如何在孩子面前樹立教育權威

劉律廷

主持人語：

孩子在家上網課期間，很多家長發現，他們對孩子的管教能力很弱，在孩子面前沒有一點權威。學習上的事孩子似乎習慣了聽老師的，對家長的安排要么不服，要么消極應對。那么，身為家長——

讓教育權威結出甘甜的果實

（孫先生，中學特級語文教師）

上海新亞書店1951年出版的一套教育海報，是我家的傳家寶，其教育理念影響了我家四代人。而這套海報的精髓就在于，父母要樹立對孩子的教育權威。直到今天，這個理念仍被我用于對兩個孩子的教育。

——家長的教育權威要以適度關愛為基礎。

海報上說：“孩子情感的發育來源于與家長的互動。失去了愛、性格暴躁的家長若隨意體罰責備孩子，那壓根兒不是教育。子女不可溺愛，也不可不愛。適度的愛護能夠讓兒童身心健康，就像花草得了雨水陽光一樣欣欣向榮。”

這段話告訴我們，教育權威的根基在于“適度的愛護”。父母對孩子的愛要有一定尺度：過度會變成溺愛，不足會造成傷害。

舉個例子：我家二寶出生后，早已跟我們分房睡的大寶又黏著媽媽要哄睡，說：“你們只愛妹妹，對我沒有愛護。”我們耐心跟他解釋，但效果欠佳。一天我故意給他沖了與妹妹同量的羊奶粉讓他喝。他不喜歡羊奶的口味，很不高興。我說：“既然你要跟妹妹一樣的待遇，就要跟妹妹一樣喝羊奶。”他反駁道：“我會吃飯啊。”我趁機對他說：“同樣是喝奶，對妹妹來說是正餐，對你而言卻是點心;同樣是哄睡，對妹妹而言是愛護，對你而言就是溺愛。”

不過，我在牢牢把握分房睡這一原則的同時，每天晚飯后帶他散步，睡前陪他讀繪本，讓他感受到我們的關愛并未因為妹妹的到來而缺席。漸漸地，他就欣然接受了現實。

——家長的教育權威要落實在幫孩子進行自我管理上。

我堅持讓孩子早睡早起，但對于孩子在家的其他時間則采取彈性管理的方式。

我把孩子在家的時間分為“學習—玩耍—家務”這樣的間隔分段。學習內容包括練琴、網課、閱讀、幼兒園作業等。玩耍內容包括拍球、玩游戲、玩玩具、看電視等。家務則包括洗漱、疊被、拖地、澆花、遛狗、倒垃圾、陪妹妹玩等。學習與家務的時間每次不少于半小時。周末或假期若不外出，兒子要完成三個“學習—玩耍—家務”的循環。在外出旅游或參加集體活動時，早晨和晚上要各完成一次“學習—家務”的內容。

為了訓練他進行自我管理，我們要求他記錄自己做了什么，并對他的完成情況進行測評。連續測評合格，有獎勵。發現問題，則想辦法改進。

能夠自主安排學習與生活，讓兒子體會到了自我管理的甜頭。只要完成“學”與“家務”的部分，其他時間可以玩。他做事越來越主動，管理時間的能力越來越強。

春節過后幼兒園“停課不停學”，兒子把自己在家里的“學習時間”安排為跟著老師上網課。我與愛人絲毫沒有手忙腳亂的感覺，更沒有督學監管的壓力。對于有自我管理意識的孩子來說，“停課不停學”跟平時的周末差不多。

——家長的教育權威體現在對孩子“短板”的發現與彌補上。

我很注重對兒子的堅強教育，教他有勇氣面對失敗，并不斷努力。曾擔任多屆美國總統顧問的葛培理先生說：“一個被允許不尊重自己父母的孩子，不會懂得真正尊重任何人。”如何培養男孩對父親的尊重？我覺得一方面是父親要有身體力行的好德行，另一方面要有幫孩子發現并彌補短板的洞察力、行動力。

每個孩子都有與生俱來的天賦，也有困擾自己的短板。我兒子的短板就是膽子小，遇到挫折總想逃避。在學會游泳后，他仍然怕水。我帶他去游泳池，不斷鼓勵他克服恐懼，直到他能夠自己走進泳池。漸漸地，兒子體會到了游泳的樂趣，對我的鼓勵與幫助充滿感激，也對我更加尊敬。

——家長的教育權威體現在對孩子強烈情緒的平復上。

孩子很容易情緒化，尤其當他們接受太多負面信息時。前段時間居家不能外出，兒子情緒亢奮，一會兒極端恐懼世界末日要來了，一會兒又沖動地要出去玩。我耐心跟他分析疫情，講優秀醫生的成長故事。他聽得入迷，對我“知道得這么多”非常欽佩，每天都盼著我多講一點。我不但在他面前樹立了權威，也有了話語權，當他情緒不穩時，我三言兩語就能讓他擺脫負面情緒，恢復平靜。他也從內心更加佩服、尊重我。

孩子對媽媽的尊敬比依戀更重要

（王女士，30歲，服裝設計師）

我與前夫離婚時，兒子才兩歲。每周兒子都要回爺爺奶奶家過周末，前夫一家人對我的不尊重態度潛移默化中影響了他。

一天，兒子對來我家玩的幾個小伙伴說：“我媽不會別的，就會讓我罰站……”小伙伴們對我畫的服裝設計圖發出贊嘆時，兒子模仿他奶奶的口吻說：“這有什么了不起！”

說實話，離婚后獨自帶娃期間，我因事業幾乎停頓感覺很委屈。因此，脾氣上來就會直接吼兒子，吼過了又很自責、后悔，可到了下一次，又控制不住情緒朝他發火。

兒子依賴我、黏我，但不尊重我。幼兒園老師和他爸爸才是他心目中的權威，我充其量是個保姆。看到他無意中流露出的輕慢態度，我心里很難過。

一個偶然的機會，我看到一則有關節目主持人董卿的報道。初為人母時，董卿在教育孩子的問題上陷入迷茫。好友提醒她：“你希望孩子成為什么樣的人，很簡單，你就去做一個什么樣的人。”董卿頓悟，對自己說：“我應該很努力地把自己變得更好，讓孩子在未來真正懂得的時候，對于父母有愛也有尊敬，可以從父母身上學到好的品質。”

以董卿為榜樣，我及時進行了調整。我先把退休的母親接來幫我處理家務。我則抓緊時間學習、充電。看到我跟著手機學英語、興致勃勃地讀書做筆記，兒子對我的看法漸漸轉變。我陪他去上美術興趣班時，認真旁聽，回家途中就老師講的內容跟他討論。他逐漸意識到，我所做的服裝設計工作不但辛苦，也很高端，對我說：“奶奶和爸爸說你設計服裝是小兒科，我覺得不是，我要糾正他們。”

接下來，我努力做到情緒平和，即使兒子表現很過分，我也保持淡定，跟他立界限。我教導他如何友善待人，在與小朋友發生矛盾時如何禮貌地表達自己。此外，我嘗試著向他展示我的學識與能力。比如我家有一套《大英百科全書》，以前我都是照本宣科讀給他聽，現在我試著以我的理解給他講。有一次念到有關恐龍的內容，書里說：“恐龍的身高有25英尺，頭有6英尺寬。”我對兒子說：“讓我們想一下這是什么意思。就是說，要是恐龍站在咱家院子里，它的腦袋可以伸到二樓的窗戶那里，但伸不進窗戶里，因為它的腦袋比窗戶還寬呢！”原本枯燥的數據，一下子變成了可視可感的畫面，讓兒子遐想了好半天，并覺得“媽媽居然知道恐龍的腦袋伸不進窗戶里，好偉大”。

當兒子越來越佩服我時，我對他講的話、提的要求，都越來越具權威性。

教育權威受到挑戰時如何應對

（方園長，幼兒園高級教師）

很多家長在管教孩子時會因為孩子不服從而產生挫敗感。孩子不認同家長的權威，不服從家長的管教，要么跟家長對抗，要么陽奉陰違或消極怠工，家長應從以下幾方面入手予以應對。

保持冷靜。當孩子挑戰你的權威時，他要么充滿怒氣，大喊大叫;要么逃避、放棄，消極怠工。家長應保持冷靜。冷靜并不意味著姑息孩子的不尊重行為，而是以不變應萬變，等雙方都恢復理智。只有雙方都能理性思考時，教育才會有效。

行為解碼。家長不妨嘗試從孩子的角度審視一件事的前因后果，問問自己：“孩子挑戰我的權威，是不是因為我表現得無知、魯莽？我讓他感到不舒服，還是他覺得被我羞辱了？”多問幾個問題，能夠幫助我們搭建起親子交流的橋梁。

換位思考。權威受到挑戰時，家長要像老師對待同學那樣保持理智。不妨提醒自己：“如果我是老師，該怎么做？”可以回憶一下在自己的成長過程中，老師是如何解決類似問題的，并試著從老師的角度思考問題，像老師那樣樹立教育權威。

檢查時機。在孩子特別叛逆的情況下，我建議家長不要急于回應孩子的指責或抱怨。可以嘗試換一種方式踩剎車，比如告訴孩子：“哇！你說了好多啊，我想好好聽聽，可是你說得太快了。”你不必同意孩子的觀點，但要平復孩子的情緒，向孩子表明你想要理解他。你可以轉移話題，比如：“我要去吃塊餅干，你要嗎？我們吃飽了再說吧！”有些孩子在饑餓、口渴的時候會特別叛逆，有些叛逆是因為環境的刺激或睡眠不足。我們要審視：孩子是在反對我的教育權威，還是在反對我此時此刻對他的要求呢？他今天在學校遇到挫折了嗎？我這個要求可以換個時間提出嗎？

跟孩子解釋“我憑什么管你”。當孩子說“你不是老師，憑什么管我”時，家長不妨以同理心巧妙回應，避免針鋒相對。可以說：“親愛的，你感覺不公平對嗎？你有沒有更好的解決方案？”為自己的教育權威辯護時，家長可以根據國家的法律與老師的要求來跟孩子解釋。要讓孩子知道父母都肩負著督促孩子學習的責任，每一家都如此。

親子連結。被孩子藐視、冒犯后，家長最不想做的事可能就是擁抱。但對很多孩子來說，做錯事之后能恢復親子連結，恰是他內心最需要的。家長可以試著說一些感性的話，幫助孩子意識到大人也是有感情的，讓他知道他的言語或行為對你造成了不好的影響。比如：“你說媽媽沒文化，媽媽很傷心。”“剛才我很傷心，但是我愿意接受你的道歉。”“你剛才說你不相信我了，現在呢？我現在的感覺是很難過。”

很多時候，一個擁抱勝過千言萬語。恢復親子連結不是為了操控孩子，而是將教育權威根植于良好親子關系的土壤中。

言出必行。鐘南山院士在談到父母對他的影響時說，他欽佩父母對于承諾的履行。在一次考試前，母親答應只要他考試取得前5名，就獎勵他一輛自行車。結果那次考試因故取消了，老師根據平時表現給學生打分，鐘南山是全班第2名。按照原來的約定，這次考試沒有進行，媽媽的承諾可以不作數。但鐘南山驚訝地發現：媽媽給他買了一輛自行車。在之后的日子里，無論遇到什么情況，鐘南山都以媽媽為榜樣，只要做出了承諾，就一定兌現。

教育權威與言出必行有很大關系。無論是許諾獎勵，還是按家規懲戒，父母只有說話算數，孩子才會心服口服。

〔編輯：馮士軍〕