“有什么好哭的”！不允許哭泣的孩子有多慘

培壘

清早開窗，樓下一對母女經過。小女孩穿著花裙子，在下坡路上快跑幾步，一下子摔倒在地，嚶嚶地哭起來。身后的媽媽三步并作兩步上前把女孩扶起：“行了行了別哭了，沒破皮沒出血，有什么好哭的！”

我在陽臺上看著她們的背影，心里五味雜陳。

在中國的文化里，哭似乎代表著一種“負能量”，意味著失敗、懦弱、任性。所以，當孩子無論是傷心哭、無助哭，還是痛苦哭、委屈哭的時候，通常父母馬上會說“不要哭了”“不許哭”“再哭，媽媽就不要你了”“別哭，好孩子不哭”等話，意在讓孩子趕快停止哭泣，還耳邊以清凈。同時，我們認為，孩子不哭了、破涕為笑了，這個麻煩就過去了。

然而，事實真的如此嗎？

家長篇：

我曾不被允許表達情緒

（湖光，公務員）

上周，我兒子報的跆拳道暑期集訓班沒能去。因為旅行回來他感到很疲憊，而集訓課的強度高，體能消耗大，所以他提出想請假一周。我和老公同意了，允許他休息一周再上。

我突然想到，如果這事換到是我小時候，是不可能的。

我小時候，我媽常對我說：“累什么累，小孩會累？小孩的力氣就是泉水，怎么都會有的。”旅行還累？玩還累？簡直是吃飽了撐的！

在我媽眼里，孩子的一切情緒都不值一提。“煩什么煩？小孩丫丫的有什么好煩的？”“你有什么不高興的，整天拉個臉給誰看？”更嚴重的是，哭是不被允許的。

犯了錯不許哭——“自己做錯了，還有臉哭？”

考砸了不許哭——“哭有什么用？有哭的功夫把成績搞上去！”

傷心難過也不許哭——“就知道哭，除了哭你還會干什么？”

因為哭，我挨了很多打，最后生生被打成一個再也不哭的倔強少女。

是啊，哭有什么用，如果眼淚有用的話，那要腦子干什么？長大后，我一直活得很剛強，在別人看來是強大。我以為這樣挺好，直到我成了母親。

孩子的哭聲成了我的魔咒，如果我哄了他五分鐘他還不住口，我就會變成炸毛的公雞、鼓氣的河豚、豎刺的刺猬，情緒瀕臨崩潰。

相比之下，我老公對孩子的哭鬧反倒寬容得多。

一次閑聊中，他說，他兒時睡午覺，有一次睡過了頭，一覺醒來發現天近黃昏，心中莫名難過，于是放聲大哭。這時，媽媽抱著他，輕撫他的后背，直到他哭夠為止。哭夠了，情緒釋放了，什么都好了。

我在那一瞬間頓悟：一個曾被允許表達情緒的人，才有能力接得住別人的情緒。我自小被壓抑眼淚、被遏制情緒，我的感受被隔絕后的結果是，我對他人的任何情緒、心情，都很難共情，包括對我的孩子。

這次頓悟，是我人生改變的重要節點之一。

上周，我的一個閨蜜給我講她的婚姻困境，講到難過時，她在電話那頭大哭起來。我沒有掛電話，而是耐心地陪著她。聽她哭了半小時之后，我問，你還好嗎？她說：“哭完，好像內心就比之前強大一些了。”

是啊，我們在允許自己流淚、允許自己軟弱之后，才會真正明白何為強韌。

我想起臺灣電視節目主持人小S。很多人說她慫、卑微、怯懦，因為她幾次深夜痛哭。但是她能夠在鏡頭前流淚，卻讓我看到一份勇敢的真實。那不就是我們自己嗎？活到這個年紀，誰不知道哭沒用，誰不知道一哭就面浮眼腫，誰不知道哭完還得擦干淚，繼續前行。

是的，哭沒用。但很多時候，它比說教有用，比評判有用，比指點江山有用，比人生導師有用。因為它代表一份允許、一份接納、一份體恤，而“不許哭”“不要哭”，才是讓我們和孩子備感壓抑的陷阱。

如果我們始終不敢面對悲傷和眼淚，就永遠無法成為有同理心的人，就無法成為有共情能力的母親。而我們的孩子也將在一次次的不允許哭泣之后，被迫學會壓抑，學會情感的隔離。

其實，當你真正對人性有所了解之后就會發現，能夠表達悲傷并不是一種脆弱，而是一種強大。悲傷并不可怕，悲傷也是一種真情的流露。我們如此，孩子亦如此。

教師篇：

“允許哭”比“哄他笑”更重要

（張靜，某幼兒園園長）

4歲的童童（化名）想搭一個像自己一樣高的塔。然而，搭著搭著積木總是倒塌，終于他生氣地大哭起來。媽媽見狀，趕緊過來安撫他：“寶寶不哭，媽媽幫你搭。”童童不愿意：“不要、不要、不要！”媽媽試圖轉移童童的注意力：“咱們吃點好吃的，怎么樣？”童童還是不愿意：“不吃不吃，我就是要搭很高很高的塔！”媽媽拿出撒手锏：“你不是最愛看動畫片嗎？我給你放動畫片看吧。”童童聽到有動畫片可看，就停止哭泣，露出了笑臉。看到孩子笑了，媽媽松了口氣，上前親了孩子一下，心情也明朗了許多。

生活中，這種情境很常見。乍一看，濃濃母愛，媽媽用自己的力量想方設法地帶孩子走出不良情緒，不是很好嗎？然而，如果從專業教育工作者的角度看，就會發現母親對哭泣的孩子感到焦慮，而不是給予溫柔的接納。

童童的心路歷程是這樣的：我一直以為自己是全能的，想做什么都可以，現在卻搭不成想要的高塔，這是怎么了？難道我不是全能的？這讓我既生氣又難過，我得哭一會兒，我居然不是全能的……媽媽來了，她看起來緊張又焦慮。看來這事真的很可怕，她和我都無法面對，她不愿意看見我哭，估計哭是一件很不好的事。看，她努力哄我開心，不讓我哭。可我希望她看到我的難過，理解我的感受，但她不愿意，選擇了忽視，她建議我看動畫片。既然這樣，好吧，我就看動畫片吧，反正我喜歡看動畫片。于是，我笑了，媽媽不焦慮了，還親了我。我知道了：我笑，她就愛我;我哭，她就不高興。

童童媽的心路歷程是這樣的：寶寶因為搭不好積木很生氣，并為此哭了。孩子這么努力，還搭不好積木，太可憐了。我是個好媽媽，我要讓孩子開心快樂起來，不讓他沉浸在不好的情緒里。看，我做到了，他笑了！我很高興，親他一下，以此表達我愉悅的心情。

從事情的整個過程中，我們可以看出，媽媽始終沒有看到孩子內心的需要，她只看到了自己的需要：我不想看到孩子的眼淚，孩子哭泣讓我感覺焦慮，我希望孩子別哭了，笑起來。這樣，我會覺得自己是一個好媽媽;這樣，我的心理狀態就舒適多了。

我想我的分析，也許會讓一些媽媽感到難以接受。但真相往往是殘酷的，覺察和面對并不容易，這也是父母自我成長的困難所在。

父母拒絕面對孩子的沮喪，其實就是剝奪孩子成長的機會。孩子在嬰兒期感覺自己無所不能，隨著認知能力的提高、活動范圍的擴大，現實生活一定會打破他的全能感。就像童童搭不了想要的高塔，這是必然的挫折體驗。在這個過程中，他會體會并逐漸接受自己并非全能的事實，并在此基礎上，鍛煉出強大的內心和抗挫折能力。

生活會自然地給每個孩子提供這種機會，讓他打破全能感，讓他難過、哭泣，讓他有機會認識并接納真實的自己，而不是在能干父母的幫助下，繼續維持幻想，保持虛假的自信。

哭泣是孩子遭遇挫折的開始。在傷心哭泣中，孩子終將明白“自己是有限的”，等他哭泣后恢復過來，就會獲得真正的成長，并慢慢強大起來。

但是如果母親見不得孩子難過，在焦慮的驅使下剝奪孩子從挫折中恢復的經歷和體驗，比如某些一帆風順、學業優秀的名校大學生，隨著與社會接觸面的擴大，遇到再也無法維持全能幻想的事件時比如失戀，貌似陽光的他就會忽然陷入某種精神疾患中。很多人因此覺得費解，實際上，這個炸彈在他幼年的某個日子就埋下了，只不過現在才引爆而已。

人這一生，沒有誰會永遠順利而不遭遇挫折。所以，從這個角度說，允許孩子哭比哄他笑，更重要。

專家篇：

哭泣是自然的康復過程

（菁華，國家二級心理咨詢師）

孩子咧嘴大哭時，通常父母會覺得心煩，這并不奇怪。因為在父母看來，孩子哭意味著自己的無能。假如孩子為了一點小事（如餅干盒空了）就哭起來，我們會立刻失去好心情，感到惱火和不安。我們想止住孩子的哭聲，盡力哄他吃點別的。如果他還哭，我們就會責備他為這點小事哭，實在太傻了。如果孩子安靜下來，我們就松了一口氣。很多時候孩子安靜下來后，仍然不高興，情緒低落，打不起精神，對一切都不滿意。我們會覺得孩子不可理喻，便也不高興起來，于是家庭上空“陰云密布”。

假如孩子哭泣時，我們不是立即制止他，而是留在他身邊，提供他所需要的支持，不打斷他的哭泣，那么他的煩惱會隨著哭泣逐漸消散，哭泣也會慢慢停止。原因是：哭泣能愈合創傷。

想要理解孩子的哭泣，可以設想他站在平衡木上，由于感到安全和愛，他會不斷地在上面蹦跳，做出新的嘗試。但是他的自信和對他人的信任很容易受到干擾，假如他的嘗試失敗了或者他感到周圍人對他漠不關心的消極態度傷害了他，他就會從平衡木上掉下來，從而感到傷心難過，哭泣起來。

哭泣是愈合感情創傷的必要過程。有你在他身邊，他會感到在他最困難的時候得到了支持和關心。一旦通過哭泣排除了煩惱，他就又可以信心十足地面對生活。所以，當孩子哭泣時，如果我們關注他，而不是制止他，能使他更從容地面對困境，并從傷害中快速恢復過來。

當孩子哭泣時，我們需要注意哪些細節呢？

1.檢查孩子的身體是否受傷或環境是否危險。如有，要立即采取相應措施。

2.不要流露出不安，也不要給他忠告。例如，如果孩子哭是因為奔跑時摔倒了，你只需摟著他，聽他哭。你可能很想責備他不小心，但請不要這么做。孩子哭時，注意力完全集中在他的感受和你的存在上，對其他全不在意。他哭的時候，是聽不進去任何忠告的，而你的任何責怪只會加深他受到的傷害。等孩子哭夠，重新感到安全時，他會急切地想知道剛才到底發生了什么，你只需要輕描淡寫地點到為止就行，比如說，“那個地方有水，可能你沒注意”就夠了。

3.靠近孩子，摟住他，讓你們的目光相接。不要讓孩子趴在你的肩頭或把頭埋在你的膝蓋上哭。你要溫和地鼓勵他抬頭看著你，感受到你對他的關懷和愛意。如果他注意到你充滿愛意的目光，可能會哭得更厲害，但你足夠的耐心終會使他放松下來。溫柔地觸摸，把他摟在懷里輕搖，會把你的關切直接送入他的心田，此時言語是多余的。

4.和藹地請孩子把他的煩惱告訴你。孩子放聲大哭，不會是無緣無故的。委屈越深，孩子越不容易開口。你要保持敏銳的觀察力，不論他開不開口，都要做到哭在前、談在后。

5.給孩子安全感。如果你發現孩子害怕某個特定事物，要向他保證，你一定會保護他，不讓他受到傷害。

6.不要對孩子的情緒做出評論。我們總是習慣從自身經驗出發看問題，覺得孩子為這點小事傷心根本不值得，要改掉這一點。當孩子難過時，不要輕視他，最好對他說“你這么傷心我很難過”或“你不好受，我在這兒陪你吧”，這樣就給孩子機會去正視和處理他的壞情緒。

7.允許孩子暢快地哭，不要有時間限制。孩子哭，起先可能是為剛才發生的事，之后可能想到了以前發生的事，結果越哭越傷心。而你的表現越溫和，他哭得越久越厲害，因為他感受到了你的支持和關注，越發覺得委屈。如果孩子長時間哭泣，不要限制他，只需坐下來，把他摟在懷里，允許他哭出內心的委屈。這是孩子處理不良情緒的機會，也是你將愛浸潤孩子心田的機會。

8.孩子大哭一場后或許需要睡覺。孩子大哭一場后，很可能會精疲力竭，這時他需要睡上一覺。

9.在充分哭泣之后，孩子會對生活有更高的領悟力。你要注意捕捉他天性中的閃光點，看到他不斷增長的自信，同時別錯過對他表達愛意。

?【編后】

生活不總是甜的，傷心、恐懼都是正常的情感反應，所以孩子哇哇大哭再平常不過。可為什么有些父母見不得孩子的眼淚呢？細究下來，我們不允許孩子哭泣，有時不是心疼孩子，而是因為孩子的哭泣讓我們內心焦慮，有挫敗感。我們自以為是好父母，其實只是自私而已。

哭不是一個可怕的事，哭恰恰是一個信號，有助于我們了解孩子。父母應該克服內心的焦慮，接受孩子的不良情緒，之后心平氣和地引導孩子面對挫折，而不是以自己的好惡強力禁止、否定孩子的情緒。

既然我們是好父母，就把“哭”的權利還給孩子吧，陪伴他，傾聽他，擁抱他，給他足夠的安全感，讓他在我們溫暖的懷抱中認識自己，習得勇敢。

【編輯：楊子】