、惡人先告狀，結(jié)果老師狠狠批評了莫莫，還給莫莫媽媽打了電話。

莫莫的媽媽這兩天工作很忙、壓力特別大。接到電話后，她內(nèi)心五味雜陳。放學時，她來校門口接莫莫，一見到老師帶著全班同學來到校門口，媽媽幾步?jīng)_上前去，大聲質(zhì)問孩子：“你怎么回事？為什么打同學？”莫莫羞憤不已，往媽媽的膝蓋上打了一拳……

這件事，莫莫媽媽的做法有不妥之處。首先，她選擇放學時，在校門口和孩子交流“打架事件”，這顯然不是解決問題的好時機。其次，媽媽不分青紅皂白就厲聲質(zhì)問，讓原本就受了委屈的孩子更加難過，覺得媽媽完全不在意他的感受。莫莫溝通表達能力較弱，不善于解決同伴交往中的問題，如果家長換個角度看待“打同學”的事件，它完全可以成為鍛煉孩子表達能力和解決問題能力的契機。

生活中，以下這些時機通常不適合與孩子談論他的錯誤：

周圍人群帶來壓力時 當你和孩子探討他的錯誤時，他通常會感到愧疚和羞恥。如果周圍有孩子的同學、老師、其他家長，會大大增加孩子承受的羞辱感，容易激起他的反抗。同時，家長也會受到周圍人的影響，難以做到平和、耐心。因此，最好選擇比較私密的空間，和孩子單獨交流。

雙方處于情緒中 當你覺察到任何一方還帶有情緒時，最好選擇暫停。你可以這么說：“我看到你現(xiàn)在很生氣，很難過，我想等你好受一些了再談這件事，你看好嗎？”這不僅能讓孩子冷靜下來，還傳遞了父母的關(guān)懷。

家長還沒準備好 當你還沒準備好，不如坦誠地對孩子說：“對不起，我現(xiàn)在還沒考慮好如何與你探討這件事，我需要再準備一下，我們晚上討論好嗎？”這樣說，孩子會感到你在認真準備如何幫助他，而非教訓他。

為了弄清事情的全貌，從孩子的視角理解問題，我們可以從以下幾個角度向孩子提問，鼓勵他表達。

首先，可以詢問事件的來龍去脈、前因后果：“能不能說說看，當時發(fā)生了什么？”“后來呢？他這么做了，你又是怎么做的？”“類似的事情以前發(fā)生過嗎？”……這不僅能逐漸還原事件的全貌，也能鍛煉孩子如何有條理地敘述。

同時，還可以問問孩子的感受：“當壯壯拿走了你的文具袋，你的感受是什么？你當時是怎么想的？”“當老師來詢問你們的時候，你的心情如何？”如果孩子無法準確描述情緒，你可以讓他選擇：“你當時的感受，是生氣？委屈？難過？緊張？還是傷心？更接近哪一個呢？”鼓勵孩子說出自己的情緒，正是在培養(yǎng)他的情商。

最后，還可以讓孩子說說別人的想法和感受：“你能不能猜一猜，當壯壯拿走你的文具袋，你去追他的時候，他是怎么想的？”“當你打了壯壯，他的心情怎么樣？”這能幫孩子學習換位思考，學會“從別人的角度看問題”，對提升孩子的同伴交往能力至關(guān)重要。

弄清楚了事情的原委以后，就要尋找解決方案了，讓孩子掌握正確應對的方法。

顯然，我們不能止于“打人是不對的”“下次再打人，我就扣你零花錢”……而且，“你應該好好和他講道理”“同學間應該和和氣氣，做好朋友”……這或許在成人眼中合情合理，但在孩子的世界卻未必奏效。

要找到真的對孩子有用的好辦法，可以邀請孩子進行角色扮演。例如，媽媽可以先來扮演壯壯，讓孩子扮演他自己，重現(xiàn)一下當時的情境。這可能有助于發(fā)現(xiàn)問題所在。還可以進行角色互換，讓孩子扮演壯壯，媽媽扮演孩子，這有助于讓孩子從壯壯的角度看待問題。

總結(jié)：當孩子犯了錯誤，家長要發(fā)自內(nèi)心地把錯誤看作學習的機會，真誠、尊重地和孩子交流，共同尋找解決問題的方案，讓孩子從錯誤中培養(yǎng)受益一生的品質(zhì)和技能。這個過程固然要付出很多時間、精力和智慧，但為了孩子，這值得我們付出。

（：37°女人2019年04期）