電子版

電子版

經理對新員工說：“你寫份個人小結給我。”

于是，新員工手寫了一份個人小結給經理。經理無奈地問：“沒有電子版嗎？”

新員工忙說：“有的，您稍等?！比缓笏麑χ鴤€人小結拍了一張照片，把它發給了經理。

經理鐵青著臉說：“你明天不用來上班了?！?/p>

不影響

六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。

媽媽過來拉住丁丁說：“乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢！”

丁丁側過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩！”

北極熊和熊貓

北極熊沒見過熊貓，剛到動物園遇見熊貓就喊：“告訴大哥，誰把你打成這樣的?！?/p>

熊貓一聽很生氣：“天熱，戴個太陽眼鏡還不行？”

搬洞

媽媽：“不是給你說過嗎？你弟弟要什么，你就給他什么?！?/p>

哥哥：“剛才，他要我給他在院子中間挖一個洞，我就給他挖了。”

媽媽：“那他為什么還哭呢？”

哥哥：“他非要我把那個洞搬進屋里來?！?/p>

合并

南京有兩所大學，一個叫南京大學；一個叫東南大學。有人提議兩校合并，但合并后的校名是個難題。

有人提出：兩校各出一個字，拼成一個新校名。這個提議得到了大家一致贊成。

南京大學提議：南京大學出一個京，東南出一個南字。

東南大學提議：南京大學出一個南字，東南出一個東字。

城府頗深

今天，我跟哥們兒在一起聚餐，他老婆也來了，她跟我們是同班同學，班花級的美貌。

席間，他老婆去了洗手間，我實在忍不住問了他一個憋在我心里很久的問題：“你當初是怎么追到她的？”

哥們兒斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：“高中的時候，我只要看見有男同學和她親密點，我就主動跑到辦公室告訴老師他們在偷偷談戀愛。從此以后，就沒人再敢接近她了，然后她就只能一直跟我談戀愛到現在?！?/p>

我：“哥怎么沒想到！”

退一步

員工：“老板我要加薪，不然我就辭職?！?/p>

老板：“有話好好說，你看我們倆都退一步，行不行？”

員工：“怎么退？”

老板：“我不給你加薪，你也別走?！?/p>

討論身高

中午跟同事在食堂吃飯的時候，我們幾個在討論彼此的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的。

旁邊一個一米五幾的同事說：“那我呢？我是啥？”

我們倆異口同聲地說：“你是護墊兒?！?/p>

送您出去

老家有一個親戚來北京游玩，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分友好，一會兒送水果，一會兒送銀耳羹，臨走前還送了一份紀念品。

親戚很開心，問服務員：“你們還送什么啊？”

服務員滿臉笑容說：“一會兒，我們會送您出去?！?/p>

負責挖墓坑

動物園的一頭大象死了，然后有一個管理員在旁邊痛哭流涕。

游客都說，他平日一定很喜歡這只大象，所以不忍心大象死去。

一個知道內情的人說：“不，他要負責為大象挖個墓坑?！?/p>

聽笑聲

游樂場上有一個裝置，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。

一位婦女樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。

這時，一個小男孩走到婦女的身邊說：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑給你聽。”

近視眼

看春節晚會，某歌手演唱了一首李白詩詞改編的歌曲。

爸爸問：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”

兒子：“李白一定是個近視眼?！?/p>

不穩定

兒子上大班了，他小姨來家里玩，逗他：“都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？”

兒子：“還沒找呢?！?/p>

小姨：“為什么呢？”

兒子：“馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定?！?/p>

人物畫像

有一天，爸爸看到兒子從幼兒園帶回一張人物畫像，便問兒子：“這畫的是誰??？”

兒子一臉自豪地說：“這是媽媽?！?/p>

爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這么難看，一點也不像媽媽啊?！?/p>

兒子認真地解釋道：“我一會兒還要給她化妝呢?！?/p>

長相安全

一個長相很安全的胖婦，跑到交警面前：“有個男的一直在跟蹤我?！?/p>

交警打量了胖婦一下，幽默地說：“我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！”

安全點

晚飯時，我跟老婆說：“每月就那點錢，我煙都快抽不起了?！?/p>

兒子默默地放下碗筷，走進房間，出來時手里捧著個盒子，里面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……

我老淚縱橫啊，然后聽他說：“媽媽，還是你來保管安全點。”

有毛病

三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病，有時打開冰箱后，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”

“那沒什么，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”

第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病?！?/p>

說著，她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲?！鞍?！有人敲門！”她驚叫道。