偽學霸養成記

霸天

第一次失戀

作為一名文學少女，我對文學作品里浪漫的描寫一直心向往之，而自己明明長相不差，也可愛活潑，卻苦于師范院校男生太少，母胎單身十八年，上了大學還是無人共譜鴛鴦曲。

雖然師范院校男生少，但也不是沒有外形和內在都優秀的人。

我大二的時候，暗戀隔壁學院的師兄。師兄人高，又幽默大方，還是學哲學的，想法深刻犀利，自從去觀看了一次他的辯論賽，我就無法自拔地迷戀上了他。拿小本本記下他的金句名言算什么，我還選和他一樣的公共選修課。我一直把“走過你走過的路，我就成了你”這句話奉為逐愛真理，甚至常常故意路過他上課的那幾間教室，不時創造一些偶遇。

粉絲行為持續了半年多，終于有一次，我大膽地約了師兄共同探討哲學問題，師兄竟也欣然應允。我幻想我倆在梅園食堂把酒言歡，共談人生，笑意盈盈，百年好合……唉唉打住，就是一場友好又深入的交流而已，我的目標是更了解師兄，成為他的知己好友。

開頭的確非常順利，在食堂打完飯，他非常nice地問，要不要去買杯飲料給我，我簡直受寵若驚心花怒放，于是點點頭，嬌羞地等待他回來。喝著飲料，我們的確是把酒言歡了，從他選修的近代哲學聊到原生家庭的問題。一切都如此完美，師兄禮貌周到，舉手投足散發著知識和修養的魅力。

正當我沉浸在happy ending的想象中無法自拔時，一個甜甜的聲音突然響起來：“周然！”師兄回頭一望，眼睛里立馬充滿寵溺的微笑。糟了糟了……不對，說不定只是關系好的前后輩。我給自己強打鎮定劑，還要保持微笑。可是，緊接著，這姑娘把一只小白手搭在師兄肩膀上，問：“就是這個師妹呀？真可愛。”然后人畜無害地望著我笑。

我幾乎吐血，卻仍倔強地自我安慰，不怕不怕，最多就是另一個競爭對手，我黃蓉還怕嗎，大不了公平競爭。然而，我還沒來得及回話，師兄的手就搭上了那只小白手。搭上了搭上了搭上了……“砰！”彗星撞地球了。我早已聽不見他倆說啥，世界中一片黑幕，兩個大大的發光的白字“完敗”。

第二次失戀

第一次暗戀以失敗告終，可我這樣一個堅強勇敢自強不息的同學，怎么會被這小小的失戀打敗呢？我當然要換個找新男神，阿呸，我是準備考研，投身學術，為建設祖國出一分力。

很快，我遇到了我命中注定的男神。那時我還沒決定好要考哪所學校，于是上網搜尋各種資料以及請教考上了的前輩們。一位叫“一笑紅塵”的男網友，是比我高一屆并考上了的師兄，綜合比較下來，我覺得他的資料最全也最具性價比，于是跟他買了資料。他人真的非常實在，由于我是第一個向他買資料的人，他不僅提供了資料，每當我遇到不明白的專業問題，都會跟他請教，他則相當耐心地給我解答。

唉，考研的人最容易被寂寞包圍了。其實在看到他朋友圈的照片之前我還色心未起，終究還是外貌協會的鍋！

我看到他高大帥氣的外形，這樣一個優質男生不辭辛勞地為我考研解答，憂我所憂，他不僅人品好，待人好，人還帥！不喜歡他喜歡誰？天理難容！

于是我又開始了暗戀之旅。但我擔心這回又被人捷足先登，于是在網上算卦，算出一個告白的黃道吉日——竟然是“520”。這不是巧合，一定是天公作美，我和他定是天作之合！于是，在全世界鑼鼓喧天地秀恩愛表白的時候，我也加入了湊熱鬧的大潮。

在基友的支持下，我勉強保持著所剩無多的智商，敲出了“能給我一個深入了解你的機會嗎？”這句話。對方過了十分鐘才回復，說希望給他時間組織語言。我自然只能說好了。

第二天我收到他的信息，心撲通撲通要跳出來，基友和我一起小心翼翼打開鎖屏，仿佛觀看出土文物那樣捧著我已經傷痕累累的手機。他說的其他一堆我都沒看到，我目光迅速鎖定在“今年五月我已經有了一個可愛的女朋友”這17個字上，17個字，我來來回回讀了十幾二十遍，什么？！他這是啥意思？他交往了一個“可愛”的女朋友？這意思就是我不可愛了？呵，男人！

我氣得在宿舍跺腳踱步，從三四米的宿舍的這頭走到那頭，那頭走到這頭。“可笑！可氣！本姑娘可是本院一枝花，誰比我可愛？誰！比我！可愛！”基友看我的樣子，嘆息說：“這孩子怕是沒救了。”我一氣之下發誓：“我一定要成為這個渣師兄朋友圈里學術最厲害，最閃閃發光的存在！”

所以我要考北大，以解心頭之憤！

考不上就去找工作

受到一連串打擊后，我下決心一定要考上北大，揚眉吐氣。我胸中憋著一股氣，想到要和我媽低三下氣地請求考研機會，幾乎背過氣去。別人家的父母巴不得小孩能考研，我們家卻恰恰相反。我媽是個家庭主婦，我爸是個平凡的公務員，帶著潮汕地區男性的大男子主義。從我高考開始他就沒覺得我能考上一本，等我上了一本想考研，他也覺得那是男孩子干的事情，女孩讀完本科出來找工作就好了嘛，過兩年嫁人生小孩才是正道。

我把書包往沙發上一擱，語氣著急地跟我媽講：“這次你不要再攔我了，我想好了，就考北大！”她可能極少看我這么氣急敗壞的，一時也沒說什么反駁的話。我于是接著講：“要是一年考不上，我會考兩年的。”

聽到這個，她臉色立馬變了，就跟條件反射一樣。“那可不行，兩年去考研？讀書還要三年呢！你出來都二十六七歲，變老姑婆了！”我一聽她這老一套的論調，更急更氣，聲音越發大起來：“年齡年齡，你心里就想著年齡，我的人生價值又不是只有結婚生小孩！我有自己的理想好不好！”我媽被我兇了一句，語氣弱下去：“你要考什么北大北小的都行，但我只給你一年時間，考不上就去找工作。”

談話不歡而散。我那一到家就翹腳看報，要老媽端茶送水敲背的老爸，聽說我要考北大，也只是從他厚厚的鏡片下對我放射出犀利的眼光，“我跟你媽想的一樣，一年最多，不要第二年了。”呵，迂腐！

閃閃發光的存在

當然，做出這個沖動的決定，我就知道自己已經踏上了一條不歸路。北大豈是說考就考得上的，要付出一般人難以想象的艱辛和苦工。但我偏偏是個倔牛，即使父母不同意，旁人不看好，我也一定要咬牙把專業課學下去，考不考得上要努力了才知道。

在日復一日的學習當中，我被緊張的課業加上迫在眉睫的畢業論文壓得喘不過氣，好像再沒時間去回味咀嚼自己的苦痛了。

所以你問我失戀的味道是什么，我猜可能是圖書館那一本本陳舊資料的味道吧。在考研期間，一天12小時蹲圖書館是家常便飯。不只是我，所有考研的學生都一樣，所以在考試面前，大家是公平的。當然了，伴隨而來的什么肩頸疼痛、脊椎問題全都司空見慣，以至于我考完試去醫院檢查，醫生驚訝于我二十幾的身體有六十幾的筋骨，我只能苦笑以對，所有伏案工作者大抵如此。

身體上的疼痛倒還不是最要緊的，最害怕夜深人靜時思考這一次考試的成敗得失，繼而思考人生的意義。焦慮失眠孤獨感猶如連續劇，一方唱罷一方上場，一波又一波的負面情緒不斷干擾著學習進度。如果我考不上豈不是被千人恥笑？真的要去找工作相親嗎？可心理壓力再大也不能不去圖書館，于是就這樣周而復始，負重前行。

我大概是走了狗屎運，這一年，在一起考研的同學當中，只有我考上了，而且考上了我的第一志愿！我忐忑地在官網上查到擬錄取通知書之后，才終于松了一口氣。那一刻，我在心里對那個曾經的男神說：“本姑娘果然成了你朋友圈里閃閃發光的存在，哼，以后還會比你的可愛女朋友學術水平更高！”

當我把這一消息告知爸媽的時候，我爸只是像以往一樣，勉強把目光從報紙上移開看了我一眼。我媽則絮絮叨叨：“北京，那么遠，那么冷，你要帶多少東西？你棉衣塞進去，箱子就滿了！”“你在那邊會不會凍病了！”“你真的不能讀廣州的學校嗎？”抱怨完一通，她又和大姨打電話：“是啦是啦，就是那個什么在北京的一個大學，北大……唉小妹，北大的全名叫什么啊？”

我媽，一個不知道北大是北大的家庭婦女，不知道我考上的是什么樣的學校，只是覺得北京霾大天冷，不想放女兒去那個遙遠的地方。我一時間哭笑不得，不知道該感動還是心酸，“北大，全名就是北京大學啦！”

今年九月，我就要去北京大學入學了，希望偽學霸能變成真學霸，更希望能遇到覺得我可愛的人。