離婚“緩刑”，等愛不如去尋愛

魯老師：

我是在工作上升期懷孕生子的，原本計劃生完孩子后由婆婆幫忙帶，我則繼續回去上班。但是經過家庭討論，大家一致認為還是由我辭職帶孩子更好，理由是公公在外地工作賺錢更多，而婆婆要去照顧他，所以只能我們自己帶孩子。從此，我就開始了全職帶娃的主婦生活。

其實，這十幾年來，我也沒閑著。我一邊照顧孩子和家庭，一邊還在老公開的工廠管理財務工作和雜活，天天工廠、學校、家幾處跑，也不完全算是全職主婦。可是這么多年，我和老公一吵架，他就說我是靠他養的。這讓我非常憤怒。

另外，他家夫妻間的相處模式也讓我無語。公公雖然平時也照顧婆婆，但在家經常對婆婆頤指氣使，動輒厲聲責罵，就是在我們小輩面前也不收斂。有一次過節，婆婆做甜點時忘記關火，以至于燒焦了，公公便當著親戚朋友的面厲聲責罵她。吃飯時，婆婆忘記將湯勺擺上桌，也引來公公的痛罵。類似的事情很多，讓我覺得公公很過分。

漸漸地，我發現我和老公的相處模式也變成這樣了。老公經常在孩子面前嘲諷我、在員工面前呵斥我、在親人面前否定我，像極了公公對婆婆的樣子。

我之前還會關心他、給他買衣服，過節時想和他放松一下，比如看場電影吃頓飯或者一起帶孩子出去玩一天，可是得到的回應永遠是“衣服買得不好”“電影沒什么可看的”“太忙了沒空去玩”等等。次數多了，我慢慢不再期待生活中的小幸福，也不再有跟他交流的欲望。

現在，我們彼此離家幾天都不再跟對方說，我感覺婚姻變得越來越涼薄，就像是戴了面具一樣，外人看來一切都好，實際上我很痛苦。關鍵是，從公婆身上，我好像看到了我和老公晚年的相處模式。這讓我非常恐慌，想抽離。可最讓我覺得沒有希望的是，老公一點也不覺得這樣的生活有什么不對。他認為他已經算是個好男人了，沒有不良嗜好，頂多就是脾氣壞了一點。

我應該怎么辦呢？繼續和他生活下去，循環播放一次次的爭吵？還是像我婆婆一樣放棄自我逆來順受？

河北 蔡女士

你的來信讓我們看到了“直男癌”患者的各種癥狀。他們活在自己的世界觀、價值觀、審美觀里，經常流露出對對方的不滿，帶著大男子主義。但你作為女性，也要對自己負責，你的價值觀和世界觀要恒定，不要“雙標”，否則容易出問題。

你對“直男癌”老公不滿，對他的大男子主義、不尊重不關懷妻子有所不滿，是現代思維;但你生孩子時，同意因自己工作不如公公賺得多而辭職帶娃，又是古老的大家庭思維。你可能從大家庭得到一些好處，但必然同時會失去一些自主權。

其實仔細想想，你公公賺得多跟你有什么關系啊？你老公賺得多，你倆可以調整角色，平衡內外，可你把自己扔進大家庭，你的角色就成了兒媳婦。婆婆都經常挨罵，何況兒媳婦呢！你公公不好意思當面訓斥你，但大家庭的傳統是：“兒子，管好你家媳婦兒！”

現在怎么辦呢？這樣涼薄的婚姻離了并不可惜，但我覺得你并沒下定離婚的決心。如果真的對此死心了，也就不會這么糾結了。所以，你最想知道的應該是，怎樣改變目前的狀態。

“直男癌”的思維不是一下就能轉過來的，你哭或者鬧都沒用，他們只會覺得女人好煩，完全不會去想自己的問題。所以只能用別的方法試試看。其實，你都想離婚了，也沒什么好怕的了，就默默當自己在進行一場離婚“緩刑”吧。反正已經“判刑”了，那就不要對他有過多要求，你回娘家他不打電話很正常，他出去不匯報也很正常。

做這些，你是在調整自己，對他降低期望值。當然你之前其實已經這么做了，但顯而易見他并沒有什么感覺，反而可能還覺得你不哭不鬧讓他很省心呢。所以，除此之外，你還需要調整日常行為，告訴他你為他和這個家所做的犧牲，比如不帶情緒地給他寫個紙條或者寫封信，梳理并告訴他你為這個家做的事：你在工廠做的財務和雜事，并羅列你在家做飯、做菜、洗衣服、做衛生、帶小孩等事情，越詳細越好。然后明確告訴他，你不能接受這些事情，比如：你是靠他養活的、你為他做的所有事都被否定、他出差或者出門失去聯系。

不管他能否被信觸動，你接下來還需要進一步調整自己的行為。你要允許他與你有不同的興趣和愛好，他不懂浪漫、不愛看電影，沒關系啊，你可以一個人去旅游，一個人去看電影，學會盡情享受一個人的時光。

建議你找幾個好朋友，策劃一次旅行，不是離家出走賭氣式旅行（如果你不管不顧地離家出走，“直男癌”對此只會暴跳，不會反思）。你把家里安排得好好的，出去旅行十幾天，你人生態度和行為的改變會讓他感覺到你的不同。

這個過程有兩個結果，一個是你不再要求他這么多，自己放松了，說不定他反而也改良了。二是他可能依然改變不了，但你積累了一個人生活的勇氣。那時，就看你想怎么做了，離也行，不離也行，因為彼時你已經獲得了人生的主動權，怎樣選擇都隨心了。

魯瑾

浙江電臺音樂調頻《魯瑾脫口秀》節目主持人