說“聽”

劉荒田

和友人在西餐館吃午飯，全程毫無寫頭，盡管吃下肚去的“新奧爾良烤雞翅”風(fēng)味絕佳。值得一提的只是：雖老出了火候但好奇心不減的友人擱下刀叉，輕聲問我一個(gè)奇怪的問題：“聽到鄰桌聊什么嗎？”隨他的目光看，距離我們的桌子僅五英寸的芳鄰——兩位慈祥的白人女士，相對而坐，絮絮而談，標(biāo)準(zhǔn)的美式英語悅耳是悅耳，但一句也不曾聽進(jìn)去，于是我搖頭。友人說：“我也沒聽到。”兩人探討個(gè)中緣由，結(jié)論是：彼是“外人”，我和同桌者從落座起就建立心理“屏蔽”，雙方在自己的隱私空間相安無事。

同理，20世紀(jì)70年代的上海外灘，由于住房嚴(yán)重短缺，供青年男女談情說愛的空間有限，于是形成一聞名天下的景觀——成百上千對情侶身貼身地坐在圍堤上，彼此間并無空隙，各自捉對兒卿卿我我。要問：情話不是被旁邊的全聽到了嗎？答曰：不會(huì)。因?yàn)槎涠季劢褂凇奥牎弊约仪閭H。

“聽不見”現(xiàn)象背后，有所謂“水仙花情結(jié)”——希臘神話里的美少年那喀索斯，在池水中看倒影，被自己的俊美迷住，發(fā)瘋般愛上另一個(gè)“我”，從視線到情感都擯棄了自己以外的人物。此情結(jié)具普遍性，區(qū)別只在程度。極端者是自我中心。中國老話“眼不見為凈”，俗語“有聽沒有懂”，也指向這一類心理狀態(tài)。

如此說來，人一旦過分注意自己，便容易陷入“水仙花”陷阱，難以做換位思考。而人際關(guān)系的和諧，基礎(chǔ)就是同理心和同情心。你姑且做一次“別人”，從對方的立場出發(fā)，就明白，從前諸多的不順眼、不中聽，如果對方并非都理所當(dāng)然，至少也站得住腳。小孩子被大人牽著逛商場，一路上鬧別扭，要馬上離開。大人不明白，手拿氣球，在琳瑯滿目的貨架間逗留，這么有趣，還不滿足？大人如果不下蹲，以和孩子的視線相同的高度看，怎么曉得小孩子所見，只有大人們的腿部，貨架的底部，一點(diǎn)意思也沒有。

“自我中心”群體，不但無從“善解人意”，也絕難客觀地看自己。他們?nèi)f般憐惜、欣賞、愛護(hù)自身，最大的受害者，恰是自己。一廂情愿地營造的私密天地，囤積在內(nèi)的“奇貨”，無非寵愛自己的父母一些毫無節(jié)制的夸獎(jiǎng)，朋友們言不由衷的諛辭，自己篩選過的“網(wǎng)絡(luò)評語”，在虛假的范圍維持冰山一般的自我感覺良好。

我想，餐館用餐時(shí)聽不到鄰座說什么不是大問題，不從自我走出來，卻大大礙于心理衛(wèi)生。

摘自《廣州日報(bào)》2019年12月11日 童玲/圖