這個夜晚屬于我（外二篇）

喧囂的城里，留不住我匆忙的腳步，因為在這里，我無法享受鄉村夜晚那份美麗的寧靜。

在鄉下，特別是在夏日，每當夜幕降臨，鳥兒歸巢，蟲兒安靜，鄉村沒有彩燈閃爍，沒有車來人往，沒有一地繁華，沒有小巷里傳來的吹拉彈唱。我時常一個人，在那農家小院兒，搬一個或高或矮的小凳子，坐在院里，仰望藍藍的天，任憑思緒自由飛翔。

藍色一直是我敬畏的色彩，因為大海是藍色，小時候沒有見過大海，聽說它全是水，還是藍色的水，覺得很神奇。當有一天，我乘坐輪船遠行，站在甲板上，遠遠望去，分不清哪兒是海哪兒是天，那片藍色讓我陶醉，因為暈船我就坐在甲板上欣賞那海天一色，晚風吹來我才戀戀不舍地回到船艙。大海笑納百川，用博大的胸懷掩埋自己千瘡百孔的傷痕，它把蔚藍呈現給世界，它寧愿自己一次次跌落，卻把美麗的浪花送給人們。天，也是無邊無際的藍色，白日，站在田野上仰望藍天上飄著的朵朵白云，癡癡地看它們自由自在地追逐著，偶爾小鳥會在白云下嘰嘰喳喳地嬉戲著，那種清心和浪漫，好想好想有一場轟轟烈烈的戀愛。夏夜仰望藍天我對星星說：“你們偌大的團隊，卻不抵一鉤彎月的光亮。”眾星眨眨眼，仿佛在說：“我們在自己的位置，無需和誰比，也不會在意別人的褒貶。”我又對月亮說：“你的偉大是星星的襯托，你的光亮又是那么冷漠，太陽露一點點笑臉，普照的光卻是那么多溫暖。”月亮仿佛在說：“感謝星星的陪伴，我無法追隨太陽的偉大，我會做好我自己。”

我做好自己了嗎？我開始慢慢回放自己的人生軌跡。很多時候，明知前方是一片荊棘，我卻不會圓滑拐彎，執意前行，總是自己為難自己，直到傷痕累累。面對挫折、失意，為了掩飾自己的懦弱，我默默仰起頭。身披瀟灑，以掩飾傷痛，背起瀟灑尋求解脫。

這是傲慢、得意、忘形！

真的不是，我怕一低下頭，眼淚就會流出，我不想讓懦弱裸露，任憑淚水腌漬受傷的心。

面對鮮花和掌聲，我的臉上無法裹住笑容。

這是裝矜持，深藏不露！

真的不是，面對鮮花和掌聲我在咀嚼跌倒爬起來，再跌倒再爬起來，走過泥濘走過傷痛，幾多愛恨，幾多魂牽，讓我一次次卷入疲倦的失落與艱辛。

滾滾紅塵，我一直都想演繹人生的完美，這個目標讓我身心太累太累，幾番攀爬，幾番淚雨滂沱，我始終無法演繹人生的完美，再看看身邊的朋友、同事不僅擁有成功的人生還有富足的生活，最終，自己就是一個背負空空行囊的空殼，我鄙視自己，為自己的渺小羞澀。漫漫人生路上，掠去生命的浮塵，走過的那些路，苦也好累也好，被認可也好，被詆毀也好，再也不能復制鏈接，原來，這都是一筆筆誰也搶不走的人生財富。

這時，我會站起來，吸一口清新的空氣，張開雙臂擁抱這美麗的夜晚，我旋轉仰望著天空，我可以傲慢，不必顧及別人的眼神，不必去證明自己的陽春白雪或下里巴人，我可以笑，但我不能出聲，因為我怕驚醒熟睡的草兒鳥兒蟲兒。我俯視腳下的大地，我不怕流淚，不必擔心裸露了自己的懦弱，但我不能抽泣，我怕驚醒這寧靜美麗的夏夜。

雙手摟住自己的雙肩，笑著哭著開心對自己說：“你不必去羨慕富人，也不必自責自己的卑微，你就是大亨，你就是富豪，富得連整個夜晚都是你的，包括星星月亮，還有好多好多。”

永遠的黃衣服大辮子

誰的青春沒有迷茫？誰的青春沒有流淚？誰的青春沒有彎路？曾經，我懷抱著一摞理想在人生的路上尋覓著，渴望駐足在一個閃光的高地。我有幸站在了講臺上，成為了當時不被看好的“小孩王”。于是，我帶著教師的夢想義無反顧地快樂前行。

因為，第一天上學聽老師講課，我幼小的心里一下子就覺得：世上最偉大最崇高最美麗的人就是教師，如果有一天我手持教鞭站在講臺上，那是多么驕傲和幸福啊！為了這一天，我勤奮，我努力，讀高中的時候，我背著沉重的書包，手提飯盒，每天步行往返十二公里。三年來，我帶的中午飯基本都是厚厚的玉米粥或者是餅子，一年能有十次八次帶點大米飯或者饅頭。讓我最難忘至今還想吃的就是炒餅子，母親有時會把餅子切成細條或者切成小方塊，用豬大油爆鍋放點蔥花和鹽，那時鄉下買不到味素，再把餅子倒進去翻炒，炒好后的餅子焦黃焦黃的，噴香噴香的，后來我發現前面座位的女生也吃炒餅子，吃午飯時，她經常轉回身和我一起吃，我在她的飯盒里發現，人家餅子里的油特別多，一開飯盒就能聞到香味，我回家對母親說：“我班林同學母親炒的餅子掛油兒掛油兒，餅子顯得锃亮兒锃亮兒。”母親說：“等我再吵也多放點油兒。”母親只是說說而已，炒餅子一如從前。雖然特別愛吃，母親卻不是經常炒，曾經不理解母親，怨過母親，多炒幾次餅子多放點油還不容易嗎？后來才知道，每年家里殺一頭一百多斤重的年豬，然后豬肉用壇子腌起來，這一年都要用它熬菜炒菜，母親從來沒有到再殺年豬時把上一年的咸豬肉吃光，有的人家到秋天就沒有咸豬肉吃了，那時有錢也買不到油和肉，等熬菜時就扒一小把兒花生，用刀拍碎扔到熬菜鍋里當油。我媽常說：“住家過日子不能好吃不留種兒，年豬再小也得吃到殺下一個年豬，還要剩幾塊‘隔年存兒肉’。”高中畢業后，一個偶然的機會我圓了做老師的夢想，雖然是代課老師，但我的愿望就是將來一定要考上師范學校，做一名名副其實的老師。我很珍惜這個通過自己努力爭取來的機會，每天我總是素顏素裝站在講臺上。我最喜歡穿軍綠色的確良上衣，藍色的確良褲子，也許是緣于在學校紅衛兵時代的著裝。那時穿著母親縫制的綠色斜紋布上衣，穿著白花旗布染成藍色做的褲子，左臂帶著紅袖標，媽媽用剪刀給剪的一頭短發像個小帽子扣在頭上，每天高唱：“我們是毛主席的紅衛兵，大風浪里練紅心……”真是少年壯志不言愁。青春萌動時，我虔誠地仰慕軍人，紅領章紅帽徽總是在夢里縈繞，可我們都知道鄉下的女孩子永遠都不可能成為女兵，找個軍人做戀人成為了心中的小秘密。

踏上社會后還是不愛紅裝愛軍裝，買一塊軍綠色的確良布到成衣鋪像軍裝那樣兩面胸前挖上衣兜，衣服下擺不能挖衣兜，因為那時士兵的軍裝只有胸前兩個兜，軍官才穿四個兜衣服，咖啡色衣服扣子中間上面是八字下面是一字，商店賣的扣子表面光光的沒有字，就這樣穿著冒牌軍裝，再做一條藍色的確良褲子，每天面對四十五雙清澈的小眼睛，自己仿佛也回到了童年。十九歲的年華，甩著兩條大辮子，在校園在講臺，每天有做不完的夢，寫不盡的詩，看不夠那四十五張笑臉，無憂無慮書寫著青春的快樂。有時當孩子們放學了，我批改完學生作業，拿起粉筆在黑板上寫下：青春無悔。然后靜靜坐在學生的座位上，雙手捧著下巴思緒飛揚。十年寒窗苦讀卻敗在了無情的考場，雖然不甘心，但是，無奈讓我再赴考場，成為了一名小學代課老師。我至今還清晰記得，我的一位好同學給我寫的信，他在信的最后一句說：“既然你選擇了做‘小孩王’，那你就做一輩子‘小孩王’吧。”我對自己說：“自己選擇的路，跪著也要走完。”我情愿一輩子童心不泯。工作之余，我又在文學的道路上攀爬，還參加了當時很有名的刊物《鴨綠江》《海燕》舉辦的函授班，經常給《遼寧青年》《滿族文學》等刊物投稿，無數次的退稿并沒有使我氣餒，我不斷尋找自己的差距，在失敗中成長著，

沒想到，我的“小孩王”夢失落在一個春季。我青春的夢想不得不在另一個跑道上啟程，雖然那只是三個年頭，可它讓我懷念一生，榮耀一生，因為那是我美好青春的見證，那是我心靈一片神圣的凈土。

經年之后，當年的小孩子已經為人父母，他們同學聚會的時候，特邀我參加，我目睹他們幸福的臉龐心里暖暖的，他們一起回憶我們相聚三個年頭的往事，有一位同學說：“老師，我和我們屯的另一位同學一到星期天就往你家跑，你干什么我們就跟去干什么。”還有一位同學說：“老師，有一次我眼睛紅腫，你帶我到你家找人看看怎么回事，那天你媽媽做的疙瘩湯，這是我一輩子吃的最好吃的食物，我經常在女兒面前炫耀我當年在老師家吃疙瘩湯的情景……”一位同學帶頭唱起來：“小鳥在前面帶路，風兒吹向我們，我們像春天一樣，來到花園里，來到草地上，鮮艷的紅領巾，美麗的衣裳……”我被幸福包圍著，不知不覺中眼角滑落了淚水，為孩子們今天的幸福而高興，也感嘆歲月蒼老了我的容顏。他們卻擁抱我說：“老師，我們不能留住時光，但我們可以留住記憶，在我們的記憶里，你永遠是那個穿著黃衣服梳著大辮子的漂亮老師。”我感動得熱淚盈眶。

歲月穿透了塵埃，留不住的時光慢慢變成了回憶，光陰里的故事總讓人回味無窮。

走進咖啡屋

一個灑滿陽光的午后， 偌大的城市里，渺小的我漫無目的走在大街上，攬一束陽光于懷抱，是我溫暖了陽光，還是陽光溫暖了我？這都不重要，因為我心里暖暖的。

就在一個不起眼的路邊，我遇見了咖啡屋，而且還是兩家，上島咖啡，名典咖啡。上島好像讓我想起了什么，最終我駐足名典咖啡屋。我在靠窗的一角坐下，用窗外束束陽光攪動一杯拿鐵，我喝咖啡不喜歡放糖，我喜歡放進一小盒兒潔白的牛奶，慢慢攪拌，它不僅芳香了咖啡，還美顏了咖啡，陪伴我的還有那份甜點和輕輕的音樂。

人生就像這無數顆咖啡豆磨碎的苦澀漿液，再苦你也要一滴一滴地咽下，你沒有必要抱怨自己，鄙視自己，苦要沉淀在心底，沒必要像祥林嫂那樣到處哭訴自己，在這個世界上，你是獨一無二的風景，沒有誰可以替代，你的救世主就是你自己，絆倒了要自己爬起來，因為，沒有人會永遠扶著你。當有一天，你用自己的智慧攪淡人生那杯苦澀的咖啡，甚至那份苦澀早已出杯，你也沒有必要大口大口地炫耀，因為人生的路上有許許多多坑坑洼洼，拐過彎兒還有沙灘。把自己的人生每一段旅程都作為靚麗的風景去欣賞，你的人生你自己永遠是主角，誰也搶不去，為自己的每一次成功喝彩，為自己每一次失敗而吶喊，難過了，抱一下自己；累了，放松一下自己；錯了，寬容一下自己。任何時候都不要為難自己。

人生暗淡也好，風光也好，都與他人無關，當你接受了自己，再慢慢地喝下人生的苦澀，多年以后，驀然回首，你會留戀懷念那份苦澀。

咖啡一點點溜走了，陽光也要溜走了，我也要從名典咖啡屋溜走。

咖啡是一個攪動神經不安分的家伙，今晚借著月色，我會去尋找我的青春，我的足跡，也許我會寫詩、讀詩，也許我會想一個人。