俏皮話

◆ 所有的長假都長得很假，“嗖”的一下就過去了。

◆ 頭發(fā)對人類太不公平了，茂密的人不能變現(xiàn)，植發(fā)的人卻要花很多錢。

◆ 家里人都說我方向感差，我一直不服，直到今天買西瓜竟然買成了南瓜。

◆ 鄰居劉奶奶來我家告狀，看見我后就生氣地對我爸說：“我家玻璃窗和你家有世仇嗎？以前是你用彈弓打，好不容易等你長大了，你兒子又開始了……”

◆ 說什么世事無常，說什么陰差陽錯，無非就是我出差了，你發(fā)貨了。 （推薦者：相見恨晚）

我的二貨人生

◆ 回老家，我買了根拐棍，戴上墨鏡牽上狗。到了客運站，工作人員把我攔住了。“我這是導盲犬！”我說。對方一聲冷笑：“我還沒見過哈士奇也能做導盲犬的?！?/p>

◆ 我在路上認錯了人，猛地一拍大叔的肩膀喊了聲“舅舅”，那人一臉茫然地回過頭，還好我機智，立馬捂住胸口倒在地上說，救救我……救救我……

◆ 我逛鋼琴店不小心碰到一架鋼琴，老板對我說：“小心點，二十多萬！”我不高興了：“我如果賠不起，以身相許總行了吧？”老板立馬說：“沒關系沒關系，鋼琴沒壞，還能用！”

◆ 老公送我回娘家，到了火車站，我說：“我自己一個人可以的，不用擔心，你先回吧！”老公：“沒事，不看著你上車我不放心?！蔽覌尚叩卣f：“哎呀！人家沒事啦！我都這么大人了，不用擔心我……”老公：“別廢話，我怕你不走……”

（推薦者：林木）

趣味人生

◆ 朋友家里養(yǎng)了一只貓，它只要一犯錯誤，就會被朋友拎著脖子扔出窗外。有一天，我在朋友家玩，那只貓一不小心把放在桌上的一杯可樂打翻了。它直勾勾地盯著朋友看了好幾秒，然后慢悠悠地走到窗邊，側著身子自己栽了下去。

◆ 小時候有同學偷改分數(shù)，在1分后面加兩個0，就變成了100分。我一看，這招好啊，就趕緊讓他幫我也改改。誰知這家伙拿過我的試卷，看也沒看就在分數(shù)后面也加了兩個0。關鍵是當時我也沒看啊，拿著這張800分的試卷就回了家，結果，我差點被我爸活活打死。

◆ 剛剛新申請了一個微信小號，偷偷加老爸，老爸同意了，于是我開始跟他聊天。我：“帥哥，你結婚了嗎？”我爸：“我閨女都和你一樣大了。”我：“您閨女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有點傻?！蔽掖篌@：“為什么啊？”我爸：“因為她申請小號的時候，都是用本人的照片做頭像。”

（推薦者：語笑嫣然）

神回復

問：“明知女孩已有男朋友還去追求的男生通常是怎樣的人？”

神回復：“深諳投資之道的人。追有男朋友的女孩，他只有一個競爭對手;追沒有男朋友的女孩，他將面對無數(shù)個競爭對手。”

問：“母親節(jié)你準備送什么禮物給媽媽？”

神回復：“我給她報了四個培訓班，英語一對一輔導、廣場舞入門、國畫基礎課、單反攝影，希望媽媽的退休生活豐富些，一天天成長，回家我要檢查作業(yè)的哦！加油！”

問：“有什么是你追了很多女生卻均以失敗而告終后才知道的？”

神回復：“我是個好人?！?/p>

問：“世界上最不忠心的是什么？”

神回復：“是錢，說好的一起出門，然后它就不跟你回來了?！?/p>

（推薦者：可可）

（本欄插圖：孫小片）