愈親密，愈挑剔？

雨荷

“人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。”（亦舒），雖然這句話大家皆有共識，不過身在親密關系中的人，你真的意識到自己對身邊人的挑剔了嗎？

生活長鏡頭

這些情景你熟悉嗎？

@小曼：不知道為什么，我就對老公最沒耐心

我和老公剛剛大吵了一架。我明明再三要求不許在客廳里抽煙，但他每次一看球賽就忘乎所以，不幫做家務不說，還蹺著二郎腿指使我遞飲料、拿手機！看到煙灰弄了一地，我瞬間爆發(fā)，沖過去關了電視……

@KIKI：對陌生人和和氣氣，一遇到親近的人脾氣就變差

公司同事包括小區(qū)門口的看門大叔都覺得我性子溫和，不過我一面對媽媽就變得挑剔。小時候是媽媽覺得我什么也做不好，總嘮叨。現在則是我看不慣媽媽，比如不肯用電飯鍋煮飯非要用高壓鍋;不會開發(fā)新菜品永遠做幾個老菜式;不會用淘寶又總讓我上網買東西……

這些挑剔事你做過嗎——

●跟密友約見，對方遲到打亂了你的時間安排，你會非常生氣。

●教老爸怎么用手機的某些功能，教了N次，他也記不住，再問時，你會沒好氣。

●男友每次吹牛說起他的“英雄往事”，你都嗤之以鼻，給他潑冷水。

●老公沒有把碗洗干凈，不從底部擠牙膏，喝湯總是很大聲……你會因為這些事數落他。

別把挑剔當成愛的表達方式

絕大多數人當然都是愛父母和老公的，但是一遇到他們就變成了另外一個自己，不知道為什么變得如此挑剔。看看微博上大家的評論吧！

@小曼：他是我老公，忍讓我、遷就我是應該的！

@KIKI：父母是最親的人，所以我有什么不滿當然直接說，不用考慮他們會不會生氣。要是跟家人說話還要想太多，那也太累了！

@路西：跟不熟悉的人即使有不滿，也不愿意傷和氣，總得顧忌面子吧。但如果變成逐漸親近的人，越來越了解了，那些不滿肯定藏不住。

@索比伊：家人是愛我的，不會因為我的缺點和挑剔而離開我、討厭我，所以我可以盡情地表達我的情緒。

分析：

挑剔沒有借口，而是性格缺陷

●挑剔別人其實隱藏了一個人對自己生活的不滿，因為無法實現自己想要的，連帶著也對身邊人不滿。例如，很多人把在外面接收的負能量一股腦地發(fā)泄給身邊的人，比如在工作中受挫，回家就不自覺找機會發(fā)火。

●挑剔，是非典型的強迫癥，因為你想約束別人的想法和行為——如果你在乎我，就應該按我說的做。比如說，你對老公的挑剔或許就是你控制老公的一種方式——你想讓老公服從你的安排，以此來證明他愛你，能讓你開心。

●挑剔，讓你不停發(fā)現對方身上讓你不滿的“缺點”，并在事件重演時加劇這種壞印象，這種負能量傳遞很容易讓親密的關系產生隔閡。

●愛挑剔的人，一般都不會太快樂，因為心里總會對別人有自己的標準和期待。一旦這種期待沒有得到滿足，就會焦慮。

從“愛我多一點”

到“愛你多一點”

我們明明希望從親近的人那里得到更多的愛，卻用挑剔這種方式傷害著他們，有時候，少要一點，多給一點，或許會感受到不一樣的親情和愛情。試試下面這幾種方法吧！

隨著關系親密而自我成長。在成熟的親密關系中，要放棄按照自己的意愿去改造另一方的想法。當然這樣做并不容易，特別是對女性來說。不過，只有隨著關系的親密，自己也日益成長，才能歲月漫漫，情誼長遠。

放棄那些不適當的期望。“老公會和我過個什么樣的結婚紀念日呢？”“媽媽晚上會給我做怎樣的生日晚餐？”當你說這話的時候，其實你已經有了自己想象的情景和氛圍。但很少有人能完全猜中你的期待，失望在所難免，你就會因為失落而變得挑剔。不要對親密的人抱有過于細節(jié)的期待，可以讓你減少挑剔的機會。

從“我想要什么”到“他想要什么”。大多數人在和親密的人相處時，腦海里揮之不去的是“我想要什么”，如果能改成問自己“他想要什么”，這樣就會更容易體諒對方。畢竟，老公想要你勤儉持家、任勞任怨——你當然做不到，又憑什么要他勤于家務，隨叫隨到？換個思路，海闊天空。

只表達你想要的，不評判對錯。希望老公放下電視幫忙干活，就直接提出請求，不要先數落;希望父母少管你的生活細節(jié)，就直接告訴父母請不用操心，而不要先批評他們的關心行為——無論你挑剔與否，事情的結果或許都一樣，但換種方式溝通，過程更愉悅。