結(jié)婚前， 我們都需要3次告別

我們都知道，結(jié)婚意味著兩個(gè)人“在一起”。但很少有人意識(shí)到，成熟的婚姻首先要經(jīng)歷3次告別：和原生家庭告別、和往事告別、和蜜月幻想告別。只有順利經(jīng)過這3次告別，兩個(gè)人才能夠真正在一起，我們的關(guān)系也才會(huì)變得更加健康。

本期策劃，我們將帶你感受這3種告別的層次和作用，并教你如何順利度過分離的艱難時(shí)刻，通過告別，收獲真正的親密。

因?yàn)槠牌牛覀冸x婚了

口述 | 龍小羽

初識(shí)陳剛，他特別吸引我的一點(diǎn)就是孝順。逛街看到了好吃的好玩的，都會(huì)給他媽帶一份;出差在外，不管多忙都會(huì)給他媽打個(gè)電話;他媽生病了，他甚至?xí)?qǐng)假去照顧。說實(shí)話，現(xiàn)在不少人都挺自我的，恨不得離父母越遠(yuǎn)越好，像他這么貼心的子女真不多見。我想，對(duì)媽媽好的男人，對(duì)老婆也不會(huì)差到哪兒去。

事實(shí)也的確如此。捎帶的東西多了我一份兒，出差的溫暖問候送到了我的耳邊，生病時(shí)也會(huì)被好好照顧，讓姐妹們好生羨慕。于是，我們很快就結(jié)婚了。當(dāng)時(shí)還發(fā)生了一個(gè)小插曲。陳剛堅(jiān)持買三室一廳，要把他媽接過來一起住。他說他爸去世早，他媽一個(gè)人把幾個(gè)孩子養(yǎng)大不容易，他不能扔下她不管。雖然手頭不富裕，但也覺得是應(yīng)該的，我就沒多想，東拼西湊買了個(gè)大房子。

然而，接下來發(fā)生的事讓我對(duì)這個(gè)決定后悔莫及。我們倆之間的事，婆婆總愛插一腳，而且每次老公都會(huì)站在她那邊，理由都不帶變樣的：小輩要讓著長(zhǎng)輩，老人經(jīng)驗(yàn)豐富……我甚至懷疑，在這個(gè)家我是多余的，是我拆散了他們的二人世界。

最讓我不能忍的是，婆婆一點(diǎn)兒界限都沒有。她進(jìn)我們的房間從來不敲門，而且不分時(shí)間、不分場(chǎng)合。跑到我們房間拿這拿那，搞得我經(jīng)常找不到東西。有時(shí)候也不管我喜歡不喜歡，她就按自己的喜好給我們換上大紅色的床單被罩。我實(shí)在忍不了，就委婉地表達(dá)了我的不喜歡，結(jié)果她特別有理：“我兒子喜歡啊。”

后來，兒子出生，我試圖想把這段關(guān)系做個(gè)隔離，提出給婆婆在隔壁租間房，或者把這套房子賣了換兩套小的。結(jié)果，老公沖我大發(fā)雷霆，說我太沒良心了。我說我就是想過下正常的婚姻生活，有什么不對(duì)嗎？誰知，他竟一巴掌打了過來，還說讓我這輩子都別動(dòng)這種歪心思。這是他第一次動(dòng)手打我，而且竟然是為了他媽。

我這才明白，他不是孝順，根本就是和他媽分不開。我不能讓我的兒子生活在這種家庭里，盡管孩子還小，但我還是義無反顧地選擇了離婚。

★與原生家庭糾纏，婚姻無法獨(dú)立

這是一個(gè)“男主角與原生家庭粘連”的案例。媽媽與兒子的意志融為一體，媽媽可以代替兒子做一切決定，兒子也沒有任何異議。由此，兒子的婚姻成了媽媽的附屬品，被她毫不客氣地納入掌控之中。從一床被單到一個(gè)房間，媽媽想怎么辦就怎么辦，兒子言聽計(jì)從，而作為外人，“嫁進(jìn)來”的妻子更是沒有說話的份兒。很顯然，這種糾纏不清的關(guān)系跟崇尚獨(dú)立自主的妻子產(chǎn)生了嚴(yán)重沖突，從而導(dǎo)致了離婚。

★這一類離婚的特點(diǎn)：當(dāng)事人性格有缺陷，無法保持界限

遇到這類婚姻危機(jī)，很多人會(huì)勸當(dāng)事人“獨(dú)立一點(diǎn)，和原生家庭保持界限”。然而，這對(duì)于當(dāng)事人來說是很難的。因?yàn)樵诮缦薏磺宓年P(guān)系中成長(zhǎng)，他們的心理發(fā)展會(huì)出現(xiàn)問題，性格也變得有缺陷。

例如長(zhǎng)期被媽媽管理支配的兒子，沒有發(fā)展出獨(dú)立的能力。所以，只有待在媽媽身邊，他才會(huì)感到安全。這時(shí)，如果妻子硬要他們母子分離，就會(huì)激發(fā)極大的不安，而那個(gè)反抗的巴掌也最終會(huì)落到她的身上。

★改良指數(shù)：難

• 這類當(dāng)事人的問題在于性格缺陷，是原生家庭長(zhǎng)期浸泡的結(jié)果，所以，他們就算能意識(shí)到問題，也很難改變。比如，一個(gè)母子粘連嚴(yán)重的男人，就算知道媽媽在下意識(shí)地和妻子爭(zhēng)寵，也很難鼓起勇氣來制止。因?yàn)樗坏﹪L試行動(dòng)，就會(huì)感到巨大的內(nèi)疚，好像不讓媽媽說媳婦的壞話，就是不忠不孝不仁不義了。

影子前任，毀掉了我們的婚姻

口述 | 梅梅

和陸志偉在一起之后，我才真正體會(huì)到什么叫作“沒有對(duì)比就沒有傷害”。而我就是那個(gè)總被陸志偉拿來和他的前任對(duì)比、被傷得體無完膚的人。

剛在一起時(shí)，我并沒有覺得陸志偉拿我和他前任比有什么不好，因?yàn)槲乙部催^一些書，知道每個(gè)人喜歡的對(duì)象多少會(huì)有些相似。比如謀女郎鞏俐、章子怡都是一個(gè)類型的，而且我看過張藝謀媳婦的照片，感覺和這兩個(gè)人也很神似。再看我自己也一樣，當(dāng)時(shí)選陸志偉的時(shí)候，也是覺得他和前任有著難以言說的相像才被吸引的。所以，偶爾提提前任，我也不介意。再說了，前任算什么，時(shí)間會(huì)沖淡一切，我肯定是那個(gè)最終住在他心尖上的人，又何必和一個(gè)回憶里的人計(jì)較呢。

然而，我還是太天真了。結(jié)婚后，陸志偉開啟了我與他前任的新一輪PK，而且劍走偏鋒。以前，他比的是我的好，說我有很多他前任沒有的優(yōu)點(diǎn)，所以他更愛我。如今，他比的是我哪兒哪兒不如他前任。什么她很溫柔，不像我老那么沖;什么她心靈手巧，不像我連個(gè)針線都穿不好;什么她總是特別懂他，不像我老是粗枝大葉……說那么一兩次，我也就忍了，只當(dāng)是念舊。可次次比，回回扎心，我真的要崩潰了。我這人原本挺有自信的，被他這么比來比去，突然覺得自己好像真的很差勁。

有一次，我倆因?yàn)橐患苄〉氖麓蟪沉艘患堋Ｎ也粣圩黾覄?wù)，覺得找小時(shí)工就行了。結(jié)果，那天他不知道哪根筋沒搭對(duì)，說再也受不了，理由是：“小月（他前任）特別勤快，從來不會(huì)讓我住狗窩一樣的家。”如果他說自己喜歡干凈，兩個(gè)人一起收拾之類的，我也許會(huì)努力克服下。現(xiàn)在又把前任搬出來，我就炸了：“人家都結(jié)婚了，你還小月小月地喊，合適嗎？還有，她收拾得再好，也是別人的老婆，跟你沒半毛錢關(guān)系。”“梅照蓓（我大名），你什么意思？小月可從來不敢這么跟我頂嘴的。”“小月小月，她好你跟她過去，跟我結(jié)個(gè)什么婚哪！”

后來，我倆好不容易不吵架了，開心地出去玩一趟，他都能說出：“小月就特喜歡和我一起來這兒”這種話，真煞風(fēng)景。既然他離不開前任，那我就只能讓他變成我的前任了。

★與舊愛糾纏，現(xiàn)任成為犧牲品

這是一個(gè)“當(dāng)事人無法與舊愛告別”的案例。當(dāng)事人喜歡把舊愛搬出來，應(yīng)對(duì)關(guān)系里各種各樣的情況。他認(rèn)為現(xiàn)任好，就用舊愛襯托她的好;他認(rèn)為現(xiàn)任壞，就用舊愛映射她的壞。他缺乏和現(xiàn)任直接交手的能力，于是一再把舊愛橫在兩人中間，最終將關(guān)系推向疏遠(yuǎn)和破裂。

★這一類離婚的特點(diǎn)：舊愛是處理情緒的工具

作為這類人的伴侶，投訴最多的就是“他老是提起舊愛，肯定是余情未了，沒有徹底分開。”然而，有時(shí)情況未必如此。當(dāng)事人在心中和舊愛糾纏不休，未必是因?yàn)椤皭邸薄Ｒ苍S，他們只是習(xí)慣了“比較”，需要拿舊愛來當(dāng)一個(gè)參照物而已。

這類人小時(shí)候大概是被爹媽比慣了，跟兄弟姐妹比，跟鄰居小孩比，跟同學(xué)朋友比……長(zhǎng)大了，他們也習(xí)慣性地拿現(xiàn)任和舊愛去比，把這種互相傷害的傳統(tǒng)延續(xù)下去。因?yàn)槌诉@一招，他們也不會(huì)別的了。

★改良指數(shù)：中

這個(gè)弱點(diǎn)依然是性格問題，不容易改變。但跟第一種類型不一樣，第一類人在心理上更接近巨嬰，如果離開了家人，就會(huì)像個(gè)小孩一樣喪失安全感，引發(fā)很重的焦慮。

相比之下，陸志偉這類人會(huì)更獨(dú)立一點(diǎn)兒，能夠自己處理情感問題。只是，他們的手段太過單一，缺少多層次的應(yīng)對(duì)策略。因此，應(yīng)該學(xué)習(xí)更多情感技巧，讓自己面對(duì)伴侶時(shí)，手法能夠更加豐富。這樣，就不必老把前任推出來當(dāng)擋箭牌了。更重要的是，應(yīng)該多和別人聊聊，看清自己這種愛比較的狀態(tài)。一旦他們明白，自己比來比去是多么招人討厭，改變才會(huì)隨之到來。

我們分開，只因不善于吵架

口述 | 蘇琪

我們戀愛8個(gè)月，結(jié)婚1年8個(gè)月，之后就離婚了。雖然很多人都說，這是閃婚閃離，感情基礎(chǔ)肯定有問題，但我始終認(rèn)為，他和我是有感情的。

我們相識(shí)在西藏，林芝縣城的東南方，每年3月，絢爛的野桃花會(huì)把整片山坡染紅。所以，我們的相遇也由此感染了浪漫的色彩。他是獨(dú)行客，我也是。于是，他熱心地幫我拍了不少漂亮的照片。我還驚訝地發(fā)現(xiàn)，原來他竟然和我曾上過同一個(gè)幼兒園。

我們戀愛了，是他先追的我。我有一種很幸運(yùn)的感覺，因?yàn)樗任乙郧暗哪信笥鸭?xì)致很多。周末，他會(huì)陪著我到處去玩兒;會(huì)準(zhǔn)備好消毒紙巾給我擦手;無論我說什么，他都會(huì)聽從，沒有說過半個(gè)“不”字。他是一個(gè)如此溫和的人，這是我沒有遇到過的。

不久后，我意外懷孕了。結(jié)婚前，閨蜜問我：“你們都沒有吵過架啊？他沒有脾氣嗎？他的脾氣在哪兒？”我不以為然：“難道每一對(duì)伴侶都要吵過架才能結(jié)婚嗎？說不定我們就是永遠(yuǎn)不會(huì)吵架呢！”

但婚后，一切都改變了。我們從吃喝玩樂的輕松狀態(tài)，猝不及防地掉入了為人父母的負(fù)擔(dān)之中：身體不適，睡眠匱乏，孩子小病不斷，我媽和他媽輪流照顧，多多少少有了一些嫌隙……各種壓力撲面而來，每件事都能點(diǎn)燃一場(chǎng)爭(zhēng)吵。

這時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，原來我們是不善于吵架的。每次爭(zhēng)執(zhí)，都會(huì)陷入一個(gè)惡性循環(huán)：默不作聲，希望對(duì)方良心發(fā)現(xiàn)“改邪歸正”。如果對(duì)方?jīng)]有做到，我們就會(huì)突然爆發(fā)，扔下一句“我受夠了！”然后轉(zhuǎn)身回房。對(duì)方覺得莫名其妙，彼此開始冷戰(zhàn)。雙方老人拉一拉，我們就會(huì)重新說話。但如果不拉，就會(huì)僵持很久，不知道怎么辦才好。

終于，在一場(chǎng)持續(xù)了兩個(gè)月的冷戰(zhàn)中，我負(fù)氣地給他發(fā)了一條短信：“我們離婚吧”。我本意是想刺激他，讓他重新和我談判，沒想到等來的卻是一個(gè)字：“好”。

我們離婚了。直到走出民政局的那一天，我都覺得這一切太不真實(shí)：難道我們就這樣結(jié)束了？之前的8個(gè)月，我們不是天作之合嗎？為什么突然之間，我們的關(guān)系就戛然而止了？我明明覺得，大家都有感情的呀……

★與蜜月幻想糾纏，遇到?jīng)_突就蒙了

這是一個(gè)“戀愛期了解不充分，以致蜜月幻想一破滅就分手”的案例。女主角和丈夫相遇于浪漫的旅途中，8個(gè)月后，因?yàn)橐馔鈶言卸Y(jié)婚。這段時(shí)間剛好是他們的蜜月期，雙方都拿出最好的狀態(tài)，并以最完美的想象來渲染彼此，所以倍感甜蜜。但因?yàn)闆]有吵過架，他們對(duì)沖突毫無準(zhǔn)備。在婚后壓力突然接踵而至的時(shí)候，他們就不知所措地分手了。

★這一類離婚的特點(diǎn)：缺乏有效應(yīng)對(duì)沖突的模式

這類夫妻有兩個(gè)特點(diǎn)：第一，婚前缺乏充分了解，只知道甜的，不知道苦的，對(duì)伴侶的沖突模式、應(yīng)對(duì)方式、退出策略等一無所知，更缺乏時(shí)間去準(zhǔn)備和適應(yīng)。第二，單身時(shí)，應(yīng)對(duì)沖突的手法比較單一，例如只會(huì)冷戰(zhàn)、逃避，或者不斷攻擊對(duì)方，因此無法在婚后迅速做出調(diào)整，適應(yīng)沖突。

★改良指數(shù)：相對(duì)容易

這類關(guān)系要改善，難易程度取決于上述兩個(gè)特點(diǎn)，夫妻更偏重哪一個(gè)方面。

如果偏重前者，僅僅是缺乏了解，那么改善就容易一些。只要留出足夠的“冷靜期”，慢慢消化對(duì)方的特點(diǎn)，找出應(yīng)對(duì)策略，夫妻關(guān)系就能轉(zhuǎn)過彎來。但如果偏重于后者，即夫妻本身就特別“擰”，或者特別“退縮”，且缺點(diǎn)很相似，“擰”對(duì)“擰”，“縮”對(duì)“縮”，一旦發(fā)生沖突，要調(diào)整就比較困難。

以上3段失敗婚姻留給當(dāng)事人的除了痛苦，還有困惑。就如每年無數(shù)離婚夫妻從民政局走出來，那一刻，他們往往都會(huì)想：“到底發(fā)生了什么，為什么我們會(huì)離婚，怎么會(huì)走到這一步的？”當(dāng)然，離婚理由五花八門，但歸納起來，常常跟3種糾纏有關(guān)，分別是：與原生家庭糾纏、與舊愛糾纏、與蜜月幻想糾纏。

而完成這3種層次的告別，是達(dá)成真正親密的必經(jīng)之路。

事實(shí)上，很多人都能夠相對(duì)順利地完成這3種告別，可能一開始有些粘連，但隨著婚姻生活的開展和親密關(guān)系的拓展，都會(huì)慢慢地逐步實(shí)現(xiàn)。但眾所周知，只要是告別，就會(huì)有不舒服，有時(shí)甚至還隱藏了風(fēng)險(xiǎn)。所以，很多人都下意識(shí)地不想面對(duì)告別，就算想，也不知道應(yīng)該怎么辦。那么，告別到底該如何完成呢？

★告別原生家庭：最關(guān)鍵不在“成長(zhǎng)”

告別原生家庭，完成個(gè)人“成長(zhǎng)”，擁有獨(dú)立的婚姻，相信很多人都聽說過。然而，不是每個(gè)人都想過。面對(duì)一個(gè)習(xí)慣了不獨(dú)立的人，我們?nèi)绾文艽偈顾錾鲜鲞@一系列的事呢？

我們能說他父母有問題嗎？能怪他們家抱得太緊嗎？能指責(zé)他不獨(dú)立、不成熟，是個(gè)幼稚鬼嗎？顯然不能，因?yàn)楹苋菀滓饘?duì)方反感。比如當(dāng)婆婆爭(zhēng)寵排擠兒媳婦的時(shí)候，有些兒媳婦會(huì)把婆婆的言行偷偷錄下來發(fā)給老公，這是一種很直接的手法。當(dāng)然，它也有弱點(diǎn)，比如老公可能不以為然，或者覺得你太有心機(jī)，挑撥離間，有時(shí)會(huì)起反作用。

所以，要引導(dǎo)伴侶獨(dú)立，關(guān)鍵的一步是讓他們自己發(fā)現(xiàn)問題，去感受那些“家人插手”帶來的傷害，更多地從“伴侶受到的傷害”入手，去尋找?guī)椭閭H成長(zhǎng)的契機(jī)。因?yàn)橐粋€(gè)不健康的家庭肯定有很多“打擊個(gè)人獨(dú)立性”的時(shí)刻，比如一個(gè)愛插手兒子婚姻的婆婆，平時(shí)也喜歡插手他的其他事務(wù)，讓兒子感到無奈和窒息。這時(shí)，媳婦可以站在老公的身邊，肯定他，鼓勵(lì)他，支持他為自己做主。慢慢地，老公的自信心提升，相應(yīng)也就沒那么容易被操縱了。

★放下昔日感情：最關(guān)鍵不在“忘卻”

發(fā)現(xiàn)伴侶難忘舊情時(shí)，很多人都會(huì)想到，要敦促對(duì)方忘卻，不要再去想從前。然而，這樣做往往適得其反。越是不準(zhǔn)去想，越是歷歷在目。重大喪失都是需要哀悼的。一次完整的哀悼，往往要經(jīng)歷4個(gè)階段：否認(rèn)—情緒爆發(fā)—試圖追尋喪失的人和事，然后在不斷失望中慢慢死心—開始建立新生活。

一個(gè)經(jīng)歷重大喪失的人，很容易卡在第一和第二階段。比如例子二“影子前任，毀掉我們的婚姻”中的男主角，就卡在了“否認(rèn)”階段。他不斷地把前任的好掛在嘴邊，尋找和現(xiàn)任的相似之處，潛意識(shí)就是堅(jiān)持：前任還在我身邊。這時(shí)，伴侶必須拒絕這種對(duì)比，促使他打破幻想，同時(shí)要給予足夠的關(guān)懷和陪伴，讓他有勇氣接受現(xiàn)實(shí)。

接下來，喪失者會(huì)經(jīng)歷激烈的情緒爆發(fā)：哭泣、憤怒、自責(zé)，感到空虛、被拋棄、無能為力……這時(shí)，需要伴侶具有足夠的穩(wěn)定性，在排山倒海的情緒之中保持從容和理解，幫助他度過“情緒爆發(fā)”的階段。

在第三階段中，喪失者往往會(huì)給人“倒退”的感覺，因?yàn)樗謺?huì)開始在昔日幻想和現(xiàn)實(shí)之間搖擺。他會(huì)想起前任的好，卻發(fā)現(xiàn)，再好也逐漸失去了以往的魔力。他會(huì)很失望地發(fā)現(xiàn)：一切早已物是人非，當(dāng)初那段快樂的時(shí)光真的過去了。這時(shí)，伴侶需要包容他的“倒退”，同時(shí)在他回歸現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，給予更多的支持。

到了第四階段，伴侶會(huì)感覺到喪失者的改變。他不再是“人在跟前，魂在天邊”，相反，當(dāng)過往的痛苦被釋放之后，他會(huì)更多地注意到自己身邊的人，會(huì)嘗試感受全新的一切。這時(shí)，伴侶需要做的就是，鼓勵(lì)他暢談對(duì)于婚姻的愿望，和他攜手去創(chuàng)造未來。在這種情況下建立的親密關(guān)系將會(huì)是真實(shí)的，也是牢固的。

★丟棄蜜月幻想：最關(guān)鍵不在“忍耐”

面對(duì)“永遠(yuǎn)不會(huì)吵架的蜜月幻想”，很多人采取的策略不是打破它，而是鞏固它。不少“婚姻指南”都在教導(dǎo)夫妻們，要想方設(shè)法不吵架，不紅臉，保持相敬如賓。但過分壓制怒氣，不但會(huì)影響自己的健康，對(duì)婚姻的損害也是毀滅性的。

所以，我們要丟棄蜜月幻想，第一件事要做的不是“忍耐”，而是“學(xué)會(huì)如何和伴侶沖突”。我們要學(xué)會(huì)聆聽內(nèi)心的聲音，表達(dá)自己的愿望，理直氣壯地讓對(duì)方知道我們“想要什么”，從而通過協(xié)商調(diào)整雙方的行為。這是我們跟伴侶沖突的根本目的。

其次，我們要找到適合自己和伴侶的沖突方式，特別是要找到合適的“退出策略”，保證“敵對(duì)”雙方有和解的機(jī)會(huì)。不要像“我們分開，只因不善于吵架”中的夫妻那樣，冷戰(zhàn)之后，不知道該如何體面地和解，最終不得不面對(duì)分手的結(jié)局。

要找到合適的“退出策略”，伴侶雙方可以在平時(shí)做出一些約定。比如有妻子說她和老公的和解暗號(hào)是，誰認(rèn)為可以說話了，就把臥室的瓷娃娃轉(zhuǎn)過來。而看到的那一方就要負(fù)責(zé)先說第一句話。還有丈夫說，他太太的和解暗示是，嘟著嘴輕輕踢他一腳。這些策略都是不錯(cuò)的參考，可以在恢復(fù)溝通的同時(shí)，也維護(hù)彼此的自尊。至于風(fēng)格和形式，可以由夫妻共同決定。