寄涼
每一個人,都曾有無數(shù)個揮汗如雨的夏天,我也是。而三年前的那個夏天,尤為難忘,每一天的匆匆忙忙都?xì)v歷在目。
那時我的夢想是南開大學(xué)。我喜歡“南開”,源于它的赫赫威名,源于那位叫葉嘉瑩的教授,源于它曾經(jīng)是周總理的母校,過去的“西南聯(lián)大”。
整個高中,為了激勵自己,我從網(wǎng)上打印了“南開”校園的風(fēng)景圖還有校徽,貼在書桌前的墻壁上。每每有懈怠疲倦的時候,我就看看面前的它,那樣美麗而又莊嚴(yán),就在觸手可及的地方,一瞬間就又精神十足了。
它激勵著我永不言棄。從高三第一輪復(fù)習(xí)開始,我就一邊跟著老師的節(jié)奏完成每天的復(fù)習(xí)任務(wù),一邊在課外找各種習(xí)題。碰到不會的知識點就會重復(fù)做,反復(fù)練,寫了再寫,背了又背,筆記記了厚厚的好幾本。
為了增強(qiáng)體質(zhì),以免自己對高強(qiáng)度的腦力勞動難以負(fù)荷,每天晚上我都會在家后面的廣場上跑步,即使冬日寒風(fēng)刺骨,但充實的感覺讓我充滿力量。我相信,只要我肯努力,終究會闖出一片天。
可是幾個月后的聯(lián)考,我卻慘遭滑鐵盧,跌落年級幾十個名次。失落感瞬間占據(jù)了我的心頭。夢想又遠(yuǎn)了,不止一點點……但我并沒有因此萎靡不振,考進(jìn)“南開”的決心給了我無限的動力,即使再苦我也甘之如飴。許是方法不當(dāng),也正好到了過年的時間,我打算好好地休整一番,來年再戰(zhàn)。那一年的春節(jié),我并沒有因為收到很多紅包而開心,相反,是對未來的忐忑不安。
或許是老天要再一次磨礪我,年后的成績并沒有因為我的斗志而變得驕人。開學(xué)不久的第二次聯(lián)考,我再次慘敗,成績甩出了百十名開外。這樣的成績別說“南開”了,就連普通的一本都渺茫至極。看著卷子上的紅叉號那樣醒目且刺眼,我不停地問自己要怎么辦,難道一切就這樣結(jié)束了?真的要放棄嗎?
我開始懷疑自己,懷疑自己根本就沒有考上“南開”的能力,懷疑自己根本就是自不量力。可越是這樣,我就越不愿意承認(rèn)。那時的樣子,真的好慫。
生氣、憤怒而且無助,我狠狠地撕下了貼在墻上的“南開”,再也不想看見這可望而不可即的東西。接下來的時間里我?guī)缀跬耆艞壛耍е袑W(xué)上就行的心態(tài)渾渾噩噩地過了一個星期。
一星期后,當(dāng)我收到高一屆的鄰家哥哥給我寄來的“南開”紀(jì)念品時,眼淚止不住地流了下來。看著那精美的青花瓷鐵質(zhì)書簽、暗紫色的圓形校徽和棕色皮質(zhì)的筆記本,我埋怨自己怎么能就這么放棄呢?那樣美好的事物近在眼前,我怎么能輕易放棄呢?在這個戰(zhàn)場上,我絕不能當(dāng)懦夫。
于是我從角落里翻出被我撕爛的“南開”,小心翼翼地將它重新粘好,那一刻,我內(nèi)心的火焰再度燃起。之后的我又重拾信心,變得更加努力了。我把自己的座位搬到教室的角落里,沒日沒夜地做題。經(jīng)常會有人調(diào)侃我,“怎么,又做一套理綜卷呀”,而我,只是笑著敷衍過去。我不管,我不要認(rèn)命,說什么也要再拼一次。就這樣,我度過了備考的最后一段時間,一段我永不遺憾和后悔的時間。
高考時,我破天荒地考出了有史以來最優(yōu)異的成績:名次年級第四名,理綜年級第二名,數(shù)學(xué)只扣了9分。我好開心,看到成績的那一刻幾乎尖叫出來。沒有人知道我付出了多少,沒有人知道我為了這一刻流了多少淚水和汗水,只不過,一切都值了。如果我當(dāng)初認(rèn)命選擇了放棄,恐怕永遠(yuǎn)也不會邁進(jìn)“南開”的大門……