做個少建議、多陪伴的家長

王艷玲

妻子對女兒特別細致，事事都幫女兒服務周到。女兒年齡小的時候，很樂意有個事事周全的媽媽。

隨著年齡的增長，九歲半的果果開始有了自己的主意。對愛提建議的嘮叨媽媽時常不滿。她向我傾訴媽媽太嘮叨，總是告訴她什么該做，什么不該做，給了她很多壓力。她和媽媽的相處，經常不太愉快。

然而妻子總覺得孩子小，在生活、學習方面需要家長多多提出建議。這樣把孩子包圍得密不透風，然而孩子并不領情。 “畢竟我有近四十年的生活經驗了。”當我反對她的意見時，她總是這樣回答。

我深知妻子非常愛果果：女兒提出的購物或旅行要求，多數能及時滿足。但是，讓孩子不愉快的愛，不是高質量的愛。

大約一個月前的傍晚，我剛回到家，就聽到廚房里特別熱鬧。

有菜帶著水珠入熱油鍋的聲音，還有妻子大喊：“小心點，果果。”緊接著是女兒緊張卻故作鎮(zhèn)定：“沒事的。”

原來果果在學習炒菜，看上去小姑娘挺開心的。我趕緊去湊熱鬧，妻子滿面春風，看到我，使勁夸女兒：“咱家閨女是長大了。會炒菜了，知道體貼媽媽嘍。”果果抿著嘴巴，很是矜持。她端著剛出鍋的雞蛋炒西紅柿，讓我們品嘗。

我邊吃邊沖果果豎起大拇指，有些含混不清地說：“味道……恒（很）好。”大拇指在她面前晃了很久。女兒第一次炒菜，當然得不遺余力地夸。果果帶著三分不好意思，三分對我的嘲笑，四分成就感。更是樂不可支，小臉紅撲撲的，已經合不攏嘴。

妻子笑瞇瞇地說：“閨女，聽我的沒錯吧，媽媽就知道你肯定能炒好。” 她夾起一口菜，邊吃邊說：“我們閨女太棒了，果果啊，你可以把這件事寫成作文啊，對吧？我記得你們這學期讓寫……”

聽到這話，果果的笑容減弱，有些僵住了。我連忙給妻子使眼色，示意她別說掃興的話。但妻子沉浸在自己的情緒中：“對了，是：我學會了什么。你可以寫我學會了炒菜。”她望向果果，等待果果的答案。果果無奈地說：“那篇在放假前已經寫了。現在是假期，我想好好享受假期，不寫作文可以嗎？”

妻子沒想到自己這樣好的主意被拒絕了，她停頓一下，說：“那我們明天再學習做別的菜，這個暑假過完了，你也成大廚了。想想就開心啊。”

我看到果果面色完全轉陰，趕緊援助，摸摸果果的腦袋說：“小孩子，想學就學，隨她吧。”妻子完全沒聽出我的言外之意，繼續(xù)說：“等過年的時候，你給姥姥露一手，到時候，咱們親戚都知道你才九歲多，就會炒很多菜，都會大吃一驚的。姥姥肯定為你高興。”

她說得興高采烈，語調很是昂揚。反觀果果呢，冷漠地看了媽媽一眼，轉身就回自己房間。就在一瞬間，房門已經緊閉。

妻子詢問的目光望過來，她還不知怎么回事呢。我嘆口氣，對妻子說：“請你以后少給孩子提建議。果果快十歲了，不是那個你說啥就是啥的小寶寶了。她有自己的主意了。說話就說此刻的事情，別老是展望未來，什么明天繼續(xù)吧，寫作文吧，給姥姥炒菜吧……安排這些，誰聽了都覺得累。就這樣，她還會想學做菜？”

妻子有些為難地說：“我一說話，哪管它什么此刻，還是未來啊。”“那就選擇少說，就不會讓果果覺得你嘮叨，少給孩子提建議，你覺得對孩子有意義的意見，孩子未必覺得好。”我誠懇地說。妻子為了良好的親子關系，點點頭，表示不反對。她示意我去看看果果。我輕輕敲門，果果語氣沉悶地說：“進來吧。”

推開門，我看到小姑娘撅著嘴巴，紅著眼圈。聽到我的安慰，淚珠子順著臉頰往下沖。她已經泣不成聲：“媽媽太煩了，嘮叨個沒完……我本來有興趣炒菜，也被她……給說得索然無趣了。”

我趕緊表態(tài)：“我跟媽媽談過了，她以后盡量不嘮叨你。” 她抽泣很久，才終于止住哭聲：“我聽到了。媽媽說那么多，讓我覺得有壓力，很煩，也給人感覺她懂得非常多，我卻什么都不懂，在智力上碾壓我。”

這就是孩子的感受，很多事情，孩子心里清楚著呢，可不能把孩子當成什么都不懂的一張白紙。

兩天后，在小區(qū)玩耍的女兒扶著右膝蓋回來了，邊進門邊哭，膝蓋上全是血。檢查之后，我連忙給她做簡單的包扎。妻子摟著果果的肩膀，無比心疼，也跟著流淚。包扎之后，果果不那么害怕了，深吸一口氣，說：“嚇死我了。”

妻子看她不哭了，問：“你怎么摔的？”果果猶豫一下，說：“我們玩游戲來，追著追著，就……”話還沒說完，就被妻子打斷了：“你這孩子，我說多少遍了，玩的時候注意安全，不要亂跑，你看，摔了吧？”妻子瞪著眼睛，皺著眉頭。

果果立即耷拉著腦袋，朝一邊挪了挪屁股，和妻子保持距離，不再說話。妻子的話如同豌豆射手的子彈，打向果果：“有了這次教訓，以后可得長長記性！”

果果垂著頭，保持原狀，也沒有出聲。

一旁的我心急如焚，不好當面指出妻子的問題，只好讓妻子離開：“碘伏用光了，你去買一瓶吧。”妻子頓了頓，我不停擠眼睛，她似乎明白我的意圖。轉頭看了女兒一眼，發(fā)現不對勁，這才離開了。

果果還是無精打采的樣子，我知道孩子心情不好，我沒有急著追問，而是耐心地等女兒心情平復后才問：“還疼嗎？”女兒抬起頭來，勉強一笑說：“疼，但是媽媽嘮叨得我更難受。”話剛說完，就已經淚流滿面，一瘸一拐地回自己房間了。

我快速給妻子發(fā)微信，告訴她：孩子受傷了，本來就需要陪伴和安慰，你卻一味指責，你這是落井下石？火上澆油？傷口上撒鹽？

我把《無條件養(yǎng)育》上的這句話也發(fā)給她——兒童心理學家阿里西亞·雷伯曼建議道：“當孩子非常悲傷時，父母只要一言不發(fā)地留在孩子身邊就是對孩子感受的尊重。擁抱和愛撫所表達的感覺要比語言更好。此時無聲勝有聲。”

妻子看完后，小心翼翼地來到女兒房間，說：“媽媽以后努力改變，盡量少給你提建議，是媽媽太急躁了。對不起。”隨后，妻子沒有食言，默默地坐在一旁陪著女兒。

第二天下午，果果和兩個好朋友在書房玩樂高，她們和果果是同班同學，住在同一小區(qū)，關系很親密。

我和妻子在客廳品茶，突然，妻子放下茶杯，示意書房里有異常。我留心一下，聽到爭吵聲，但是由于故意壓低了聲音，具體說什么也聽不到。妻子坐不住了，正要起身時，只見兩個女孩快步走過來，匆匆向我們道別。送走她們后，來到書房，看到果果正默默流淚。

我和妻子一言不發(fā)，坐在女兒身邊。妻子試探著問：“媽媽可以抱抱你嗎？”果果垂著淚，點點頭。妻子張開雙臂，將果果擁入懷中。果果在妻子懷里，悲傷地放聲大哭。妻子輕輕地撫摸她的后背，仍然沉默著。

不多時，果果不再哭了，她擦干眼淚，說明了原因，原來是另外兩個女孩互動比較多，果果感覺被冷落了，和她們吵了起來。

遲疑了一下，本喜歡長篇大論的妻子克制住了自己，只說了：“是這樣啊。那你一定心里很難過。”她眉頭微蹙，有些擔憂。

果果聽了覺得媽媽很理解她，語調反而變得輕松：“其實有時候，我也會和其中一位朋友玩得比較嗨，讓另一個朋友覺得失落。我一會兒就去找她們，她們都是我的好朋友。”

妻子聽了微笑起來，對女兒能自己想通問題感到非常高興。果果感激地對媽媽說：“謝謝你，媽媽。謝謝你沒有嘮叨我，而是這么體諒我。”

妻子摸摸果果的腦袋，“以前，是媽媽做得不好，說得太多，沒有注意到你的感受。從今往后，媽媽會努力改變。”自從這件事之后，妻子和果果的關系變得和孩子小時候一樣親密。

孩子長大了，需要有自己的空間。作為家長不要遇事就提各種建議，要多觀察孩子的狀態(tài)，多做有價值的陪伴。必須提建議，也要看孩子狀態(tài)，是否喜歡聽，不喜歡就及時打住;有時候，可以讓孩子嘗試著自己解決問題。

妻子樂意改變自己，積極朝著高質量陪伴方向努力，如今能做到多陪伴，少建議，用心感受孩子的情緒，因為她體會到：陪伴，也是一種教育。

責編/昱青