身未動,心已遠

蕩秋千

物盡其用

拍照

⊙外甥女放學回家嘟著嘴說:最討厭數學課了,還討厭體育課。我:討厭數學能理解,為什么討厭體育課?外甥女:因為體育課動不動就上數學課……
⊙好緊張啊,馬上開學就要當學長了,可是學得不行,長得也不行。
⊙別人的錢包像朵花,每次打開都讓人滿臉微笑;我的錢包就像洋蔥,每次打開都讓人淚流滿面!
⊙我每次學習的時候時間仿佛都靜止了,以為自己學了倆小時,一看時間,才過去五分鐘。我在想,如果一直拼命學習,我可能會長生不老。
⊙朋友去看中醫,醫生說你把舌頭伸出來我看看,看完醫生說了聲“哦”,然后指了指把脈的墊枕,我朋友就伸著舌頭把脖子放在了墊枕上。
⊙我對自己喜歡的人說:到家給我發短信?,F在我想,她大概是無家可歸吧!
媽媽:說,你私房錢都藏哪兒了?
爸爸:沒藏??!
媽媽:還不坦白是嗎?今晚客廳睡去。
爸爸:我……我就藏書里了。
兒子:爸,咱有點節操行不?你藏的在鞋里面,書里是我藏的好不!
問:月明星稀,烏鵲南飛。繞樹三匝,何枝可依?這幾句詩表達了曹操的什么心境?
答:去吃飯找不到停車位。
老婆:你說咱家誰是一家之主?
老公:這還用問嗎,當然是老婆大人您啦!
老婆笑笑說:那你呢?
老公:我就應該比你差一點了。
老婆怒道:啊?差一點是什么意思?難道你想當一家之王?
老板:讓你帶大猩猩出去幫你催款,怎么樣?有效果嗎?
收款員:有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。
老板:那么壞消息呢?
收款員:錢還在大猩猩手里,我要不回來了。
員工:老板,您把我的工資再漲漲吧,我老婆說我的收入太少,沒法再和我在一起,她要離婚。
老板:你應該考慮趁這個機會再找一個會過日子的老婆。
甲:我被教務處約談了,說我的出校理由太荒唐。
乙:你寫的啥?
甲:東市買駿馬,西市買鞍韉,南市買轡頭,北市買長鞭。
老婆:你年紀不大額頭上的皺紋卻那么多!
我:是嗎?有多少?
老婆:戴個帽子,就像擰螺絲一樣。
⊙一人禿頂,去理發,對理發師說:“老哥,就我這頭發,理起來多省事,便宜點??!”理發師回復道:“你的頭發雖說稀疏,可我給你理發,頭皮的角角落落也得理到,這就好比那戈壁灘上收麥子,跑來跑去的,累人得很。”
⊙夫妻之間溝通很重要,沒有什么是不好商量的。比如今天我老婆罵我:“你看看你做的這些破事!”我平心靜氣地說:“你應該多想想我好的一面……”我老婆果然接受了我的建議,說:“你看看你干的這些好事!”
⊙哥們兒喜歡一個姑娘,但是姑娘對他愛搭不理。我給他出了一個主意,采用迂回戰術,和姑娘的爹搞好關系。于是他天天找機會和姑娘的爹喝酒、釣魚、下棋。果然有用,現在姑娘見了哥們兒就熱情地叫他叔叔。
⊙瑪麗剛到一家公司當會計,老板對她說:“當會計最重要的是細心,你看,這些賬目至少要算過三遍,再拿給我看?!爆旣惥驮谵k公桌旁算了好長時間,下午她來到老板的辦公室,十分愉快地說:“我已經把這些賬目認真算過五遍了!”老板聽后,十分高興,滿意地說:“很好,你是個很有責任心的會計?!爆旣惵犃耍⒖棠闷鹳~目說:“你看,五個答案都在這里了?!?/p>
⊙小時候感冒后想吃桃罐頭,我爸冒著大雪去給我買,很久之后拿了兩瓶山楂的回來,說附近小賣部沒有罐頭,走了好久才買到這兩瓶。我雖然不愛吃山楂但還是很感動,于是倒了一碗之后剩下的都進了我爸的肚子里。晚上我大姑來看我,拎了兩瓶桃罐頭,我問她哪里買的,她說:“你家門口小賣部啊!”
⊙有段日子,一吃過晚飯,老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。我剛往跟前一湊,就被老婆推開,讓我回書房玩電腦上網去:“我怕你看花了眼,女模大賽,你一個大老爺們兒看什么看?”過了幾天,男模大賽開始了,我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧,哪知老婆還是不讓:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不讓你看,是怕你自卑……”
⊙這天回家,小張看見家里的白墻上用彩筆寫著幾道加減法算術題,一問,是上一年級的兒子干的。小張心疼壞了,指著白墻氣呼呼地說:“你反省一下,告訴我哪兒錯了?”兒子直愣愣地看著白墻,想了一會兒,搖了搖頭說:“爸爸,你是不是數學不好?我檢查半天了,這些題我都沒做錯?!?h3>