邊界感是對人最好的尊重

孫荔

說起邊界感，不得不提起我的老爸，連我裝修房子他都要干涉一下，提了一堆建議，如果真聽他的，那么房子就裝成鄉下地主老宅了。其實中國式關系里，處處存在著邊界模糊的問題，親友很多時候會打著“我為你好”的旗號，干涉他人，導致很多關系處理起來特別困難，也使當事人倍感煩惱。在國外，爺爺奶奶要想帶孫子出去玩，是不容易的，需要征得孩子父母和孩子同意，乃至大聲呵斥或打孩子幾巴掌，是會被鄰居以“虐待”孩子舉報的。中國家長是想不通這一點的。

在中國這個人情社會里，有太多父母對孩子的愛中夾雜著濃重的“你必須聽我的”強勢，而“我是為你好”式的愛更是綿里藏針，限制了孩子的獨立和自由。電視劇《我的前半生》里，羅子君的母親愛上了老華僑崔寶劍，結果老華僑的兒子卻認為女方是圖房子圖錢，堅決反對他們在一起，讓這對黃昏戀人愁苦頓足。兒子認為自己完全有權干涉父親的婚姻，父親以及羅子君的母親，也沒有意識到這本是他們兩人之間的事，子女沒權力干涉。晚輩對長輩婚戀的強行干涉，這正是交際界限模糊不清的表現。

界限感，其實是我們作為人最基本的待人接物的素質、禮貌和教養，每個人生來都是獨立的個體，都應對自己的生命負責。只有你尊重、珍惜自我的個人邊界，才能真正尊重他人的邊界與私權，不去侵犯他人的私域，不論是父母子女、夫妻戀人，還是親朋好友同事，概莫能外。

越是感情好的夫妻，越是明白尊重對方邊界感的重要性。我有我的愛好，不想被過多管制;你有你的空間，我也不會限制你的自由。唐詩有云：“至親至疏夫妻。”夫妻之間相處得好，便能心心相印，恩愛交融。蘇軾在《上神宗皇帝書》里寫道：“交淺言深，君子所戒。”為什么交淺切勿言深？因為感情沒到那分上，你和他的邊界是不容許你的言語僭越的。一個沒有界限的人生活是混亂的，為別人承擔責任，過度掌控或順從，想要改變別人卻感到無力和沮喪。

三毛有一段文字這樣寫道：“我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾。我不多說無畏的閑言，這使我覺得清暢。我盡可能不去緬懷往事，因為來時的路不可能回頭。我當心地去愛別人，因為比較不會泛濫。”在任何一段關系里，只有雙方保持適當的距離，尊重對方的人格，不越界，不把自己的意見強加給對方，大家才能愉快地相處。

遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧。一個人只具有了邊界感，就是具備了極高的修養。不隨便插手別人的事，也不干擾別人的生活，即使，他離你的生活很近，卻會讓你有莫名的安全感和歸屬感。于丹說：“要本著平等和理性的態度去尊重每一個人，彼此之間留一點分寸，有一點余地。花未全開，月未圓，這是人和人間最好的境界。”邊界感并不會讓我們變得陌生，反而會讓我們的相處變得更舒適。恰如其分地拿捏邊界的微妙之處，是衡量一個人行走于世的大智慧。

美國人類學家愛德華博士認為人和人的關系有4種距離。由疏到近分別是公共距離、社交距離、個人距離和親密距離。那些惹人厭煩的人，并非什么卑劣之徒，只不過是不注重人際間的分寸，觸到了他人的邊界。世界上只有3件事：自己的事、他人的事和老天的事。自己的事自己負責;他人的事他人負責;老天的事我們管不了，出門記得打傘就好。叔本華說：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太緊，會覺得刺痛;彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。”個人邊界在西方是非常受重視的概念。所以，我們從現在開始，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，漸漸你會發現個人邊界感清晰，生活變得容易得多了。

摘自《做人與處世》