比慘是一種雙贏的社交模式？

向睿洋

在《乘風破浪的姐姐》第一期中，萬茜在表演中彈錯了吉他和弦，出現了比較大的舞臺事故。表演結束后，其他“姐姐”們為萬茜鼓掌稱贊，萬茜則說自己表現不好，彈錯了。這時，王麗坤很自然地回應道：“我們都唱錯了，我也唱錯了。”

這一回應是如此自然，對于王麗坤來說似乎是脫口而出，在我們觀眾看來也毫無違和之處。仔細想一想就會發現，我們在日常生活中，其實經常比慘：當別人向我們抱怨他們的艱難時，我們以自己的痛苦作為回應。甚至可以說，比慘是社交中回應傾訴不幸的一種“標準模式”。

為什么我們如此樂于比慘？比慘通常是社交性的，首先訴苦的一方通常是將自己的艱難作為談資，以此作為一種發泄;而另一方的比慘則是一種符合社交規范或禮儀的回應方式。

比慘為訴苦者帶來寬慰

比慘最主要的目的當然是安慰對方，回應者比慘通常會使訴苦者感到更好受一些。為什么比慘會有這樣的效果？其中有兩種可能的機制。

一個與此類似的問題是：為什么有人和我們共同遭遇不幸時，我們會感覺比獨自遭遇不幸更好受一些？

作家周國平說： “ 不幸者需要同伴……受難者人數的增加仿佛減輕了不公正的程度。……同病相憐的實質未必是不幸者的彼此同情，而更是不幸者各以他人的不幸為自己的安慰，亦即幸災樂禍。”

人們每天都在進行著社會比較，把自己和在某方面不如自己的人進行比較會讓我們“自我感覺良好”，這種社會比較被稱為“下行社會比較”。如周國平所說，因為我們有一種“自我服務”的認知偏差，傾向于將自己的不幸更多歸因于外部因素（比如環境、運氣），而將他人的不幸歸因于內部因素（比如能力、努力），所以即使我和你遭遇相同的不幸，我仍然可能進行下行社會比較，通過在心里“嘲笑”你而提升自己的自我價值感。這就是第一種心理機制——幸災樂禍。

除此之外，還存在另一種機制——通過與有同樣遭遇的人建立“社會聯結”，消除“個人中心”、對自身不幸獨特性的認知。也就是說，在遭遇不幸時，我本來把全部的注意力都投注在自己的不幸上，認為自己是世上唯一的不幸者，是最不幸的人，而當發現有人共享我的不幸時，我意識到我并不特殊，我可以和別人一樣從不幸中走出來。這一機制廣泛應用于團體心理治療中，“特殊化”自己的不幸會加深個體的消極感受，而在團體中分享不幸，消除這種特殊化，能極大緩解團體成員的消極感受。

研究發現，自尊較低的人更傾向于在遭遇自我威脅（例如得到對于自身能力的差評）時，對他人的出丑表現出幸災樂禍。而高自尊者在遭遇自我威脅時則更傾向于關注、強化與他人的聯結，尋求社會支持。

由此可以推論，如果訴苦者的自尊較低，聽到回應者的比慘時，可能會對他幸災樂禍;而如果訴苦者的自尊較高，可能會與回應者建立社會聯結，嘗試一起走出不幸。無論通過何種機制，結果通常都是為訴苦者帶來寬慰。

比慘也能調節回應者的情緒

情緒具有傳染性。對于幼兒來說，一個孩子的哭聲可能會“ 點燃” 一群孩子的哭聲;對于成年人來說，在他人訴苦時，我們會自然地“共情”，通過多種機制（包括下意識地模仿表情、評估對方的處境等）多多少少感到類似的消極情緒。由此，回應者進入一種以消極情緒為底色的模式，容易回想起自身的消極經歷，并產生一種自動化的“發泄”沖動。“生活本來就很難，我也很難”的想法常常第一時間就會冒出來。

這時，回應者會評估這種發泄是否符合社會規范，這種評估可能是有意識的，也可能是下意識的。基于社會學習，回應者發現這種發泄應該是訴苦者樂于接受的，因為之前自己向別人訴苦時，別人的比慘會讓自己感覺好些。因而，回應者不會對這種發泄加以抑制。

值得注意的是，當回應者本來就心情不佳時，更有可能以比慘回應訴苦者，因為這時更容易回想起自身的消極經歷。

可以說，比慘其實是一種情緒的人際調節，社交性的比慘是一種自然地獲得和提供社會支持的方式，使回應者不至于因為共情而受到情緒方面的不利影響，同時也能獲得一定的安慰。

親密關系中比慘會失去效果

既然比慘能帶來雙贏的效果，那么是不是對于任何訴苦，比慘都是適宜的回應方式呢？并不是。當訴苦不再是社交性的，而發生在更親密的關系中，比慘可能帶來不利的后果。

設想一下：晚上下班回家，女朋友向你訴苦，說她的朋友情商太低，聊天中的措辭讓她很不舒服。你想也沒想，就說這太正常了，你前幾天也被一個朋友的話氣得夠戧，并開始詳細描述你遇到的情況。然后，女朋友就不理你了……

有時，在比較親密的關系中，訴苦的一方希望得到更多、更深入的共情，這時社交性的比慘模式就達不到要求了。因為回應者的比慘在訴苦者看來，仍是以自我為中心的，沒有給予訴苦者的情緒足夠的重視。由此可見，比慘雖然可以在一般的社交中帶來雙贏，但并不是發自內心的關心，回應者并沒有為訴苦者付出多少真正的認知和情緒上的努力。

親密關系的維持需要更多的付出，坐享其成只會為雙方帶來不愉快。在女友訴苦時， 你必須花費更多的精力， 不求回報地共情于她， 這是關系的潤滑劑。對一般朋友有效的回應方式，應用到我們親密的人身上時，是無效的。這并不是因為后者“ 矯情”，而是回應者需要甘愿承擔傾聽訴苦者的不幸為自己帶來的情緒影響，抑制住自己發泄的沖動，并且努力嘗試理解對方的情緒。

總之，在一般的社交中，比慘是一種簡單而能帶來雙贏的社交方式，但在親密關系中，需要警惕這種過于“偷懶”的回應方式。