官腔難改等

康林

我到底丑不丑

坐公交車，身后一小姑娘拿著“魔法棒”點著我后背念念有詞：我要把你變成世界上最丑的男人。后面跟著咒語，巴拉巴拉念了一路不停重復。我有點兒惱火，實在忍不住就回頭想替她父母教育一下這個小姑娘，小姑娘看我回頭，還沒說話，當場眼淚就下來了，說：“對不起叔叔，我錯了，我再也不敢了。”之后把“魔法棒”扔出了窗外。

我的奇葩老師們

1.高中時數學老師超級牛，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌。之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課，時不時丟出兩張，淡淡道：“方塊4和梅花J上來做題。”

2.物理課上，老師在講臺上口水四濺時，突然沖向我后排的女同學，當場將物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發話：“物理書，我看著都想哭，你竟然邊看邊笑！”

3.初中時，有一次數學老師教我們橫截面的定義，講解兩次之后仍看到班上有幾個同學迷惑不解的表情，于是他說：“拿把刀將你手指頭剁了，流血的地方就是橫截面！”從此以后，班里再沒人說不知道什么是橫截面了。

4.我們這兒有個很嚴的老師。一次，一個考了58分的同學找老師求情，各種軟磨硬泡下，老師說：“看在你這么有誠意的份上，我給你加一分吧。”

拍馬屁

公司聚餐后在KTV唱歌，領導唱得正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了。領導一臉不爽，結果這哥們兒來了句：“我聽著以為是原聲，還以為沒人唱呢。”

吃貨趣事

昨天跟一個很熟的客戶吃飯，我點了牛排。牛排上來的時候有兩塊，客戶看到就問：“你自己吃不了這么多吧？”我：“吃得了，吃得了。”他斬釘截鐵地說：“你肯定吃不了的！”我也強硬地說：“我能吃完！”一旁的同事朝我翻了個白眼，說：“你傻呀！他的意思是讓你給我吃一塊。”我回他一個白眼：“你才傻！我才不給！”

被人設計了

下班回家，發現陽臺上少了件衣服，沒多久，樓下一小伙兒拿著衣服來敲門，說我的衣服掉下去了，他幫我洗好曬干送上來了。我很感激，連忙邀請他進屋坐坐……

后來我的衣服時不時地掉下去，他每次都幫我送上來。今天在家休息，我聽到外面有動靜，跑去一看，發現他拿棍子在捅我衣服呢。

智商

他剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道此時讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來！”“你敢！”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。