靠討好得來的朋友不是真正的朋友

艾潤

一

我是最近幾年才了解到“討好型人格”這個詞語的，印象最深的是作家蔣方舟在《奇葩大會》上描述自己的討好型人格：在做任何事情之前都會先想一想別人的反應，以及做這件事情是否為了迎合他人的期待，自己是否符合他人的期待;在跟人交往的過程中，哪怕自己已經非常不愉快，也不會表現出來。她說自己不會表達不滿和憤怒，明明心里不贊同、不喜歡別人的話，也要恭恭敬敬地表示認可。這些導致她在情感關系里很難發自真心地接納旁人，在工作中也積攢了一些特別消極的情緒。

看到蔣方舟講述這些感受的時候，我腦海里閃過的第一個畫面是小學時的一名女同學。她有一個朝氣蓬勃的名字——明蘭。可她本人并不如名字那般有朝氣，總是有點膽怯的樣子，班里的同學不管誰找她幫忙，她都不會拒絕。有同學臨時有事沒辦法值日，找明蘭;體育課上沒人愿意撿乒乓球，找明蘭……沒人愿意做的活兒、臟活兒、累活兒，都可以找明蘭，并不是因為她有能力搞定一切，而是因為她好說話。久而久之，同學們使喚她好像也成了習慣。

于是，擦黑板、擦窗戶的工作總是她來做。放學后，經常會看到瘦小的她拎著水桶值日。有時候我看到人手不夠，就會去幫忙。

我曾經傻乎乎地問她：“為什么不該你值日，你卻要做這些啊？你喜歡值日啊？”

她搖頭說：“習慣了。”

“你不喜歡，可以拒絕啊！”我說。

她只是靜靜地看了我一眼，便繼續掃地。我生氣地跺了下腳，我也不知道自己為什么生氣，但就是覺得不應該是這樣的。

在我們還是小學生的時候，班里已經有了拉幫結派的現象，雖然大家湊在一起無非是聊電視劇和明星畫報，可每個人似乎都不喜歡落單，哪怕對某個話題不熱衷，也要插兩句嘴，以顯示自己跟得上潮流，與同學們合得來。

在這樣的話題里，明蘭總是顯得很拘謹，她的存在感一向很弱，并沒有什么人在意她貢獻出來的話題。這一切看起來似乎都是很和諧的樣子。直到有一天，有一名女同學丟了一支很貴重的筆，她懷疑是明蘭值日的時候拿的。

那天只有明蘭一個人值日，和她搭班的同學隨便掃了掃地就離開了教室，沒有人能為她做證。她就那樣站在座位上，臉憋得通紅，一直搖頭。

班主任說會查，讓明蘭坐下。她還是倔強地站著，直到一節課結束才坐下來，趴在桌子上哭了。

那件事后來不了了之，那名女同學的筆似乎是落在了家里，但她并沒有向被冤枉的明蘭道歉，明蘭好像也沒有意識到自己需要被道歉。我看到過明蘭討好似的把蘋果切好，送給湊在一起聊八卦的女同學們吃，臉上帶著刻意的、有點尷尬的笑容，大家嘴上說著謝謝，可待她轉身離開，就有個刻薄的同學說她太笨了，連蘋果皮都削不干凈。

我不知道明蘭為什么要那樣討好和迎合別人。直到她轉學那天，我幫她搬書時才道出了我的疑惑。她咬了咬嘴唇，低下頭用微弱的聲音說：“因為我需要朋友。”

我站在那里看著明蘭，對這個答案感到費解。

二

直到很多年后，自己的臉上也出現了明蘭那種帶著刻意的、有點尷尬的笑容時，我才嚇了一跳。

那時候我剛大學畢業，在一家小的創業公司上班，公司主要做一些課程培訓之類的業務。當時的領導是一個不太容易打交道的人，不管我做什么工作，她都會不停地挑剔，習慣性地指責，似乎永遠在否定我。白天上班，我有將近60%的時間都在應付她的情緒：突如其來的暴脾氣，以及把家庭瑣事中的問題帶到公司的尷尬。同事們有口難言，只能忍耐。作為她的直接下屬，我經常要向她匯報工作。為了讓工作進展順利，我要先安撫她的情緒。

時間長了，我就養成了察言觀色的習慣，根據她的臉色判斷她的情緒。那段時間，我覺得自己充滿了負能量，卻不知道該怎么解決這種心理內耗。

為了能讓自己在一個相對正常的工作環境里完成當日的工作，不因為花費過多時間安撫她的情緒而不得不把工作帶回家加班完成，我做了好多嘗試。后來，我慢慢地了解了她的脾性，情況確實有了一些改觀，但我并不快樂。有時候早上起床坐在那里，想到要去這家公司上班，要面對這樣一個領導，我會不由自主地哭出來。

這種壞情緒也影響到了我的人際交往，我得出一個結論：解決矛盾最好的辦法就是不制造矛盾。于是，為了避免與人爭執，我會習慣性地認同別人的觀點，哪怕在心里覺得那是錯的。

甚至，我對和我最親近的朋友也是如此。以前我們之間無話不談，有問題我會直接提出來。而今工作上大量的情緒壓力讓我開始覺得害怕，甚至恐懼爭執。只要能風平浪靜，什么都好說。我們有矛盾的時候，我會做先妥協的那個人;我們有分歧的時候，我就假裝認同對方的觀點。

可這樣并沒有把我們的關系拉近，反倒讓我們變得越來越遠。在親密關系中，最怕這種自以為懂事的退讓，其實委屈都憋在了心里，一旦出現契機，就會爆發。

我就在某一天爆發了。

朋友驚訝地看著我。過了一會兒，她拍拍我的肩膀說：“你為什么不告訴我呢？我們都是這么多年的朋友了，如果你覺得我哪點做得不好，可以直接說出來啊！”

我看著她，不明白自己為什么變成了這個樣子。看起來我是在尋求和諧，但換個角度來看，明明就是我預先設定了朋友不會理解我，便先向她妥協、先討好她，這本身就是對感情的不尊重。

我坐在那里，向朋友哭訴我在工作中面臨的壓力。她靜靜地聽我把所有的委屈都說出來，然后告訴我：“你其實可以選擇換一份工作，并不是所有的職場環境都是這樣的，這份工作可能不太適合你。”

我就像當年的明蘭那樣，茫然無措，低下了頭。

三

我突然不明白自己在這樣的環境里堅持的意義是什么，想起自己曾經有好多次露出明蘭那種刻意的、帶點尷尬的笑容。我喜歡這份工作，但不喜歡這個環境，并且也無改變的可能。我所謂的適應環境的辦法不過是不停地消耗自己。

有一次開例會的時候，領導突然對我說：“因為你長得不好看，所以你是沒辦法去外面做講座、搞培訓的，就只能處理辦公室業務。”

我愣了一會兒，然后鼓起勇氣說：“首先，我并不認同你的看法，外出做講座、搞培訓，看中的是資質、能力、口才，并不是你口中所謂的容貌;其次，我并不覺得自己的長相有什么問題;第三，如果可以，那麻煩你看一下自己的長相。”

說完這段話，我便離場了。我沒想到后來領導給我道歉了，她說她是無心的，還抱怨我開不起玩笑。我只是一笑置之。

之后，我便辭職了。辭職那天，是那半年多的時間里我最快樂的一天。

四

蔣方舟后來在東京待了一年，在一個完全陌生的環境里，沒有社會關系，沒有朋友，不用在意任何人的評價，這在某種程度上治愈了她的討好型人格。她說：“真正欣賞你的人，欣賞的永遠是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故意討好別人的樣子。”

希望我，還有當年的明蘭，都不要再討好任何人了。

靠退讓得來的和平不是真正的和平，靠討好得來的朋友不是真正的朋友。當年的明蘭不明白，如今的我已然明白了。

（視覺中國供圖）