四月

甘肅/孫早娟

蓮將根深扎在污泥中，卻要在污泥中長出莖葉，開出花來。一塵不染。

——題記

1

四月是一個美麗的謊言。

這個城市街道上的所有的櫻花樹突然在一夜之間開滿了花，碩大的粉色的花朵一串串掛在枝頭，開得熱烈而絕望。一樹又一樹的粉的、白的櫻花樹，像迷夢，讓我有些眩暈，在那條走過幾百次的通往家的路上，我終于迷路了。

信生，你還沒來。

我在這個空氣骯臟的城市已經默默獨居多年。我時常一個人游蕩在馬路上，在烈日下，或在細雨中，或在大雪中，像游魂。我不認識行人，行人也不認識我，人與人之間是一座又一座毫無關聯的孤島，縱然我與行人無數次地擦肩。

今天，太陽不冷不熱，天空出現了少見的藍色，空曠而悠遠。

我看見，有一大片云飄過，這讓我驚喜異常，我已經有很多天沒有看見云了。我還看見一棵在冬日里凍死的樹從枯枝敗葉中冒出了毛茸茸的嫩芽，一大片又一大片。櫻花在馬路兩側沒命地開著，一簇簇，一團團，美得簡直讓人嫉妒。

此刻，信生，我感覺孤獨。

孤獨在血液中來回滾動。

我知道櫻花在短暫的綻放之后就會紛紛飄落，那曾在枝頭笑傲春風的嬌滴滴的花朵啊，就會散成一瓣一瓣又一瓣，飄落在骯臟的馬路上，或者在下水道口，又或者被行人踩在腳底下。

面目全非。

信生，這一切都是幻覺，分明是一個盛大的騙局。

我獨自悄悄識破了這一切。

可是，為何，信生，我想念你？

渴望擁抱，渴望盛開。

2

四月是混雜著回憶和欲望在污泥中滋生的芽。

信生，我一早是厭生了的。我過早識破生命的虛妄。

童年的我，拖著瘦削的身體，漫山遍野找能吃的野果，或者偷吃誰家樹上的果子，誰家田里的蘿卜、黃瓜，當我被母親拖回來拳打腳踢時，我將頭深深埋在土里，身體匍匐在地，沒有一滴眼淚。

我的身是我罪的根。

我的欲是我罪的鐵鉤。

我的處境是我罪的溫床，如污泥。

我在污泥中茍且，生無可戀。

我的存在是一場盛大的誤會。

我常常幻想我可以幸福地死去，如果死亡沒有生之痛。如果有人愿意在我死之前給我一顆糖，我會滿足到哭。

信生，我的匱乏是一早注定了的。它是我逃脫不了的宿命。

縱然我無數次地厭惡這樣的身體，厭惡這樣強烈熾盛的想要被滿足的欲。

匱乏是一種原罪。需要不斷地奔波，賺取充足的物質來供養肉身，周而復始，直到死。讓人難過的是，這沉重的肉身不僅需要保持潔凈、美觀、充足的食物，還需要愛來填補空虛的心。

我去哪里尋找愛呢？我努力工作，我甚至買到許多自己夢寐以求的東西，然而遺憾的是，這些并不能解決我靈魂的饑渴，我仍然找不到愛。

信生，我幻想，你來到我身邊，予我以愛。

我翻滾在塵世渾濁的污泥中，痛到無法言語。

這疼痛日日夜夜折磨著我，直到有一天，我看到心中有嫩芽抽出，那是生的力量。

這顆心果然不甘深陷污泥。

它向往高處。

它向往圣潔。

它向往一切真善美。

3

四月的氣息躁動不安。

萬物憋著一股勁，在蓬勃地生長。四月醞釀著巨大的力量，這讓我莫名不安。

櫻花盛開之后有丁香，丁香盛開之后有牡丹，牡丹盛開之后槐花又會開，百花次第開放，這盛大的花事讓我覺得慌張。

這些花兒開得如此兇猛，似乎不怕死似的。我常常覺得不可思議。它們來人間一趟，仿佛是帶著一場盛開的約定，盛開完畢，便安然從枝頭離去，并無遺憾，也不在乎是否有人真的愿意為它們駐足、欣賞。

它們旁若無人地盛開，只管盛開，不問結果。

這種淡然和無畏，讓我嫉妒。

它們并無匱乏感。

我獨自行走在繁花盛開的四月，看路上的柳枝抽出新芽，長成新綠，再從一樹樹新綠變成濃郁的綠色。那綠色浩浩蕩蕩，似乎要點燃整個四月。甚至連破敗老舊的樓房因著這樣的綠而煥發出了一絲生機和情趣。

萬物生長。

信生，如若不是我偷窺到了另一個世界，我不會意識到我自己掙扎在污泥中，卻自我感覺良好。

那一次，我似乎進入了夢境。那個夢境中一切都是祥和安寧的，穩定富足，空氣清澈干凈，連風都是甜的。

沒有匱乏。

信生，我在那里似乎看見了你，有個聲音一直在呼喚著我，你帶著光，你帶著微笑。

信生，我渴望你，如同黑暗渴望光，如同旱苗渴望雨露。

在這樣的四月，我從未如此清醒地認識過自己，我只是一個扎根污泥的蓮子。一顆卑微的蓮子。

當四月的風吹來，我突然覺得這樣的季節已不適宜沉淪。

我有我的使命，扎根污泥，卻要在污泥中長出莖葉，開出花來。一塵不染。

不宜妄想，只有拼命生長。

不宜自憐，只有忘我犧牲。

——將這污泥積聚成源源不斷的生長的能量。

信生，我相信，蓮開之時，我會見到你。