神回復

神回復

問：“想笑又不敢笑的時候，你會怎么做？”

神回復：“調成振動模式抖肩。”

問：“如何用一句話得罪四個人？”

神回復：“你們打吧，我掛機。”

問：“買了個燈泡，為什么不亮？”

神回復：“老板說這是限亮版。”

問：“哪一瞬間讓你真的感覺到科技改變生活？”

神回復：“朋友在美國撞邪，他媽媽幫他從國內找了道士，微信傳給了他一張符做屏保。”

問：“觀音菩薩說唐僧師徒要經歷九九八十一難，這說明了什么？”

神回復：“說明古代仙人那時已經會背乘法口訣了。”

問：“為什么會‘想念過去的年代，那時候，天很藍，水很清，女人坐在自行車后座上也會笑呢？”

神回復：“因為那時候大部分人買不起自行車。”

問：“為什么TVB的劇情中，宵夜一定是煮面？”

神回復：“難道大半夜的要別人揉面做小籠包？”

問：“裸手切辣椒后，如何減輕手指的灼燒感？”

神回復：“揉眼，之后就顧不上手了。”

問：“第一次進岳父岳母家你最怕的是什么？”

神回復：“你未來岳父拿著抹布從地板上站起來說，進來進來，先坐一會兒，陪她娘倆看會兒電視，我去做飯。”

網絡之爭

1.自拍黨VS被拍黨

自拍黨不用說了，就算身邊火山爆發了，他們也會自拍，而且照片三分之二的畫面會被一張大臉給占住。

被拍黨就不同了，自己拍照時就像上刑場一樣一臉木然，非要其他人悄悄地打開手機，把他們偷拍下來時才展示出自己的亮點，強烈的反差很容易成為朋友們茶余飯后的談資。

2.伸手黨VS搜索黨

嬰兒們會坐在搖籃里朝媽媽伸出雙手，弱弱地喊出一句：“寶寶餓了。”網上的伸手黨有點像嬰兒，希望有數據的人像媽媽一樣，無私地將這些奉獻出來。

搜索黨的電腦與腦海里并沒有儲存大量信息，但是他們知道要去百度，無論是回帖還是討論，他們都會快速地在網上查出一堆數據來，他們追求的是查找數據并告訴別人時的那種快感。

3.點贊狂魔VS點蠟狂魔

點贊狂魔們恪守自己的原則和底線，在帖子后面點了N個贊。他們都是不看帖子內容只知道點贊的家伙。

點蠟狂魔們常年駐扎在各個帖子的回復里，找出其中最致命的部分給予無情的吐槽，一針見血，然后再給發帖者點上一根蠟燭。例如，帖主：“我終于有女朋友了！”他們必點蠟燭：“有情人終成兄妹。”

俏皮話

★世界之大無奇不有。今天急診收了一個病人，病人誤食了一只蟑螂，擔心蟑螂不死，自己主動吃了蟑螂藥……

★在抄同學作業，同學叮囑，千萬不要讓老師覺得你是抄的呀！我想了一想，在答案的后面寫了一個“轉”。

★有些男的自己天天喝冰可樂，卻讓女孩多喝熱水，到底安的什么心？

★大學英語六級的全稱是“大學生英語第六感等級考試”。

★善有善報，惡有惡報，不是不報，是你這個發票有點問題。

★用紙割你的手是樹最后的復仇。

★別人打游戲能網戀，你打游戲就只能給隊友發問號。