為什么同一件事，你會比別人難釋懷

張德芬

最近愈來愈覺得，我們的命運其實就是潛藏在我們的“習慣”里面。是的，就是習慣。各種習慣，包括身體上的、生活中的、待人接物的，看待事物的方式、回應事物的方式，都不斷在塑造著我們的命運。

比方說，我天生胃弱，像這樣的人，飯前飯后都應該要少喝水和湯，讓胃液不被稀釋，進而更好地聚集能量去消化食物。

然而，我就是愛喝湯，一餐飯，菜不好吃都沒關系，只要有一碗好湯，我就會很滿足。要我不喝湯，實在很難，于是，就注定我是一個脾胃弱的人。

還有一些人，天生不喜歡喝水（水喝多了當然也不好），但是這些人可能還偏偏喜歡喝有味道的飲料，甚至喜歡喝茶和咖啡，那么，他的健康狀況也會受影響。

現在很多人都知道，糖分對身體不好，有些人（比如我），天生就不喜歡甜食，所以，戒糖對我來說不是難事。

同樣的，貝殼類的海鮮、河鮮，我非常愛吃。然而有些人天生就不能、或是不喜歡吃海鮮，吃了就過敏，這些人就比較幸運。

你是你吃的食物（you are what you eat），這是科學都可以驗證的道理，當然，有些人吃不良的食物，身體還是很好，因為人家天生就是底子好。

對于有些人來說，注重自己攝取的食物，將會大大提高他們的生命質量、甚至壽命。

但是，這個公開的秘密，究竟有多少人知道、買單？真的不多。

大部分的人，都是按照自己的口味、喜好來吃喝拉撒睡。

你的不愉快，和你的習慣有關

前幾天見了一位老前輩，他很自豪地說他每天只睡兩三個小時，不吃早餐，不忌口，久坐不動。我看他老態龍鐘，步履蹣跚，而且全身酸痛（時不時捶捶自己的肩膀和腰），我知道，他的身體正在受苦，但是他的精神力量強大，所以撐得住。

問題是，如果他能夠擁有良好的生活習慣、養生習慣，他的生活質量會不會更好一些？他的生命是否能延長一些，讓他為這個世界，做出更多的貢獻？

還有一種不好的習慣是：不承擔自己的過錯和責任，只會甩鍋、責怪他人。

這樣的人，他的各種關系一定緊張，不順心之余，他只好更加責怪他人，不會反觀自己。

和這類人類似的一種人是：習慣自己挖坑自己跳，跳下去后又責怪別人，覺得都是這個世界的錯，讓他過得如此不好。

舉例來說，你身邊可能有一些人，有莫名其妙的強迫癥。一早起來臉色不好看，問他怎么了，說是昨天趕報告，全部做完了，一副受害者模樣。

但是你知道，他的報告并不著急，可能還有三四天才需要交，他自己的強迫性行為，讓他需要熬夜趕報告。早上起來，卻是你要看他的臉色，好像是你的錯似的。

我要說的重點是，我們生命中所有的不愉快，其實都是來自于我們的行為模式、思想模式、情緒模式。

除非很極端的例子，否則，發生在你身上、讓你痛苦的事，都有人經歷過了，而他們可能并不為之所苦，或是在很短的時間內就解決了這件事、走出黑暗、重見光明。而你，為何困在此處？

要我說，這都是一種“習慣”——習慣的行為模式、慣性的思考方式、上癮的情緒回應模式。要打破這種習慣，需要3個必要條件。

如何打破你的慣性

這個不良習慣讓你痛苦并且你覺察到了。

很多時候，我們并不一定為自己創造出的痛苦而苦。有些人雖然擁有一些不良的習慣，但是這些習慣并沒有讓他們痛苦，或是說，他沒有覺得自己的問題、麻煩、痛苦是“苦”。

就像前面說的那位老前輩，他的生活習慣不好，可是他活得愜意，并不覺得身體的不舒服有什么問題。

他也自豪地說，他從來沒有上過醫院、吃過藥。所以，雖然我們看得出來他身體不好，有病痛，可是他不為所苦。

所以，他永遠不會改變他的不良習慣。當然，這一點問題也沒有，每個人有權利過他想要的生活。

你覺察到了自己的痛苦，并且認為自己有責任、也有能力去消弭它。

許多人覺得苦，但是他們認為都是別人的錯。

比方說，很多人喜歡讓自己非常辛苦、忙碌，連坐下來喘口氣的時間都沒有。他會覺得都是周圍的人“逼”他的。

卻不愿意去看見，是自己的急性子和責任心，讓自己要在最短的速度之內，完成覺得應該做好的事情，旁人其實根本沒有人逼迫，都是自己挖坑自己跳的。

我們也看見，很多人明明日子過得很好，該有的都有了，可是你和他說話，他立刻就滿口怨言地責怪這個人、埋怨那件事，好像很痛苦的樣子。

他知道自己苦，但是覺得自己的苦都是別人的錯，這樣的人無法承擔自己行為的責任，只能做受害者。

就拿前面那些需要看伴侶臉色的人來說，他睡得不好，早上起來有臉色，不要理他就好。對這樣的人，心情好可以安慰兩聲，心情不好就直接出門辦事，做好自己的事情、管好自己的情緒，就是為自己負責的最佳表現。

你覺得自己苦，而且這種痛苦是一再出現的，即使換了不同的場景、不同的人，還是體會到這種揮之不去的痛，你知道自己必須承擔絕大多數的責任，因此，你下定決心一定要改變。

很多時候，即使我們知道這是自己的責任，我們也不愿意改變。因為改變意味著跨出自己的安全區、舒適區，進入一個未知的領域。同時，改變意味著“我錯了”，這件事情對很多人來說，可能比死亡還可怕（不夸張！）。

最明顯的一個例子就是，如果你對自己的重要關系戶（父母、愛人、孩子）有很大的怨言，通常都是我們不愿意去承擔責任的結果。

比方說，可能我們過度重視父母的意見、太過依賴父母，或是我們經濟上還是仰仗父母，所以，不得不聽命于他們。自己無法中正，就不能在父母面前直起腰來。

有一個成年人就問我說：我是同性戀，我的父母為此而痛苦，我也很痛苦，怎么辦？

其實，最重要的是，你要放下父母對你的認同，尊重父母是獨立的個體（雖然他們顯然不這么尊重你），他們受的苦，是他們自己決定要承受的。

比方說，我看到很多同性戀的父母，都欣然接受這個事實。為什么你的父母不能，并且要因此而迫害你？

比方說，我也看到很多同性戀遭受父母的反對，他們就溫柔地堅持做自己，最后，父母也接納了。

同樣的問題，在別人那里不是問題，在你這里就是個大問題，你說，這是誰該負責、誰該努力的呢？

如果我們能在這件事情上面負起責任，并且為之改變（改變自己的思維模式、反應模式），你學會的這種掌握自己人生的技能，就完全可以運用在人生的其他方面，你的生活就會愈來愈好，格局愈來愈寬廣，層次就愈來愈高。

再舉例，親密關系當中，很多人走著走著，就愈看對方愈不順眼，或是覺得兩個人真的處不下去了。如果你向周遭的親友們抱怨，得到的答復都是：你早該離開他了。

或許你要勇敢去看看，自己為什么待在這樣不滋養的關系中熬著，是留戀什么、還是害怕什么？如果周圍人的答復是：身在福中不知福，婚姻最終都是這樣的，他已經算是不錯的男人了。

那么也許你就要看看，是不是你期望過高、不肯放下自己的期待，或是過多地把重心、注意力、存在感刷在對方身上了。

以上舉的兩個例子——父母關系和親密關系，都是由于我們太在意造成的，我們為什么會過度在意這些重要關系戶？

那就是因為，我們沒有把自己的生活過好，沒有把自己活得充實、愉悅，所以，總是要透過別人來取悅自己。

明白了這個道理，愿意下定決心去改變自己的習慣（行為、想法、情緒），那么，你的人生就是操之在自己手里的了！

摘自《心理與健康》