七歲、八歲關鍵期，我陪你度過

王瑩

“這個字寫得這樣不行，再重新寫去！”孩兒爸頭也不抬地說道。

“我不寫！”孩兒反駁道。

“你馬上去寫，聽見了嗎？”語氣明顯不耐煩了。

“不去，就是不去！”孩兒非常生氣，對其表現出不配合。

“你寫不寫，我還治不了你……”孩爸說時遲那時快，飛快地從腳上取下拖鞋，憤怒地舉起手中的拖鞋，面向一個七歲的孩子，只見孩子恐懼地望著他，不說一句話，滿臉的憤怒，小手氣憤地緊緊地握著，不服輸地瞪著他爸……

這是疫情宅在家的第二十五天的時候，發生在我們家的一幕，我不知道這鞋能不能落下，若落下，我想得花多長時間去修補孩子心理上的創傷，若不落下，那么他舉起的一瞬間，起什么作用呢？只是為了發泄自己內心的不滿嗎？說實話，此刻，我既為為父者感到憂心忡忡，也為孩子感到可憐。我們知道孩子的成長，一般都要經歷三個叛逆期，即兩三歲時的“寶寶叛逆期”、七八歲時的“兒童叛逆期”、十二歲以后的“青春叛逆期”。其中，七八歲時期是最令人頭疼、最討人嫌的叛逆期。正如俗語所說的“七歲八歲討人嫌，惹得小狗不待見”。可孩兒爸并不知道這個年齡段意味著什么，即便知道這個時期是叛逆期，也并不知道該采取什么方式來解決，來引導。由此，一場談話即將展開……

“你覺得這種方式孩子能聽你的嗎？”

“能。”

“達到你想要的效果了嗎？”

“那是因為還不夠狠，打得不夠。”

“為什么你認為教育孩子時打是解決問題的方式？”

“我小時候都是被打大的，怎么的？”

…………

原來這一切行為的背后都源于原生家庭。在中國的教育中，特別是在上世紀八十年代的時候，溝通不是很常見的事，有很多家長與孩子也不知道如何與子女進行有效的溝通，有的父母一開始就將自己放在“高人一等”的地位，有的父母僅僅暫時放下自己盛氣凌人的嘴臉，有的父母不能控制自己的情緒，沒有耐心……在這種隱形的對立面下，不少孩子就選擇了沉默，我們家孩兒爸是這種情況下受害的一員，所以延續了父輩的教育方式，渾然不覺有什么不妥。實際上，他應該反省一下為什么這種方式效果不佳，在我冷眼看著這一對話期間，是缺乏責任心，耐心甚至愛心導致。所心當我知道這行為背后的原因后，感到首先應該改變的是大人，大人的憤怒是因為自己沒有解決問題的能力。

“再來一次，你沒看見你掌握不好球嗎？”

“有本事你來呀！”

“是你練球，不是我練球。”

“我還不練了！”

“你練不？讓你練就得練，你還反了嗎？”

又是一次失敗的引導，其語言溝通的藝術性不言而喻，我又一次深深地感嘆，有本事的家長、會教育的家長，會讓孩子認同自己，喜歡自己;還需學習、有觀念缺失的家長們，面對孩子們的逆反，多會采用暴力方式來解決。我個人覺得，當孩子碰到困難時，遇到挫折時從孩子的不是中，總能找到值得表揚的地方，總給孩子良性暗示和正面刺激，這樣下來，孩子慢慢就會獲得成就感，把為時間而練球，改成為技能而練。當他不再和家長對抗，心里真正想要練好球時，他是不在乎多練一會兒還是少練一會兒的;而且認真練半個小時的成績會好于磨洋工一個小時。若是以上對話，換成另外的語言，孩子或許更能接受：

“這次球打得不錯啊，技術掌握得越來越好，咱們再來挑戰一次，看看怎么樣？”或許孩子這時候有情緒，實在不愿練了，那么就做個順水人情，“來，咱們一起休息一下。”趁機談談剛才打球時成功的地方是緣于耐心、穩定，出現失誤的地方是過于急躁，“來，咱們心平氣和地再來試試”。我想這樣一來交流溝通，是不是能讓孩子更能接受，而不是一味地督促打球，練球，不愿練的時候還要強制要求練，即便孩子不說話在高壓之下練了，效果怎么樣呢？

我始終都相信一句話：在親子教育中，你想要孩子成為什么樣的人，那么你就去成為那樣的人。所以，當孩兒爸屢戰屢敗的情況下，他當起了逃兵，“我說什么他都不聽”，這話一是為了逃避責任，二是說明已經找不到解決問題的方式。所以，當這個時候，我們坐下來談談問題出在哪兒，為什么每次都失敗而歸，顯然不是孩子的問題，于是我建議他讀讀幾本育兒方面的書，帶著自己的無奈、失敗感來讀，用心地讀，能從這本書中汲取到多少解決問題的方法。想要孩子達到理想中的狀態，首先自己得是這個狀態中的人。用自己的言行去感染他，影響他。

對于這個階段的孩子，我們在教育的時候，需要抓住問題的關鍵點，講究一定的策略和方法，用孩子喜歡的方式和孩子達到合作。什么樣的方法和策略是孩子喜歡的，什么樣的溝通方式是孩子愿意合作的呢，需要我們每一個為人父母者好好學習。親子的教育，我最期盼的大概就是一起成長，在愛、理解、尊重、包容與約定的規則下，共同進步，砥礪前行。

（作者單位：淄博高新區實驗小學）

（責任編輯 劉月嬌）