雙生

新浪微博│白玉京在馬上_

二零一七年我入職某偶像公司，與一個又一個少女偶像有過交集。她們比我想象的簡單，也比我想象的復雜。無論何時、何地見面，我一直小心翼翼地恪守規定，盡量不與她們有超出工作的關聯，甚至談話。

她們于我，僅限于工作中精致、復雜而又脆弱的一部分罷了。

我沒想過會遇見她。

二零一八年握手會，公司集體出動去現場做staff（工作人員），而我恰好負責她這桌。

她帶著一支軟筆，候場時寫字消磨時間。字寫得很漂亮，我目不轉睛地盯了許久，而后忍不住，拿出本子跟著一起寫。

她看過來，訝然道：“你也練字？”我點頭，問她：“可不可以寫一句詩給我？”

“你說。”她用漂亮的眼睛，溫柔又生怯地望我。

“一片冷香惟有夢，十分清瘦更無詩。”

她便寫。

我看著她秀麗端雅的字說：“這句詩很像你。”

閑暇時我們聊天，她談及自己如何出道，不吝剖白家庭與心事。我本該詫異，萍水相逢，她為何對我這般心不設防？可自己也如見老友般傾訴諸多，竟未曾生出困惑。聊到末了，她知我出書寫曲，我知她習字作畫，她知我痛楚，我亦知她行藏。

就在那一刻，我忽而明白，何謂白首如新？何謂傾蓋如故？原來這便是。

我經歷過數次握手會，竟頭一次不舍。她是廣州團的愛豆，我是上海的staff，未來做節目遇到的機會不多，這一別或許是天涯海角。可是我知道我該走了。我放慢穿外套的速度，抬起頭，看到她朝我張開雙臂。我哽住呼吸，走過去用力和她擁抱。

她說：“你要好好的。”我紅著眼眶說：“你也是。”

從世博館到北外灘那么久，我不愿回家，隨便去哪里都好。我要想一想，想她會不會和我一樣覺得，只相處了一兩天，卻仿佛認識了彼此一生那樣久。

我在常去的部隊鍋店靠角落坐下，拿出手機，這才發現微信有許多未讀消息，都來自她。

原來她擁抱我的時候也在忍淚。

原來她和我一樣，有無法形容的恍惚感，像做夢一樣。

她說：“特別特別感謝你的出現，我相信你懂我的那種感受。看到你的時候又好像看到自己，又好像不是自己，就像在不同時空里存活著的一樣，我能清楚地感受到你，雖然我們接觸不到四十八小時……”

原來這世上真的會出現某一人，與你不同命運，相同呼吸。

我流著淚打字回復，第一次那么暢快淋漓地同人傾吐心緒。

我知道她會懂，沒來由地篤定。

那天之后，她回到廣州，我仍如常工作。想起與她相識相知，仿佛一場綺麗而凄然的夢。因為世上有另一個她，我原諒了我自己的存在。

又過了許久，忘記是哪一天，她搞怪地在新年結束很久后發來新年祝福，我問她是祝福延遲了嗎？她答得可愛：“只是不知道要找什么話題和你聊天。”

那段時間我仍然低迷，恐懼人，甚至厭憎自己。她似乎不知道該如何讓我好起來，絞盡腦汁地說了半天，突然問了我一個問題：“你覺得我好嗎？”

我于是不吝贊美：“你很美好啊。你要相信，你如果想起我覺得美好或感動，那么我想起你時是一樣的。”

她似乎料準了我的答案：“就等你這句話啦。在我看來，你和我就是一個人。你覺得我美好，你也應該覺得自己很美好。我甚至連夸你都不好意思，覺得在自夸，哈哈哈……”

我無法不原宥自己的存在，因為厭憎自己仿佛在厭憎她。

我與她的交談只有寥寥數次，卻每次都直戳臟腑。我們仿佛深海中潛行的獸，只在即將溺斃時渴求對方的存在，以證明自己的存在值得。我想，這一生，我們應該都不會忘記對方的吧？

關于她，我幻想過許多不切實際的“如果”。如果我是土豪，想砸錢看她登頂，又想將她帶離這個紛繁復雜的圈子。可我們對彼此的悲喜都太無能為力了。

也沒有別的什么。只是這一刻，突然覺得想念她。

希望像你帶給我篤定一樣，我也依然能帶給你篤定。

希望這一生你我平安。我愛你，許是因為我愛自己吧。