寫給被媽媽欺負的孩子們

付洋

資深編輯，專欄作者，教育學碩士，國家二級心理咨詢師。長期從事心理輔導與答疑，對青少年關心的問題有精深獨到的見解。

洋姐，很抱歉這么晚打擾您！今天晚上，我媽問我，還活著干什么？我不知道怎么回答，我沒有特長，學習也不拔尖。2019年的期末考試，我考得很差。我現在在努力地刷題補救。可媽媽就像沒看到一樣，總是拿別人家的孩子和我比較，我一點兒也不喜歡這樣。

洋姐，我已經15歲了。每次媽媽都過分辱罵我，有時甚至打我臉。我父母在物質這方面倒是很照顧我，可他們卻不懂得怎么尊重我。媽媽經常翻我的記事本。我和他們談，可還沒等我說完，媽媽就急了，說我是個小屁孩兒，哪有什么隱私;爸爸則口頭上應承卻還是看了。從此我便再也不敢寫日記了。

洋姐，我多希望他們可以不在物質上照顧我，在心理上多關心關心我啊。我不恨他們，也不討厭他們，只是覺得好無奈。

洋姐說：你覺得媽媽問你那樣的話是想讓你去死么？肯定不是，對不對？假如你一下子沒想開，按照她的字面意思去做了，第一個不答應的就是她。

活著需要理由嗎？不需要！為什么？

因為我們任何一個人來到這個世界上，都不是自己嚷嚷著非來不可的，而是哭著被人強行拉扯進來的，來得不由自主。“活著干什么”這樣的問題恰恰應該反問父母“你本來想讓我干什么來著”。你的媽媽內心里有許多憤怒，這些憤怒其實并不是指向你的，全部是她對自己的不滿意。她是一個很失敗的人，更準確地說，在她的內心里，自己并沒有足夠高的價值感——成功的人會給孩子指引方向，指導方法，絕不會像你媽媽這樣，滿眼里都是孩子的不是，甚至添油加醋地無端指責。

如你所言，你已經15歲了，有些普世的道理你應該可以理解，缺乏自省能力的父母經常會將自己的懶惰、無能投射到孩子身上，然后用攻擊孩子來減輕自己的無助感。于父母而言，孩子是最安全的攻擊對象，不僅不會遭到孩子報復，甚至很少被反擊，因為他們手里握著一個特別好用的武器——教育。很多國家都有打著“教育”的名號將孩子活活打死的案例。

你努力地刷題并不會減少媽媽的憤怒，我前面說了，她的憤怒不是針對你的，當她對自己的失望加深的時候，你越努力她就越憤怒，因為你的努力會反襯出她的不努力，她甚至可能會說：“你努力有什么用？努力就能打高分嗎？看看誰家那小誰，人家也沒像你這么死學，一樣考前排。”此時，她是在給自己的懶惰找解釋，依然與你無關。

無知的父母沒有能力越出他們的認知范疇，你與他們談就是對牛彈琴，這個無用功不必再做下去。沒有人會白白給你尊重，被人尊重一定是因為你配，而不是因為你求。一個被翻筆記本這樣的小事，你都擺不平，非要嚴肅認真地跟大人去講人權，你說人家怎么尊重你？你不會在發現日記被翻看后，用日記給他們寫信試探交流嗎？或者幽上一默也行，在日記中寫：“晚上到家后我發現日記本被翻看了，我猜可能是鄰居家的小狗白天來我家偷東西順便翻了我的日記，明天我可得提醒媽媽爸爸鎖好門。”或者在日記里放預告：“本日記非日更，下次更新時間為下周四，敬請關注。”

假設你有這樣一個女兒，恐怕你也不會承認自己尊重她，但是一定會覺得很欣慰，為她感到自豪，認為這孩子讓人放心，最重要的是，你不太敢輕易欺負她了，是不是？

學習，需要動腦思考;與父母交流，需要動腦思考。再提醒你一次，你已經15歲了，即將成人，大腦發育很快完畢，不要再把自己當成一個嗷嗷待哺的嬰兒，連尊重都需要別人送到你嘴邊，而不考慮自己怎么樣去獲取。你也看到了，如果你不動腦思考，不成長心智，長大后你就會成為你媽媽那樣的女人，充滿抱怨和憤怒，無處發泄時，你的孩子將成為最大最無辜的受害者。

沒朋友？看看你是不是在賭氣式交友

姐姐，你好！我喜歡你發的心理咨詢的文章，很觸動我。現在我也有一個問題想咨詢。馬上要高考了，我很痛苦，我覺得我太難了，為什么真心付出別人卻說你假惺惺？我們學校是寄宿制，我在宿舍里經常被孤立，她們說討厭我。可我沒招惹過她們，就連我的同桌，我自認為是我的閨蜜，也背叛了我。

我每天要學習，本不想和她們吵，可她們認為我是一個軟柿子，變本加厲地來欺負我。我一和她們爭吵，她們就合起伙來針對我，我不想理她們，可每次都會影響到我的心情。我想“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，可我的情緒很容易就被她們影響了。現在離高考只有幾個月了，我不想和她們接觸，但我們是一個宿舍的，很難做到。我一想到開學要和她們生活3個月，我的內心就恐懼。她們是在外面混的，同班同學有和我關系好的都勸我別和她們走得太近，盡量別回宿舍。其實我也確實做到了，我在高中上半個學期基本上都是晚上要睡覺了才回宿舍。我以為避而不見就會沒事，事實證明我想多了，她們諷刺的話語無時無刻不在，前段時間被她們弄得差點兒抑郁。現在的我自卑極了，我害怕見到她們，害怕極了。姐姐您說我該怎么辦呀？

洋姐說：你害怕見到她們是假象。內心里你真正渴望的是融入她們，你不敢正視自己的欲望才是痛苦的根源。

在你的自述里我看到的是賭氣。這種賭氣是我們小時候的常用伎倆：你要吃芒果，媽媽說不能再吃了，再吃牙疼，你頭一甩“下次你給我，我還不要了呢”;你看中了小朋友的玩具，想拿來玩兒一下，小朋友不借，你露出了嫌棄的表情“你這個東西我都不稀罕，我家里有很多”;而現在你想加入宿舍集體，但大家排斥你，于是你說“我不想理她們，她們總影響我心情”。

知道大家為什么不喜歡你嗎？因為大家的游戲規則（交往規則）變了，而你還停留在小時候，還愛使用賭氣的方法。曾經，你是真的年紀小，賭氣是沒有辦法的辦法;而現在你已經是高中生了，還用這個手段，那就是幼稚，是無能，是沒成長了。當你發現自己不被大家歡迎，甚至被排斥的時候，賭氣只會將自己推進越來越尷尬的境地，更令人不安的是，這也會讓大家都明白，她們不接受你是對的，在心智上，你與她們不在一個水平線上，你還停留在小時候。你看到過弟弟妹妹要和哥哥姐姐玩兒，哥哥姐姐不耐煩地將一奶同胞推開的樣子吧？同時他們嘴里還念念有詞：“去去去，小破孩兒懂什么？”相信你的室友對你還沒有到這種無理的程度，但是她們的不耐煩你是否可以體諒一下？

很多人沒朋友，就是因為他們在賭氣式交友，這讓那些已經成熟起來的人（往往這些人就是在你眼里有魅力有吸引力的人）十分反感。所以，你覺得你一片冰心在玉壺，人家卻任你明月下西樓。有時候，你感到自己被室友奚落和諷刺，她們所嘲笑的還真未必是無中生有，可能就是你應該反思和作出改變的地方。閨蜜加同桌，你都敢給她戴上一頂“背叛”的帽子，都不能做到維護起碼的表面上的和諧，你覺得真正不好交往的那個人到底是誰呢？

我傾聽，你訴說。小心情、小煩惱、小糾結、小困惑，微博、Email、QQ……

想有人聽時別憋著，跟洋姐說。

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