幽默

荒誕，心都夠大的

1.一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費？”

2.男：“大師，我的人生還有意義嗎？”大師：“小伙子，你是做什么的？”男：“我是個浪子，每天開著車， 從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩于眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。”大師：“小伙子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這么高大上啊？”

3.我終于知道我為什么單身了，原來那些腳踏兩只船的人，踏得是老子的船。

4. 媳婦今天突然說：“老公，我覺得你好摳。”我：“很嚴肅地糾正你一下，有錢舍不得花才叫摳，像我這樣的叫窮！”

5.老師：“小明，你爸爸看了你這次考試卷后，怎么說？”小明：“老師，能說臟話嗎？”老師：“不能！”小明：“那他一句話也沒說。”

6.本人幼教老師，冬天帶帽子進教室。這時有個小家伙對我說：“老師，你的帽子太丑。”我逗他：“那你好好學習，以后給老師買個漂亮的！”這孩子想都沒想立刻回答：“等我賺錢了，帶你去韓國整形。”

7.老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示20元，下車時老奶奶只給10元。司機：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你也坐車了，一人一半！”

8.別看胖子們平時害怕露肉暴露自己，稱體重時可是脫得精光呢，能少一兩是一兩。

9.周末和室友去郊外游玩，我問他：“你覺得我這個人怎么樣？”室友指了指油菜花，我說：“你是覺得我很有才嗎？”室友說：“不，我是說你很黃。”

10. 剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：“你干什么？”那男人：“你的奶瓶掉了。”少婦怔了一下，然后大叫：“天啊！我的孩子還在火車上。”

11.一個同學喝高了，趁著酒勁向暗戀許久的女神表白，果然湊效，女神爽快地答應了。激動的他，第二天晚上備好鮮花蠟燭，去正式表白，無比浪漫之下，女神流下感動的淚水，說了句：“對不起，我昨天晚上喝多了！”

12.“算命的說我克夫，你還要我嗎？”“我想和你在一起！”“你不怕嗎？”“怕什么，咱不領證不就行了！”

13.開家長會，突然有個家長煙癮犯了，拿出一根煙抽了起來。老師盯著他說：“有些人不懂規矩。”這位家長恍然大悟，趕緊給所有家長都分了一根，說道：“來，都點上！”

14.一對年輕男女公交車上激吻半小時，乘客們實在看不下去了，紛紛上前指責：“吻得也太長了吧，我們都看過站了！”

15.男子撿到神燈，許下愿望：“我想要這輩子錢多得花不完。”燈神點點頭：“10億元夠不，但你還可以活1天。”

（編輯/張金余）