
⊙在家庭料理的領域,老婆是一位可以將做飯上升到哲學高度的藝術家。因為她做的食物經常讓我在吃的時候不由自主思考“我是誰”“我在吃什么”“我為什么要活著”之類深奧的終極命題。
⊙小時候逛街,看到購物中心的電梯上貼著“請帶好孩子”的提示語。媽媽就以此教育我:“如果不是好孩子就不讓上街!”我居然信了好多年。
⊙“你聽到過的,表面看起來樂觀向上,背后卻無比悲涼的一句話是什么?”“你回去吧,有消息我會通知你的。”
⊙今天義正詞嚴地和店家說不包郵就不買,結果店家仍然堅持不包郵。我大怒,然后換小號買了。
⊙以前的文章里經常出現一句話“約上三五好友”,我就一直不明白,哪來的這么多好友?
⊙拖延癥還是有很多好處的。具體有哪些好處,我晚點兒再說。
⊙滿腹經綸
兒子:老爸,我身高都比你高了,怎么體重比你輕那么多呢?
我:體重不光要看身高,還有我這滿腹經綸。
⊙比較
跟老媽到舅舅家做客,老媽特別喜歡我表妹,進到表妹的閨房,我眼前一亮:媽,房間好亂啊!
老媽:品學兼優,乖巧大方,亂點怕啥,人家是亂室佳人嘛!
我撇了撇嘴:那你還老是說我?
老媽:你那叫……叫亂臣賊子!
⊙約會
和男朋友約會去看電影,剛好劇情有點恐怖,別的情侶都抱在一起。
這時男朋友突然問我:你怕不怕?
我裝作很害怕的樣子說:這么恐怖能不怕嗎?
結果他說:我也怕,咱們走吧!
⊙專業
叫了輛車回家,上車司機就
問:是去小區的東門還是西門?
我說:想不到你對我家附近還挺熟啊?
司機說:不熟啊,反正是按導航走,這樣問顯得專業!
⊙惡魔
惡魔:想要大量的財富嗎?
我:想要。
惡魔:那就好好努力工作,加油哦!
我:你這個惡魔!
⊙買鞋
去買拖鞋,攤主大媽那叫一個冷艷高貴啊。
我問她:拖鞋多少錢一雙。
大媽說:二十!
我說:十塊賣不賣?
大媽:行……你是要左腳還是要右腳?
⊙作用
甲:忘記在大學里學到的一切,那些東西在這工作里起不到作用。
乙:但是我從未上過大學。
甲:哦,那么對不起,你沒有資格在這里工作。
⊙老媽和我說,她看中一款120元錢的毛衣,挺漂亮的,我一聽那還不明白,直接給她轉了200元。一會兒,我有事去她房間找她,聽見她和我爸小聲說:“咱閨女舉一反三的能力不行啊,我和她說毛衣,她就只給我買毛衣,我的衣服褲子她閉口不提。”
⊙為了訓練自己的記憶力,今天收到快遞取件碼后在心中默默記下,然后不帶手機下樓取件,非常順利地輸入密碼拿到快遞,真想為自己年輕的頭腦點贊!可這時才發現沒帶手機和鑰匙,回不了家了。
⊙數學老師對我說:“你在這個年紀有喜歡的人很正常,但最好藏在心底。如果你想起他就做一道數學題,等畢業時把做滿數學題的本子放在他面前,告訴他你有多喜歡他,不信他不感動。”這個主意真的很好,當我做到第二題的時候,我就不喜歡他了。
⊙一個人走進酒吧,要了一杯啤酒。酒保說:“5美元。”那人把20個硬幣扔到地上。酒保不情愿地撿起硬幣,把啤酒送上桌。第二天,那人走進酒吧,要了一杯同樣的啤酒,又把20個硬幣扔到地上。第三天,又是如此。第四天,他要了一杯啤酒,并遞給酒保一張10美元的鈔票。酒保報復的機會來了,把20個硬幣扔到地上,然后大喊“這是找你的零錢!”那人低頭看了看硬幣,說:“我再來一杯啤酒,謝謝。”
⊙第一次租房時和房東面談。房東說:每個月一千元租金,交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦,我馬上發現了錯誤。我反問道:一年一萬,一個月不應該是八百多嗎?房東聽了覺得我說得很有道理,羞愧地改成了一年一萬二。
⊙一次,晚飯后,帶著6歲的侄女和4歲的女兒去公園散步。突然侄女停下,指著一棵樹說:“妹妹,你看那里,有個圓鬼。”女兒盯著樹,一動不動。我嚇得后背汗毛豎立,硬著頭皮往樹上看,樹上掛著一塊牌子,上寫著“國槐”!
⊙前天,我老婆的閨密小曼送我老婆一盒她親手做的核桃酥。老婆問我好吃不,我說好吃,順便夸了小曼兩句,老婆不開心了。我吸取教訓,不能在老婆面前夸別的女人。昨天,我回到家,老婆喊我:“快來嘗嘗小曼做的核桃酥,超好吃!”我反應很快:“說真心話,她做的超難吃!比不過你做的饅頭!”話音未落,小曼從我家廚房出來了……