離異后，我選擇做孩子心靈的伙伴

●文/海貝

別光知道洗衣做飯，還要做孩子心靈的伙伴。

離異后，女兒跟我生活。為了彌補對女兒的傷害，我更想做一個好媽媽。在日常相處中，我發現好媽媽不光是給孩子洗衣做飯，更需要——

離異后，為給女兒更好的生活，我比以前更加努力地工作。我曾擔心顧此失彼，但幸運的是，女兒未受負面影響，她像正常家庭的孩子一樣健康、快樂，而我在事業上也取得了不小的成績。閨蜜羨慕地問：“你是怎么做到的？”我想了想，說：“做孩子心靈的伙伴，比洗衣做飯更重要！”

我準備離婚，用了兩年時間才取得女兒的同意

在婚姻進入第10個年頭時，我和老公的分歧越來越大，覺得日子難以過下去。但是，像很多母親一樣，我害怕離婚會傷害女兒，所以先和女兒談了一次。當時，她9歲。

那天，我請她吃必勝客。看她吃得高興，我說：“媽媽有件為難的事，想征求你的意見。”“什么事？你說吧。”女兒安慰我。

我字斟句酌：“你也看到了，我和你爸爸很難和睦相處。我們反復想過了，都覺得還是分開好。”我停頓了一下，握住女兒的手，“我希望你和媽媽一起生活。當然，我尊重你的意見。你是想跟爸爸還是想跟媽媽？”

女兒沉默不語。過了一會兒，她的眼圈紅了：“我誰也不跟。媽媽，我不希望你們分開，我希望我們一家人在一起。”我哽咽道：“好吧。如果你實在不愿意，我就再堅持堅持，看能不能維持好咱們這個家。”

去年秋天，周末的一天，女兒寫作業，我在網上看電視劇《金婚》。看到其中一個情節，聯想到自己，我忍不住哭了。女兒停下筆，將紙巾遞給我：“媽媽，我看出來了，你的確不開心。你說的那件事，我同意了，我愿意跟你一起生活。”我一把將女兒抱在懷里，淚水長流。

從上次跟她談我準備和她爸爸離婚，到如今取得她的同意，我用了整整兩年時間。

女兒買了一個帶鎖的日記本，卻沒有把我關在心門之外

走出圍城后，我把父母接來照顧女兒，同時給自己定下規矩：每天準點下班，除非有非常重要的事情，否則一定回家和家人共進晚餐。

晚餐時間是我和女兒溝通情感的最好時機，我并不避諱和她談論她爸爸。因為我想讓女兒明白，每個人在社會中都有很多角色，她爸爸和我分手了，但不影響他做好父親。雖然父母離異多多少少會給女兒帶來負面影響，但錯誤已經釀成，與其自責，不如幫她面對現實，從中認識到事物的兩面性和復雜性。

考慮到女兒還小，我和她談論她爸爸時，始終遵循兩條原則：一不主動談，二不過多談。我只在她問起時才說，且一次不說太多，只要能暫時解除其疑慮，不讓她有心理負擔就行。我想讓她知道，這個問題不是禁區，只要她需要，媽媽隨時可以和她談。

一天晚飯后，女兒纏著我下棋。幾次交鋒，她居然將了我一軍，興奮得在床上翻跟頭，然后自豪地說：“媽媽，我發現下棋不能只想一步，得多想幾步才能贏！”“是呀，得多想幾步才能贏。”我說，“可優秀的棋手不是天生的，優秀的棋手都是在犯了許多錯誤之后，才知道什么是正確的。人生也是如此。”

女兒若有所思地點點頭，問：“媽媽，你也犯過錯誤嗎？”“當然。我犯過的最大錯誤就是和你爸爸結合。我們是兩種完全不同的人，在一起生活很痛苦。但是當時我太年輕，根本沒有意識到。”

“那媽媽，你是早戀嗎？”女兒又好奇地問。我想了想：“我和你爸爸是上大學時談的戀愛，在那個年代算早戀吧。”“那你感覺如何？”我笑了：“感覺很美好，結局很糟糕。”女兒瞅了瞅我：“你現在是不是后悔了？”“有一點，但也不全是。我和你爸爸在一起雖然是個錯誤，卻也有收獲。”女兒疑惑：“什么收獲？”我用手點了一下她的鼻子：“就是你呀！”女兒笑著撲到我的懷里。

幾天后是女兒12歲的生日。我問她想要什么禮物，她說想要一個帶鎖的日記本。我下意識地想，女兒不會是早戀了吧？結果沒等我問，女兒就說：“媽媽，我覺得每個人都應該有自己的秘密，包括孩子。對不對？”“嗯。”我只能點點頭，然后把已到嘴邊的話咽了下去。

女兒松了一口氣：“媽媽，我忘了告訴你，昨天你不在家的時候，有個叔叔打電話找你。”隨后，她調皮地沖我眨眨眼，“媽媽，是不是有人追求你？”“也可能吧。但是我現在還不想考慮這個問題，因為我犯過一次錯，不想再犯第二次。在這件事上，我要格外慎重。”我認真地說。

女兒眼里閃過一絲疑惑：“媽媽，在這件事上，怎樣才算格外慎重？”我正色回答：“首先，不要過早地和異性有超出友誼的接觸，因為今天你喜歡的人，過一兩年可能就不喜歡了。等不喜歡時再分手，往往很痛苦。”女兒又問：“那現在很喜歡一個人，可不可以現在不來往，彼此約定等以后長大了再做朋友？”

我笑著攬住女兒的肩膀：“這種約定很美，也很傻。喜歡一個人很正常，正常來往就可以，比如一起學習一起去圖書館，但不要越界，更不要約定。就像你現在喜歡吃披薩，但不保證你10年后還喜歡吃。即便10年后必勝客不變，但你會變。記得嗎？你小時候最愛吃大白兔奶糖，但現在你碰都不碰它。所以，與其浪費精力在變數很大的東西上，不如好好學習，充實自己，讓自己變得更優秀。”女兒若有所思地點點頭。

然后，我帶女兒去文具店選日記本。帶鎖的日記本有兩種：一種是帶鎖頭的，一種是帶密碼的。女兒選了帶密碼的。她說：“我太馬虎，怕把鑰匙弄丟了。”我說：“那你不怕把密碼給忘了？”她想了想：“也是。這樣吧，媽媽，我把密碼告訴你，你幫我記著。”我打趣她：“那你不怕我看你的日記？”女兒說：“不怕。我買帶鎖日記本是防姥姥的，不是防你的。我知道即使告訴你密碼，你也不會看。再說，你看了也沒什么，我寫的肯定都是你知道的。”

我把女兒寫有密碼的小字條小心地放在錢夾里，但我永遠不會使用這個密碼。因為如果你真心愛孩子，用心觀察她，和她交談，就會知道她心里的秘密，根本不用看她的日記。

女兒買了一個帶鎖的日記本，卻沒有把我關在心門之外，這讓我很高興。

我和女兒互換角色，讓她體會當媽的辛苦

我在傳統家庭長大，父母比較專制，打壓孩子的時候較多。當時，我對此非常不滿。如今，我不希望自己重復父母的錯誤，所以我和女兒相處時，盡量民主，不把自己的觀點強加給她。我鼓勵女兒獨立思考，即使她的想法不正確，我也允許她保留個人意見。我認為，這是自由和民主的意義所在。但是對未成年的孩子來說，自由、民主又都是有限制的，所以在某些方面我也會對她實行管制，如看電視。我規定，她平時不許看電視，節假日、寒暑假每天可以看1個小時。

去年暑假，孩子的姥姥、姥爺去旅游了，家里就剩我們娘兒倆。晚上，女兒追劇追得入迷，我提醒她到時間了，該上床睡覺了。她故意磨蹭著不走，我起身把電視關掉，她瞪我一眼，我也瞪她一眼：“睡覺去！”她哼了一聲，不服氣地說：“為什么總是你說了算？這不公平！”“絕對的公平是沒有的，父母生來就擁有對未成年子女的管理權。”我略為得意地說。女兒氣憤又有些無奈：“真希望我快點長大，早點當媽媽，這樣就可以管孩子了。”我靈機一動：“好啊，正好我當媽當累了。這樣，咱倆換一換，明天你當我，我當你。”“真的？好，一言為定！”女兒高興得蹦了起來。

第二天，我一覺睡到自然醒，然后到女兒房間，捅捅她讓她起床。她伸個懶腰起來，去衛生間經過廚房，看餐桌上什么都沒有，便問：“媽媽，你怎么還不做飯？”我看她一眼：“今天不是你當媽媽嗎？”女兒不好意思地笑了：“哦，我忘了。你想吃什么？”“簡單點兒，粥吧。”她撓撓頭，說：“可……可我不會做呀！要不，我下樓買豆漿油條吧。”女兒拿著零錢下樓了。不一會兒，她兩手空空地上來：“去晚了，都賣完了。看來，只好吃方便面了。”

在我的指導下，女兒燒開水，笨拙地泡了兩袋方便面。吃飯時，我看了一下表，都10點了。吃過飯，女兒提出去逛公園。我搖搖頭：“不行，今天要變更電話套餐，還要找人修衛生間的馬桶水箱，這都是媽媽要辦的事，你趕緊辦吧。”女兒面露難色。我寬慰她：“沒事，我幫你。”

我們一起去電信局改話費套餐，她填了兩次單子才填對。到家后，我給了她一個電話號碼，讓她打電話找修理工來修水箱。

修理工修好水箱走了，我們趕緊收拾衛生間。收拾好后，女兒累得一頭倒在沙發上。我看看表，已經下午1點多了，便提醒她：“咱們還沒吃午飯呢。”女兒告饒：“還是你當媽媽吧，我不想吃方便面了。”我問她：“當媽媽的感覺如何？明天還當不當？”她連忙擺手：“不當不當了，太累了，還是你當吧。”

女兒親身體會了當媽媽的難處后，再不和我頂嘴了。

臨近春節的周末，我和女兒又去必勝客。與往常不同的是，這次她是主人。她排隊點餐付款，跑來跑去，而我坐等美食。閨蜜知道后撇嘴：“你可真不是一個好媽媽！”不過，她馬上一臉羨慕，“請問，怎么做到的？”我瞇眼一笑，指點她：“別光知道洗衣做飯，還要做孩子心靈的伙伴！”