女想男人花想容

周湘波

此刻，我在想男人，實實在在地想，不知道花想不想容。

想男人是具象的。數年前擁有這個帶院子的房子時，曾經設想在院子里種上花草，擺一個秋千，像電影電視里的那些女人一樣，閑時觀星賞月嗅花，該是多么的怡情愜意。

想到了便去做。

我栽了花草，也擺了秋千，可不知不覺間整個院子就被爬藤類植物和灌木霸占，花草尸骨全無。更可惡的是，蚊蟲肆意地騷擾我。那個秋千，擦洗的功夫比坐的還要多。別人家的院子姹紫嫣紅、井井有條，那是需要天天去精心打理的，像我這樣成日里像只陀螺，哪有心思來伺候它們？這時候就會很想男人。假如我有男人，他會不會幫我把院子清理一下？或者幫我請個人？

裝修時為圖方便省事，啥都承包出去了。剛開始確實還讓我滿意，燈具看上去高大上，種類繁多，能照顧到每一個角落。可才過去幾年，燈帶早就亮一截黑一截，吊燈和頂燈一閃一滅。想著要找人維修，可到了白天總是忘記，自己動手吧，搭著梯子也夠不著。這時，就會懊惱地想男人。假如我有男人，他會不會幫我換了這些燈泡？或者幫我請個人？

地板也抗議著。裝修師傅說這種地板磚貴是貴，但效果最好，很適合高檔房子。結果，現在踩在這頭翹起那頭，灰塵、沙礫從縫隙里鉆出來，怎么掃都層出不窮。再找內行一檢查，說是地板磚太大，下面的砂漿沒打好，時間長了就是這樣，要解決問題，必須全部揭開。我真是欲哭無淚，歸根到底都是因為沒有男人把關啊！假如我有男人，他會不會幫我換了這些地板磚？或者幫我請些人？

我開始思考身邊為什么沒有男人，還想弄明白：我想男人的初心是什么？這么一自問，答案就浮現出來：我想男人，只是不讓自己孤獨、寂寞、害怕而已。

五六歲的我放學回家，穿著破棉衣，吸著鼻涕蜷在灶下。很多時候我就在孤獨、害怕和饑餓中睡去，那時候就想著有一個哥哥來給我壯壯膽。可是，我長大了，也有了男人來給我壯膽，我不再孤獨，為什么又把他弄丟了？

我想起了一則故事。一個女人問大師：我每天辛辛苦苦把房子打掃得干干凈凈，他為什么還是要離開我？大師說：打掃房子，你丈夫只需要一個保姆，丈夫需要的是精神上的伴侶。

男人的精神伴侶是什么樣子的呢？上得廳堂，進得廚房？同時，我也在想，我的精神伴侶又該是什么樣子的呢？溫柔，體貼，勤快？念頭一起，我便一心要將自己打造成男人的精神伴侶，也要將男人打造成我的精神伴侶。

幾十年過去，大戰無數回合直到分道揚鑣，所謂的精神伴侶，鬼才知道是個什么東西。

我醍醐灌頂，終于明白柏拉圖式的愛情只不過是水中月鏡中花，那些寵妻狂魔都是電視里的，與現實并無多大關系。人生在世，一萬句“我愛你”都比不上幫我修盞燈、擰個螺絲來得直接。

我這么一回頭，發現那人還站在原地等我。

他在院子里來來回回地走，我暗自竊喜，我的院子有人打理了。我以為從此會有紅花綠葉裝點我的生活，他卻決定把院子硬化。房子的漏水問題，他也想出了一勞永逸的辦法：把陽臺全部封閉，用瓦蓋上。天啦，我還是愿意到院子里來賞花摘菜的！我還是愿意坐在陽臺上，抬頭便能看到星星的！我還沒反應過來，他對我丟下一句“你別管”，便叫來了施工隊！

這是我始料不及的，矛盾一觸即發，一如當年的多次交鋒。也不知道如今是我修煉到了一定的境界，還是我變成了神，我居然由他去了。我想起了我的初心，我需要男人，只是不讓自己孤獨、寂寞、害怕而已。這些裝修呀，家長里短呀，都是衍生物，由他去罷！臺灣心理學家洪蘭教授研究發現，女人每天要說上兩萬個單詞才能讓心理保持正常，而男人只需要說七千個！既然這樣，還不如將男人的事歸還給男人，我把兩萬個單詞說完，只要他“嗯、啊”地回應一下就行，換得我一個心理健康。

于是，當他替我掄著鐵錘釘著釘子時，我用崇拜的眼神看著他說：“哇，謝謝你！有你真好！”然后他開心了一路，干得更起勁。當他在灶臺前揮動鍋鏟時，我從背后抱一下他的熊腰說：“你辛苦啦。”他會說：“快走，油煙嗆人呢。”偶爾，我也有暴力傾向，便在他干活時從身后猛拍兩下他的屁股。他莫名其妙還來不及發火，我心理上得到了滿足，嬉笑著逃開，依舊去看我的書。

蘇青曾經說過：我花的每一分錢都是我自己掙的，我房子的每一顆釘子都是我自己釘的。現在我覺得你盡你的力，我盡我的本分，才是兩個人的家。愛情和婚姻是一場有男主也有女主的戲，只有兩個都當主角，才能上演一部幸福的情感大戲。

只是，我看到很多人還在不切實際地做著王子與灰姑娘的美夢，奢望著會有男人做成愛情的鎧甲，護她一世周全。有一個女作家寫道：余生，找個懂事的男人，懂事的男人會寵出一個漂亮如花的女人，溫柔如水的女人，幸福如蜜的女人。放眼望去，這樣的女人真的存在，但不是男人寵出來的，而是女人自己養成的。

懂事的男人，只允許你想想。