優秀的女性為什么怕成功

武志紅

一天，陪朋友琪去北京辦事，我們約在機場見面，她早早訂了機票，時間是17時30分。我怕遲機，于是16時就趕到了機場，但一直不見她的身影。給她打了多次電話，沒接；發了幾條短信，也沒回。

約17時05分時，她才姍姍來遲。“抱歉，我的兩部手機都調到了靜音。”她一臉歉意地說。

這倒沒什么，我說：“因為在等待的時候，我一直在讀書，所以不會浪費時間。但問題是，不能趕上原有班機，我們只能改簽下一班了。”

結果，兩張本來四五折的機票，改簽成了兩張九五折的機票，多花了近1500元。

好在這位朋友雖然年輕，但有一個規模不大不小的工廠，生意火爆，稱得上是成功人士，這點錢不會讓她心疼。

不過我發現，她手腕上戴著手表，而且來機場的路上，她有專門的司機。然而，在到機場前的約兩個小時內，她一次都沒看過手表，這就很有意思了。

更有意思的是，她告訴我，遲機對她來說是常事，“一半一半吧”。可她每年差不多要坐二三十次飛機。為什么會這樣？

和她聊了很久后，我找到了答案——優秀女性對成功的恐懼。

很多女性對可以預期的成功懷有恐懼，這是美國女心理學家霍納在1968年發現的一個現象。其原因有多種解釋，最通常的解釋是，如果太成功了，女性會擔心自己在與異性的親密關系上遇到麻煩。她們下意識地認為，男人懼怕優秀的女性，懼怕和成功的女性建立親密關系，除非自己比她們更強大。因為這種恐懼，許多優秀的女性會做一些連自己都不明白的莫名其妙的事情，以避免自己過于成功。

“不能再這樣下去了，我一定是有什么地方不對勁。”琪說。于是，她兩個月前去看了心理醫生。

高成就觸發了內心強烈的愧疚感

在咨詢室里，琪最先談了高考的事，咨詢師問她：“你是害怕成功嗎？”琪回憶說，聽到這句話，她當時有一種“五雷轟頂”的感覺。

接下來，當咨詢師和她探討起她為什么害怕成功時，她的內心深處一直不愿被觸及的痛苦回憶終于被觸動了，而那正是答案。

原來，就在離婚前，她的哥哥遭遇了一場意外的橫禍而慘死。慘禍發生之后，她一直是家里最堅強的人，從打理后事到出殯，都是她一手操辦的，而且她也極力去撫慰父母那顆破碎的心。

但是，“我內心深處的內疚感卻無法處理。”琪說。

原來，從小琪就是父母的寵兒，她非常聰明，爸爸對她寄予了極大的期望，而對她哥哥卻沒有這種期望。她也不負爸爸的厚望，從小學到高中一直都是學校的尖子生。她說：

“小時候，爸爸讓我做什么，我就做什么，沒覺得有什么問題。但先是在高考時，我潛意識中不愿意超越哥哥。

“等上了大學后，可能是女孩們共同的成功恐懼也感染了我，所以我不再刻苦學習。

“爸爸對我的期望是，做中國的居里夫人，但現在，我只想做一個女孩。”

大學時代，琪就隱隱有了內疚感，“我開始覺得，不應該比哥哥強，我把本來屬于哥哥的寵愛奪走了。”琪說。

“哥哥的慘死一下子將這種內疚感激發到頂點。”琪回憶道，“內心深處，我后悔自己比哥哥強，我占有了那些屬于他的東西，我想他應該比我優秀才對。”

琪說：“潛意識中，我決定把自己得到的這些還回去。于是，我一次又一次地通過沒有價值的跳槽來懲罰自己，直到今天。”

琪的故事中，還有一個受害者——她的前夫。

因為對死去的哥哥的內疚感，琪極力地懲罰自己，離開前夫同樣是對自己的懲罰。其中的心理意義有很多種可能。

或者，哥哥——這個親密男人的慘死帶來的傷痛太重了，琪不想再重復第二次，所以她先斷絕更親密的關系——與丈夫的關系，以防止這種可能性的發生。

請接受自己優秀的事實

“對于優秀的女性，最好的辦法就是忠于你自己，接受你的確優秀的事實。”中國科學院心理所博士陳祉妍說，“我們如何對待自己，就會如何對待別人。如果我們否認自己，也會容易否認別人。”

“事實一旦產生，就不容否認，也無法否認。”陳祉妍說，“如果你的確很優秀，但又不想承認這一點，極力否認這一點，那么，你的內心對優秀的渴望會更強烈。”陳祉妍說，“只不過你不再要求自己優秀，而是要求親密關系中的其他人優秀，譬如你的戀人、丈夫或孩子。并且，除非他們比你更優秀，否則你會攻擊他們，認為他們不配你。”

我的一個研究生同學，她是我們公認的最有天賦的人，最有可能在心理學上有所成就。然而，她自己對被公認為頭號才女的事實感到不舒服，她說：“在很長的時間內，我想極力掩飾自己是一個才女的事實，我內心中隱隱覺得，不這樣做就嫁不出去。”

這種掩飾在她結婚后達到頂點。那段時間，我每次見到她都覺得很難過，因為她身上那種天才的銳氣似乎消失了，她“變成”了一個中規中矩的家庭婦女，說平常女性都說的話，做平常女性都做的事，而且走起路來，個子很高的她總是彎著腰。

但盡管做了這些努力，這次婚姻仍然沒能持續下去，相處了近兩年后，她和丈夫離婚了。

“我以為否認自己的優秀，把它們壓下去，就可以和一個男人相處。”她說，“但我錯了。你扭曲自己，否認自己，你必然會覺得很委屈，于是我最后把這種委屈轉嫁給了我的前夫。”

其結果就是，她一開始認為自己能接受這個有點平凡的男人。但最終，她對他越來越挑剔，雖然這種挑剔沒有表現出來。

譬如，她從不說刻薄的話或做刻薄的事以刺激丈夫，但是越來越不愿意看到他。

“這不是他的問題，而是我的問題。”她說，“優秀的女人勢必有對優秀的渴望。你否認自己優秀，不成長了，你就會把這種渴望投射到身邊的男人身上去。如果男人果真卓越，你會欣然接受；如果男人不如自己，你會特別憤怒，恨他怎么就那么差勁！”

這對關系有巨大的殺傷力，因為再強大的男人，當脆弱的時候，也需要理解與保護。

其實，哪怕世界上最優秀的女人，她也仍然是一個脆弱的女人，如果她全面地接受了自己，既能接受自己的脆弱，又能欣賞自己的優秀，那么，她也會安然地接受男人，欣賞他的優秀，接受他的脆弱。這時候，關系會自然而然地變得和諧。

（摘自民主與建設出版社《為何你總是會受傷》一書）（責編 滿天）