夜空從不試圖了解每顆星

王宇昆

記得我第一次參加非常隆重的頒獎典禮是在高中，那天和我一同獲獎的人有很多，主辦方提前說過獲獎者可以穿自己喜歡的衣服上臺領獎，但前提要是正式的服裝。那天我穿了一身特別心儀的衣服去，以防萬一，我還拿了一套備用的放在包里。

化妝間很小，所有人都在排隊等化妝師化妝，造型師則在一旁幫大家打理造型和服裝。輪到我了，女造型師好奇地看著我，她問我怎么還不去換服裝，我指了指自己身上的那件小西服，說我已經換好了。

“你要穿著這身上臺領獎？”造型師一臉的不可思議。然后指了指對面衣架上琳瑯滿目的衣服，示意我選一套換了。

我有些固執，就拿出了那套備用的給她看，卻看見她朝著我翻了一記巨大的白眼，然后用手指著我身上的那件衣服，用鄙夷的語氣說了一句：“這里，這里，還有這里線頭都開了，還有這顏色怎么那么奇怪啊，你要是好意思穿上臺你就穿！”

記得那天頒獎結束，我媽打電話，問我情況怎么樣，那時候我正在賓館收拾東西準備回家，我看著那身最終還是沒有穿上臺的西服，對我媽說了句“全場就數我最好看”，我媽高興地回我：“那下次媽還給你親自改西服。”我在電話這頭強顏歡笑地嗯嗯著點頭。

我人生第一次感受到自己在這個世界面前是蒼白無力的，那種被人看扁的滋味像一把鋒利的匕首把我的自尊心劃破。除了自己，沒有人會在乎你身上的這件衣服是連夜精心改制出來的，沒有人試圖了解其中傾注了多少真心與希望。就像夜晚地上的人望向無垠的天空，所有人看到的只是那些發亮的星星本身所發射出的光芒。

我曾經在雜志上連載過自己的長篇小說，那是我寫作以來第一次在雜志上發表作品。

雜志的貼吧開了一個專門討論這部作品的帖子，帖子下面除了懷念之前作者的作品多么打動人心的評論之外，舉目皆是抨擊我的留言。

“怎么會選擇這樣一部作品做連載？看了第一期徹底不想買了。”

“因為這個連載，雜志的整體水平被拉低了好幾條街，希望雜志可以立刻換別的作品。”

“作者是來賣臉的吧？文章寫得夠爛的了。”

諸如此類的評論把這個帖子頂到了最熱的位置。

我花一個下午把帖子里所有的質疑聲和辱罵聲全部回應了一遍，每一條評論都一點點擊打著我的那點自信，看到最后，我甚至懷疑自己是否還要繼續把這個連載寫下去。

至今很感謝那位編輯對我的支持，如果不是她，我可能真的在連載的前幾期就半途而廢。我記得她在QQ上給我說過一句話：“沒有人會因為你的努力而同情你，只有去改變別人所看到的東西，你的努力才會被看見。”

那些一旦遇到不被人理解的情形，就說“沒有功勞也有苦勞”的人，最終都會因為自我催眠而畫地為牢。

我可能不會再因為一件衣服在別人面前大出洋相，也不會再拼命地回復每一條評論企圖證明自己。我的意識愈發清晰，本身無法發光的月亮努力反射光芒的意義，只是不讓自己被茫茫的黑暗所吞噬。

夢幻的夜空像是一個殘忍的機器，在天穹這個偉大又廣闊的舞臺之上，被人看見的只有最亮的那顆星。夜空中最亮的星驕傲地指引著人們前行，等到地上的人一個個抵達了終點，他們或許也不會知道在這浩瀚的天穹之中，還有數不盡的不曾發過光的星體。

瑰麗奪目的月亮，抑或是被黑夜埋沒的眾星，還有這世間的種種，不過都在暗含著一個共同的道理。沒人有義務去了解我的不易、知曉我的努力，我唯一能做的是，踩著破碎掉的自尊心、所有人的不看好，一點點成為夜空中最璀璨的發光體。