笑話

胡思亂想

妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“我們剛結(jié)婚時(shí)，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現(xiàn)在你每次都自個(gè)兒挑大塊的吃，你不愛我了！”

丈夫：“親愛的，別胡思亂想！那是因?yàn)槟悻F(xiàn)在做的飯我能吃下去了！”

買好了

晚上洗澡時(shí)我發(fā)現(xiàn)忘了拿內(nèi)褲，就把浴室門打開一條縫，讓我媽幫我拿來(lái)。我媽說(shuō)：“下了幾天暴雨了，沒干呢！”我急著穿，就讓她去幫我買一條。過(guò)了半天，終于聽到我媽說(shuō)：“買好了！”我急忙說(shuō)：“那趕緊給我拿進(jìn)來(lái)呀?！苯Y(jié)果她說(shuō)：“明天發(fā)貨！”

真相

夫妻二人去汗蒸，結(jié)果丈夫新買的鞋丟了，店家卻不管，氣得這對(duì)夫妻直接報(bào)了警。警察來(lái)了，問鞋是多少錢買的？妻子心想，鞋是300塊錢買的，但店家態(tài)度不好，于是一生氣剛要喊500，丈夫突然一把按住妻子，淡定地說(shuō)道：“1000塊錢?！笨磥?lái)丈夫更加生氣，妻子心想。然而，真相是丈夫鞋里藏錢了！

許愿

我和哥們兒一起去拜佛，他跪在地上念念有詞，好像還念了一串?dāng)?shù)字。出了寺廟，我問他：“你許愿干嗎還要念一串?dāng)?shù)字？”他瞄了我一眼，說(shuō)：“我的名字太普通，全國(guó)沒有十萬(wàn)也有八萬(wàn)，我怕佛祖弄混了，所以我報(bào)的是身份證號(hào)碼?！?/p>

職業(yè)

甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人?！?/p>

乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”

甲：“我以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師?！?/p>

老板是養(yǎng)雞的

一個(gè)魚塘開張，釣費(fèi)100塊，凡沒釣到魚的，老板送雞一只。結(jié)果很多人都去了，釣了一整天也沒幾個(gè)人釣到魚?；貋?lái)的時(shí)候每個(gè)人手里都拎著一只雞，大家都很高興，覺得老板夠意思。而釣魚場(chǎng)看門大爺說(shuō)，老板是養(yǎng)雞的，這魚塘里本來(lái)就沒有魚。

專家號(hào)

吃魚時(shí)不小心把刺卡在嗓子里，我特意去醫(yī)院掛了一個(gè)50元的專家號(hào)。

老專家60多歲了，看了一眼說(shuō)：“你把這號(hào)退了吧……”

我嚇了一跳，問：“為什么？”

專家說(shuō)：“你去掛一個(gè)10塊錢的普通號(hào)吧，我看不清……”

恩愛

閨蜜特別能“作”。有次邀請(qǐng)她和她男朋友來(lái)我家里玩，我切了西瓜給他們，她讓她男朋友把西瓜籽一粒一粒挑出來(lái)，說(shuō)自己實(shí)在見不得有籽的東西?？吹剿麄兇笮愣鲪?，一旁的老公終于按捺不住，默默地從冰箱里拿出了火龍果……

豬肉漲價(jià)后

早上去樓下買油條，大媽說(shuō)要一塊五一根。

我說(shuō)：“昨天不是賣一塊嗎？”

大媽說(shuō)：“因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”

我說(shuō)：“豬肉漲價(jià)關(guān)油條什么事？”

大媽說(shuō)：“因?yàn)槲蚁氤载i肉?！?/p>

戒煙

男人和妻子在火鍋店邊吃邊聊，正高興時(shí)，有個(gè)少婦走過(guò)來(lái)，直視男人說(shuō)：“我懷孕了。”他妻子先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，接著又拉又扯、連哭帶鬧，全火鍋店的目光都聚集在他們身上。這時(shí)，少婦又慢悠悠地來(lái)了一句：“麻煩您把煙掐了，謝謝?！睆哪且院?，男人戒煙了。

錯(cuò)覺

電梯里只有我和一個(gè)戴墨鏡的男人。我看他手動(dòng)了幾下都沒按樓層，正想自己去按，他突然問我：“你到幾樓？”

我驚訝地反問他：“你能看見我？”他倒退一步愣在那兒，我瞬間明白了，原來(lái)我把他當(dāng)盲人，他把我當(dāng)女鬼了。