囧世界

早上一睜開眼我就沖老婆吼：是不是今天還得我刷碗？

她說：是。

又問：這個月零花錢沒了，是不是不再給了？

她說：是。

再問：是不是你說啥我都得聽？

她答：是。

老婆對我連半個“不”字都不敢說，讓我每天好心情。

一名男子正在應聘陸軍突擊隊員的職位。

面試官：“我們要招募的合適人選必須具備以下條件：多疑、時刻保持警惕、冷酷無情、隨時準備出擊，擁有敏銳的聽覺和出色的偵查能力，最重要的是，要擁有殺手的直覺！你認為自己符合這些條件嗎？”

男子：“不符合，長官！不過……請問我太太能申請嗎？”

一位旅行者騎著馬來到一條河邊。他不熟悉這里的地形，就問一個蹲在大石頭上玩耍的小男孩：“小家伙！這河水深嗎？”

“不深。”男孩回答。

于是，旅行者開始放心地過河，但他很快就發現，河水一點兒也不淺！他和他的馬不得不泅水逃生。好不容易到了對岸，旅行者轉過身來喊道：“嘿，小家伙！你不是說這水不深嗎？”

“是不深啊，”小男孩回答，“才剛剛沒過我爺爺養的鴨子的半個身子！”

半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，我同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，在我耳邊悄悄問：“那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的……

段子手

我練倒庫的時候，看見前面一輛車擋住了庫位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪。”教練在旁邊冷冷地說：“以后你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。”

去買西瓜，讓熟識的老板幫挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。老板說：“你要至少拍打三個西瓜，然后隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。”

語文老師走上講臺，說：“今天你們張老師沒有來，這節數學課由我代課。下面，同學們把書翻到第15頁，第一題：甲乙二人共拿了10個蘋果，甲比乙多拿4個。這位同學，你來答一下，這句話的主、謂、賓是什么？”

打的，跟司機說：“跟著前面那輛車。”師傅很興奮：“好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼的太近，那樣會被發現;太遠的話，紅燈時我們就會被甩掉。”我：“師傅，冷靜一點兒，前面那輛車坐不下了，我們只是一起去吃飯。”

妻子總說我不浪漫。昨天妻子生日，為了制造浪漫，特意請了108位自己的微信好友給她發信息：“親愛的，生日快樂。”

燭光晚餐之后，我假裝不知情，發信息問她：“親愛的，今天夠浪漫不？”

沒想到妻子拿著手機沖我大吼：“讓我提心吊膽刪了一整天的信息，原來都是你干的。”

上上簽

一天晚上，節目組開全組大會時突然停電了，可是大會又很重要，于是買來一大捆蠟燭接著開。

開到一半，領導好像想起什么，便問了一句：“今天，有誰過生日嗎？”

小胖一聽，趕緊舉手：“我過生日，我過生日。”

領導說：“好，等一下咱們開完會，你負責把所有蠟燭吹滅。”

醫生語重心長地對病人說：假如你想多活很久的話，那你真的應該把煙給戒了。

病人：現在再戒已經太遲了。

醫生：怎么會？戒煙永遠不算遲的！

病人：這樣，那就不急了嘛，哈哈。