用智慧之水澆滅孩子“記仇”的小火苗

謝英娜

有位朋友對孩子的要求特別嚴格，兒子做錯事，他先是指責一番，如果孩子還會犯錯誤，就會動手打孩子一頓。只是每次被父親打后，孩子就不敢回家，打算在同學家過夜。直到母親找到孩子，跟孩子保證：我讓你爸爸不再打你，孩子才肯跟著媽媽回家。有了前車之鑒后，朋友害怕孩子再次離家出走，于是，他便改變策略，將“打罵”換成“懲罰”。比如不讓吃飯、不讓看電視等等……一段時間后，他的兒子雖然沒離家出走，但對大人的做法極其反感。有好幾次，他聽見孩子憤憤地對奶奶說：我爸爸那樣對待我，我長大后也不讓他吃飯。朋友這才意識仇恨已經在孩子幼小的心靈里慢慢地發芽。我告訴我朋友：“你的做法是錯誤的，你那不叫‘懲罰，應叫‘體罰。”

懲罰是符合教育心理學原則的，美國教育家布魯納稱之為“負強化”。教育懲罰為精神類的，如扣品德操行分、責令做公開檢討、警告、記過等。體罰則為行為類的，針對不同的具體事件會有不同的具體行為，罰面壁思過，罰做體力活等……蘇霍姆林斯基曾在他的書中這樣描述體罰：“母親（包括父親）不可對兒童采用體罰教育。體罰不僅是對人的肉體的暴行，更是對人的精神的摧殘。

實際上，就算懲罰也需要原則，更需要掌控分寸。有原則在先，孩子才會甘愿受罰。也就是說，懲罰孩子之前，一定要跟孩子溝通：要達到什么具體的要求，如果達不到，就要接受處罰。當孩子同意約定后，他就不會在心理滋生仇恨。跟孩子提前打招呼這是必須，也是必要的。先要讓孩子了解情況，不然他會感覺末被尊重。你不尊重他，他還會尊重你嗎？就像你能控制他的人生，他的人生照樣也可以交給別人去控制。任何一種懲罰都要建立在愛的基礎上，才不會蒙上仇恨的塵埃，大人要與孩子交流，讓孩子明白大人懲罰的目的，是為了讓孩子更優秀，是種深刻的、沉重的愛。

溝通后的懲罰

記得女兒格格讀小學的時候，常常粗心，格格的老師也跟我提過這點，我也說過她一兩次，但只是隨便說說，沒太在意，因為孩子的分數，我一向不那么重視。加上格格年幼，有些錯誤跟她心智或者熟練程度有關。或許因我不夠鄭重其事，格格也沒改過來。直到升上六年級，我才意識到格格的粗心，將直接影響到孩子能否進入重點中學讀書。

那天晚上，我將格格叫到面前，跟她講了身邊很多因為粗心而跟名牌大學擦肩而過的事例，格格終于認識到粗心的嚴重性。我告訴她：你題目不會做，媽媽可以原諒，但不能犯粗心這種低級錯誤。如果你因粗心而失分，媽媽就要懲罰你了，要你把粗心的那道題認認真真抄寫一次。只有受點懲罰，印象才會深刻。如果我們放過粗心，將粗心帶到畢業考場，那就會影響你升學。格格點點頭，默認我的道理。

到了第二單元數學考試，格格又老毛病復發，有一道應用題，她將數字抄錯，漏了一個零，結果六分全扣，只得94分。當她將試卷拿到我的面前，立刻將頭埋得低低地：“對不起！媽媽，我粗心啦！現在就把這題好好抄一遍。”大概兩三次過后，格格粗心的習慣已經在這種深刻的行為體驗中慢慢克服過來。當然，并不是所有的粗心都適合這樣的懲罰。我這樣做，是想通過動作的重復加深孩子的印象，讓她時刻提醒自己做題時候注意力集中。因為格格的粗心與心智無關，不是基礎不夠扎實、知識掌握不牢固、答題技巧不熟練所致。僅僅是因為做題時心在此而意在彼。所以給她這點小懲罰是有好處的。

方式方法很重要

懲罰孩子一定要講究方法，不然會適得其反、南轅北轍、覆水難收。我見過一個小學老師，她所教班級里調皮的學生很多，孩子們總是大事不犯，小事不斷。弄壞課桌椅、欺負同學、不搞衛生……開始老師只是簡單指責幾句，也沒有定下一些明確的懲罰制度。

隨著情況日漸嚴重，老師對孩子們這些調皮搗蛋有些厭煩，于是，狠下一條心：以后誰違反，我就嚴厲處罰誰。往后，一發現情況，老師便不管三七二十一：罰。比如：她看見一個孩子課堂亂講話，就說：罰你抄課文一篇。又見到一個沒有掃地的孩子，就說：你也罰抄課文一篇。

事先沒有約定處罰就突然遭到老師懲罰的孩子們對此感到特別不滿，膽子大一點的孩子就呼吁：我們都別管老師！看她能把我們怎么樣？于是，孩子們三五成群集體抗議，都不愿意受懲罰。漸漸地，懲罰成了一句空話，沒有孩子去遵守，而且孩子們還空前團結，將矛頭對準老師，班里亂成一盤沙。

我覺得這個老師在做法上至少有三個地方需要改進。懲罰孩子之前，要耐心跟孩子講明道理;懲罰的過程中要合理適度，不然孩子容易反感;懲罰過后，沒有與孩子好好溝通。只有做好這些，孩子才能夠真正明白懲罰的意義，并端正態度，改正缺點。

要孩子不“記仇”很簡單，不要粗暴干預，要在順從孩子天性的基礎上尊重他們，多與他們溝通，孩子在理解你懲罰的動機后，就會認同并感激你所做的一切。