
1.有一次,老婆讓我去買小白菜,轉了一圈看到有娃娃菜不錯,就買了。老婆看著娃娃菜幽幽地說:“我是讓你買小白菜,不是大白菜小時候。”
2.我看到哥們兒頭上很多頭皮屑,便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我,來了一句:“你不懂,這是智慧的火焰燃燒的灰燼。”
3.問:“地鐵上原本有3只羊,中途上去一匹狼,狼到站下車了,請問車上還有多少羊?”“沒有羊,被狼吃了”“錯,3只羊,因為地鐵上不準吃東西。”
4.和妹子約會,我幻想可能會親嘴,為了防止到時候摘眼鏡麻煩,特地戴了隱形眼鏡。現在看來我的決策是正確的,我要是戴著眼鏡,那一巴掌眼鏡都得碎。
5.晚上和兒子一起看《康熙王朝》,我語重心長地說:“兒子,看人家康熙8歲都當皇帝了。”兒子:“那是因為他爸爸死得早。”
6.姐姐:“你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什么?”弟弟:“不知道。”姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。”弟弟:“紅燒獅子頭。”
7.哥們喜歡一個姑娘,但是姑娘對他愛答不理。我給他出了一個主意,采用迂回戰術,和姑娘的爹搞好關系。于是他天天找機會和姑娘的爹喝酒、釣魚、下棋。果然有用,現在姑娘見了哥們就熱情地叫叔叔。
8.一天,老公對未來經濟狀況頗為惆悵。我安慰道:“算命的說我命中有車有房,衣食無憂,放心吧。”老公呆滯幾秒后,點了支煙,很有壓力地問:“那他沒說你結幾次婚嗎?”
9.老婆:“老公,你覺得我漂亮嗎?”老公:“呃。”老婆:“覺得美呢,可以夸漂亮;覺得不漂亮,可以夸有氣質;覺得沒氣質,至少也得夸很可愛。 ”老公:“你很善良。”
10.男:“判斷一個女生是南方還是北方的,關于‘你錯了,北方女生會說‘你胡說,南方女生則會說‘你亂講,分別代表了豪放派與婉約派。你會怎么說? ”女:“你放屁!”
11.到便利店買煙,一進門就看見店主在打兒子。我就問他:“先拿包煙給我再打吧!”老板很生氣地說:“這小兔崽子把我的財神爺換成了奧特曼,都拜了好幾天了。”
12.我媽媽今年48歲,這天早上,她特別高興地對我說:“你要多個姐姐了!” 我很詫異:“為什么?”媽媽:“我要去做拉皮手術了。”
13.兒子:“爸爸,我可以問你一個問題嗎?”父:“你已經問了!”兒子:“那我可以問你第二個問題嗎?”父:“你已經問了!”兒子:“那我問第四個問題。”爸爸:“還沒到。”
14.“120電話號碼多少?”“我也不知道,你不會打114問啊?”
15.女:“周末我們出去玩吧。”男:“沒錢。”女:“你不是說養我嗎?帶我出去玩都不愿意。”男:“我只圈養,不放養。”
(編輯/張金余)