搭建“心”的親子溝通橋

張曉琳

當你做完作業，正想拿起手機時，父母的聲音從耳邊傳來：“你怎么整天只會玩手機？”當你周日早上正在睡懶覺時，聽到急匆匆的敲門聲：“你怎么還在睡，隔壁小孩早就起來寫作業背單詞了。”……

我相信，很多同學每當聽到家人的指責和命令，都會心生一股怨氣，忍不住想要跟他們爭吵。同學們覺得本來學習壓力就很大了，從學?；氐郊依镞€要被逼著學習，從而爭吵不斷。那為什么原本應該相親相愛、互相理解的一家人會產生這么多矛盾呢？我們一起來分析。

（一）馬斯洛層次理論

馬斯洛層次理論把人的需求分成生理需求、安全需求、歸屬需求、尊重需求和自我實現需求五類，依次由較低層次到較高層次。當人的某一級的需求得到最低限度滿足后，才會追求高一級的需求，如此逐級上升，成為推動我們繼續努力的內在動力。

同學們的父母，包括爺爺奶奶，外公外婆在成長過程中大多都不同程度地處在馬斯洛需求層次理論中的最底層的需求：溫飽和生存需求。幸運的是，我們00后趕上了物質文明飛速發展的時代，隨著物質文明的飛速發展，我們對于精神層面的追求與日俱增，開始有愛與歸屬、尊重等需求。但有些父母還停留在不斷地從物質上滿足孩子的意識狀態里，伴著物質文明出生的孩子，理解不了在貧困中長大的父母的心理感受，相互不理解，代溝也就出現了。站在父母的位置上：我給了你我以為你需要的。站在孩子的立場：你給的不是我想要的，你不懂我。

所以我們的父母可能也曾是缺愛的孩子，他們不是不愛我們，而是不懂得表達愛。我們要學會站在父母的角度去看待父母，理解父母，也學會理解自己，當我們有自己想法的時候，及時與父母溝通。

（二）刺猬效應

“刺猬效應”來源于西方的一則寓言，說的是在寒冷的冬天里，兩只刺猬要相依取暖，一開始由于距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓，后來它們調整了姿勢，相互之間拉開了適當的距離，不但互相之間能夠取暖，而且很好地保護了對方。

刺猬效應強調的就是人際交往中的“心理距離效應”。正是在這樣的朝夕相伴中，親子關系會經受較大的考驗，可能會產生一些矛盾和沖突。親子間的沖突是距離感消失誘發的自我保護效應。這種沖突實際在表達：我們可否保持一定的距離？

·這種情況，我們要怎么跟父母和諧共處呢？

我們要明白，每個人都是獨立的個體，從我們自己身上主動調整跟父母的溝通模式，才能更好地與父母相處。

心理學家伯恩認為我們每個人都有三個狀態，父母狀態P（parent），成人狀態A（adult），兒童狀態C（child）。

當P（父母狀態）型狀態在人格結構中占優勢時，其行為表現方式通常是：憑主觀印象辦事，獨斷獨行，以權威和優越感為標志。通常表現出統治、訓斥、支配、教訓、責罵等家長作風。在人際對話中常用“你必須”“你應該”“你不能”之類的言語行為方式。

當A（成人狀態）型狀態在人格結構中占優勢時，其行為表現方式通常是：注重事實根據，分析問題客觀理智;善于從經驗中估計各種可能性，然后做出理性決策;待人接物客觀冷靜、慎思明斷、尊重別人、言語謙遜。這種人在人際對話中常用“我個人的想法是”“客觀地講”“理性地看”“科學的方法是”等言語行為方式。

當C（兒童狀態）在人格結構中占優勢時，其行為表現方式通常是：服從、沖動、任性、無主見、遇事退縮、感情用事、喜怒無常、易激忍。在人際對話中常用“我猜想”“我不知道”“也許是”“恐怕是這樣”等言語行為方式。

我們與父母互動交流的常見問題在于父母習慣用P（父母狀態）對待我們，我們又習慣用C（兒童狀態）來回應。當我們和父母兩個狀態不一致的時候，就很容易帶來矛盾。

非暴力溝通：用溫和的表達方式，站在愛的角度解決問題

那怎么樣才能達到成人狀態，建立良好的溝通呢？這里給同學們介紹一種方式：非暴力溝通。

非暴力溝通也稱為愛的語言。它是由歇爾·盧森堡博士在其著作《非暴力溝通》中提出。在書中，馬歇爾·盧森堡博士認為，我們在家庭和親子矛盾中，應該轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。

非暴力溝通是指一種依照它來談話和聆聽，能使雙方情意相通，樂于互助的溝通方式，包括觀察、感受、需要和請求四個要素。

第一個要素：觀察

通俗地說，也就是我們此時此刻看到的是什么？比如父母對我們開始嘮叨。通常有些同學會直接說：“你整天對我嘮叨，整天誤會我，你根本不理解我?！边@里的“整天”“總是”是一種評論性的語言而不是觀察的語言，我們可以改為：“媽媽，你剛剛對我有一些誤會?！?/p>

第二個要素：感受

就你看到的事情表達你的感受，比如開心、高興、氣憤、害怕等等。所以，非暴力溝通過程的第二步是：少說想法，多表達感受。比如父母這么做時你有什么感受，你可以表達：“如果你這樣的話，可能會讓我有點傷心?！?/p>

第三個要素：需要

說出自己為什么會產生那樣的感受，也就是你的內心有哪些需要。這就是非暴力溝通過程的第三步：正視自己的需求。比如：“我希望你能夠理解我，給我一點時間讓我可以改變。”

第四個要素：請求

根據自己的需要，提出具體的請求，明確告訴父母，你期待他采取什么樣的行動。比如：“我希望你能夠多理解一下我，傾聽一下我。”

我們來舉一個例子，比如父母說：“你怎么又在看手機了？”我們通常會怎么回應呢？有同學開始說：“哪有！”或者“砰”一聲直接關門，或者“我才剛剛看一會嘛”“關你什么事”“你煩不煩”，這些都是“暴力溝通”，而父母的進一步回應容易讓我們起沖突。

此時此刻，我們可以使用非暴力溝通。“媽媽，我知道你擔心我玩手機玩太久影響學習，可是你這樣說我，讓我有點難過，我剛剛只是休息，希望你給我一點時間，可以嗎？我會好好學習的。”

一場對話，同樣的訴求，不同的表達方式，背后都蘊含著同一個字——“愛”。有時候父母只是擔心自己沒有盡好監管的責任，也擔心你的學習，所以我們要跟父母好好說話，好好解釋，不要讓情緒惡化。

所以，我們在與父母溝通的時候，第一步，先識別父母正處于什么狀態。第二步，調整自己，建立相應的溝通狀態。第三步，出現矛盾、沖突時，應力爭以自己的成人狀態去喚起對方的成人狀態，理性客觀解決問題。通過上述步驟，讓父母能夠第一時間了解你的內心，我們選擇的是溫和的表達方式，站在愛的角度解決問題，搭建“心”的親子溝通橋，讓親子關系更加真摯也更穩固。