來自父母的愛，需要時間和智慧提取

韓云朋

1

童年時的我，很崇拜父親。

因為他似乎知道許多我不知道的事，也常能講出一些樸素卻實用的道理。可進入青春期后，我一次又一次地“見證”了他的判斷“失靈”，這讓我開始覺得，對他的觀點，也不能全信。

這種前后對比，一度令我陷入矛盾：父親的話，有時對，有時不對，一生那么長，他一定會給我提越來越多的建議，那我到底什么時候該聽他的建議，什么時候該相信自己的判斷呢？

與這種猶疑相伴的，還有一絲憤怒：您自己說的話都不一定對，還動不動就給我下指令，這不是添亂嗎？

所以，我也常常與他爭吵、賭氣。這個“死結”好長時間都解不開。

直到大學二年級，我選修了一門溝通課，學到了一個知識點，人和人之間，傳遞的內容分兩種：一種是主觀看法，另一種是客觀信息。信息是可復制、可借鑒參考的，觀點卻因人而異，因時制宜。

長輩們總想把來自自己那個時代“親測有效”的經驗，一股腦兒地灌輸給子女。他們在灌輸時不會區分哪些是可供參考的信息，哪些是局限于那個時代的觀點。他們想的只有一件事：多告訴你一些東西，盡可能地幫你成長得更順利。

那一刻，我找到了對待父母意見的辦法：凡是客觀信息我都默默記下，當作參考;遇到主觀觀點，要謹慎吸收，多處求證，并追問得出該結論的論據，看看有沒有留下過去時代的烙印。同時，我也更加理解長輩們的心情：他們表達愛的方式可能不太高明，但無法否定他們愛我的初心。

于是，我再也沒跟父親發過火，哪怕他說的不對，我也會先回一句：“您的出發點是好的，您這么說也肯定有您的考慮。”

然后回過頭來，懷揣感激，繼續按正確的路線行進。

2

從我讀初中開始，母親便身患重病，輾轉全國求醫，我只好住在老師家里。在高中與大學階段，我都住校，一年跟母親的相處時間加在一起不到兩個星期。

漸漸地，我發現一個問題，母親對我特別不放心。在她的心里，我始終是一個長不大的孩子。每次和她通話，她囑咐我的都是一些很簡單又很瑣碎的事情。

有一次我忍不住問她：“媽，我都這么大了，也在外面獨立生活了這么久，您怎么就是不信任我呢？”

母親說：“我也不知道是怎么回事，可能是因為和你分離的時間太久了，一想起你，我的腦海中就浮現出你上小學時的樣子，就總想對那個小小的你多說幾句。”

我恍然大悟：這件事，還真怪不得母親。由于我和父母聚少離多，父母錯過了我的部分成長期，沒看到我已經成熟，如果我不向他們展示一下，他們就無從知曉我的能力，便會對我不放心。于是從那以后，每次跟母親打電話，覺得無話可說的時候，我就挑一個自己最近面臨的小問題，并告訴她我是怎么思考，又是怎么解決的。家里遇到什么情況，我也會盡可能理智地幫忙分析兩句。

久而久之，母親通過這些信息，終于意識到我長大了，便不再對我叨嘮，也更支持我獨立做決定。

3

從小到大，父母都要求我上進，告誡我勤勉，鼓勵我不服輸、不認命。

這起到了一定的正面作用：我的成績一直很好，大學畢業后我找到一份不錯的工作。但隨著生活的推進，“副作用”也一點點顯現：我常常會陷入與他人的比較當中，總會莫名地懼怕落后，備感壓力。

一次下班后，我向父母傾訴自己的苦惱和恐懼，不料他們不似當年那樣積極鼓勵我，反倒云淡風輕地說道：“哎呀，不用給自己提這么多要求啦，過普普通通的小日子不挺好嗎？知足常樂，起碼你不用像我們一樣，下地種莊稼了。”

我很納悶：“當初你們可不是這么說的啊！”

父母笑道：“當時我們擔心你小小年紀就以避世為借口，不肯吃苦用功，怕你將來處處都被生活牽著鼻子走，對你提要求，是想讓你在未來的生活中有更多說‘不的權利。如今你已長大成人，走上正確的軌道，我們只想讓你過得更加滿足、開心與平靜……”

掛掉電話后，我搖頭笑笑，回憶起過往的點滴經歷，慢慢想到，也許這就是父母吧：他們在平時會對我們嘮嘮叨叨，在遇到事情時會情不自禁地向我們傳授經驗，在我們年少時會推著我們去追求遠大目標，在我們焦慮時又會勸我們安于內心。是的，他們會有很多讓我們難以理解的舉動。

但在諸多表象之下都只有一個不變的真相：他們是真的愛我們。

只不過這份愛需要我們用智慧一點點去消化，用耐心去輕輕安放，也需要經由我們的成長和成熟，去和解，去回味，去參透，去感激。

（那時花開摘自《愛情·婚姻·家庭》2020年第4期，視覺中國供圖）