在高中遭遇強(qiáng)迫癥

程盟超

小王子：隨著人潮，有時(shí)我們也能走很遠(yuǎn)，但更多時(shí)候，我們需要為自己找到一個(gè)方向，一個(gè)自己想要走的方向。也許這條路會(huì)是一條孤獨(dú)的路，但因?yàn)闊釔郏词故枪陋?dú)，也變得有點(diǎn)可愛了。

高一被診斷為強(qiáng)迫癥時(shí)，我心里最大的疑惑，是我的那些同學(xué)，面對暗無天日、嚴(yán)重缺乏樂趣的填鴨式學(xué)習(xí)生活，不感到厭倦嗎？后來讀了些書，知道心理疾病跟社會(huì)環(huán)境和生理遺傳都有關(guān)。大家都在焦慮的火山口，被灼燒到搖搖欲墜的或許只有我。

高中時(shí)代也并非全無樂趣，比如很幸運(yùn)的是，我在初中時(shí)就喜歡的姑娘，以幾十分之一的概率與我分到了同一個(gè)班級。她一出現(xiàn)，仿佛全世界都染上了粉紅色。現(xiàn)在回想，如果這段感情僥幸成功，我整個(gè)人不至于焦慮。現(xiàn)實(shí)卻很殘酷，女孩只把我當(dāng)“朋友”。我感到被背叛，產(chǎn)生了巨大的憤怒。16歲的那個(gè)冬天，沒人告訴我在情感方面并非付出就有回報(bào)；也沒人告訴我，大家沒理由一定要對你好。

老師和同學(xué)都不知道那時(shí)的我已經(jīng)被強(qiáng)迫癥折磨著。它是一種奇怪的病，帶著焦慮的底子，比抑郁癥更不被人了解。我總是機(jī)械地重復(fù)很多事，知道它們毫無意義卻停不下來，感到十分沮喪和著急。再后來，強(qiáng)迫癥衍生出疑病癥。我開始忍不住地設(shè)想、懷疑直至堅(jiān)信自己得了某些不治之癥。

沒有樂趣又缺乏目標(biāo)的3年是難熬的，我在3年間一直保持著看得過去的成績。但我在那3年里從來沒有達(dá)成某件事的強(qiáng)烈想法。很多時(shí)候，我會(huì)思考3年的付出是否值得，我們學(xué)到頭疼、失眠、眼睛充血，不是因?yàn)槲覀儫釔凼裁矗且驗(yàn)槲覀兒ε隆ε聦W(xué)習(xí)不好就會(huì)有不好的人生，害怕被批評、被瞧不起，害怕自己一生只能生活在小縣城。

這挺荒唐的。盡管我那時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)它的荒唐，但它確實(shí)說服不了我全身心投入，甚至加重了我的焦慮。事情發(fā)生轉(zhuǎn)折大概是我的疑病癥最嚴(yán)重時(shí)。那時(shí)我失眠、頭疼、鼻子總流血，感到幾乎絕望了，覺得自己很快就會(huì)死。接受了這個(gè)可怕的“事實(shí)”以后，我有生以來第一次思考一個(gè)問題：如果我的人生只剩下幾年，我該去干什么呢？答案竟只有一個(gè)：看盡可能大的世界。那時(shí)的我，一個(gè)未成年人，確確實(shí)實(shí)想在死之前看看潘帕斯一望無垠的草原，看看非洲大地上奔跑的動(dòng)物；我也很好奇世界上其他地方的人吃什么、喝什么……

在最絕望時(shí)，我開始美美地想象這些，發(fā)現(xiàn)如果能實(shí)現(xiàn)愿望，生活好像也沒什么可怕的。隨后一切好了起來，我時(shí)常焦慮，但我開始有了期盼，期盼自由，自由到能支配自己。日常其實(shí)沒有變化，我還是帶著壓力學(xué)習(xí)，但一些小的美好漸漸給了我支撐，比如一節(jié)體育課，一本有趣的課外書。然后高中生活就這樣度過了。高考結(jié)束的那天下午，我身上的一切病痛突然消失了，焦慮蕩然無存，好像從沒有存在過。

時(shí)至今日，我大致做著想做的工作，見識(shí)了很多不同的人和事。這份生活可以追溯到我高中痛苦的三年，它以―種意外的方式為我補(bǔ)上了一課。我不想回憶，但應(yīng)該感謝。當(dāng)時(shí)也許真的糟糕透頂，但過上幾年再回顧過去，我又想不起當(dāng)時(shí)在怕什么。

我為什么如此健忘，自己也說不明白。大概人―生可以在乎很多事情，真正要緊的卻只有那么幾件。我曾經(jīng)如此在意那個(gè)“粉紅色”的女孩，高二分班后卻再也沒有收到過關(guān)于她的任何消息。后來我才明白，我真正在乎的不是她，而是別的東西。我精神崩潰前從未觸及過這件東西，精神崩潰后反而擁有了它。

張愚摘自《讀者·校園版》