開懷一笑

笑畫

笑點

⊙在家庭料理的領域，老婆是一位可以將做飯上升到哲學高度的藝術家。因為她做的食物經常讓我在吃的時候不由自主思考“我是誰”“我在吃什么”“我為什么要活著”之類深奧的終極命題。

⊙小時候逛街，看到購物中心的電梯上貼著“請帶好孩子”的提示語。媽媽就以此教育我：“如果不是好孩子就不讓上街！”我居然信了好多年。

⊙“你聽到過的，表面看起來樂觀向上，背后卻無比悲涼的一句話是什么？”“你回去吧，有消息我會通知你的。”

⊙今天義正詞嚴地和店家說不包郵就不買，結果店家仍然堅持不包郵。我大怒，然后換小號買了。

⊙以前的文章里經常出現一句話“約上三五好友”，我就一直不明白，哪來的這么多好友？

⊙拖延癥還是有很多好處的。具體有哪些好處，我晚點兒再說。

笑話

⊙滿腹經綸

兒子：老爸，我身高都比你高了，怎么體重比你輕那么多呢？

我：體重不光要看身高，還有我這滿腹經綸。

⊙比較

跟老媽到舅舅家做客，老媽特別喜歡我表妹，進到表妹的閨房，我眼前一亮：媽，房間好亂啊！

老媽：品學兼優，乖巧大方，亂點怕啥，人家是亂室佳人嘛！

我撇了撇嘴：那你還老是說我？

老媽：你那叫……叫亂臣賊子！

⊙約會

和男朋友約會去看電影，剛好劇情有點恐怖，別的情侶都抱在一起。

這時男朋友突然問我：你怕不怕？

我裝作很害怕的樣子說：這么恐怖能不怕嗎？

結果他說：我也怕，咱們走吧！

⊙專業

叫了輛車回家，上車司機就

問：是去小區的東門還是西門？

我說：想不到你對我家附近還挺熟啊？

司機說：不熟啊，反正是按導航走，這樣問顯得專業！

⊙惡魔

惡魔：想要大量的財富嗎？

我：想要。

惡魔：那就好好努力工作，加油哦！

我：你這個惡魔！

⊙買鞋

去買拖鞋，攤主大媽那叫一個冷艷高貴啊。

我問她：拖鞋多少錢一雙。

大媽說：二十！

我說：十塊賣不賣？

大媽：行……你是要左腳還是要右腳？

⊙作用

甲：忘記在大學里學到的一切，那些東西在這工作里起不到作用。

乙：但是我從未上過大學。

甲：哦，那么對不起，你沒有資格在這里工作。

笑料

⊙老媽和我說，她看中一款120元錢的毛衣，挺漂亮的，我一聽那還不明白，直接給她轉了200元。一會兒，我有事去她房間找她，聽見她和我爸小聲說：“咱閨女舉一反三的能力不行啊，我和她說毛衣，她就只給我買毛衣，我的衣服褲子她閉口不提。”

⊙為了訓練自己的記憶力，今天收到快遞取件碼后在心中默默記下，然后不帶手機下樓取件，非常順利地輸入密碼拿到快遞，真想為自己年輕的頭腦點贊！可這時才發現沒帶手機和鑰匙，回不了家了。

⊙數學老師對我說：“你在這個年紀有喜歡的人很正常，但最好藏在心底。如果你想起他就做一道數學題，等畢業時把做滿數學題的本子放在他面前，告訴他你有多喜歡他，不信他不感動。”這個主意真的很好，當我做到第二題的時候，我就不喜歡他了。

⊙一個人走進酒吧，要了一杯啤酒。酒保說：“5美元。”那人把20個硬幣扔到地上。酒保不情愿地撿起硬幣，把啤酒送上桌。第二天，那人走進酒吧，要了一杯同樣的啤酒，又把20個硬幣扔到地上。第三天，又是如此。第四天，他要了一杯啤酒，并遞給酒保一張10美元的鈔票。酒保報復的機會來了，把20個硬幣扔到地上，然后大喊“這是找你的零錢！”那人低頭看了看硬幣，說：“我再來一杯啤酒，謝謝。”

⊙第一次租房時和房東面談。房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？房東聽了覺得我說得很有道理，羞愧地改成了一年一萬二。

⊙一次，晚飯后，帶著6歲的侄女和4歲的女兒去公園散步。突然侄女停下，指著一棵樹說：“妹妹，你看那里，有個圓鬼。”女兒盯著樹，一動不動。我嚇得后背汗毛豎立，硬著頭皮往樹上看，樹上掛著一塊牌子，上寫著“國槐”！

⊙前天，我老婆的閨密小曼送我老婆一盒她親手做的核桃酥。老婆問我好吃不，我說好吃，順便夸了小曼兩句，老婆不開心了。我吸取教訓，不能在老婆面前夸別的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：“快來嘗嘗小曼做的核桃酥，超好吃！”我反應很快：“說真心話，她做的超難吃！比不過你做的饅頭！”話音未落，小曼從我家廚房出來了……