樹影斑駁

長歡喜

前兩天我去給朋友過生日，恰好之前接了個文案的工作，那天需要交稿，于是忙忙碌碌到晚上七點多才出門。

妝也沒化，只匆忙間我只洗了個頭發，穿著T恤和短褲就去了。

在樓下等出租車的時候，路過的一個男生在我旁邊停留很久，最后終于走過來，問我可不可以加一下微信。

當時我正在跟朋友聊天，說起這件事，覺得很不可思議，因為我當時腳上踩著的還是一雙拖鞋。

突然我又想起那天無意中刷到的一個視頻，是一位六十多歲的奶奶制作的美妝視頻，我平時其實不愛看這種類似于“雞湯”的東西，尤其標題上還寫著“六十歲也可以很優雅”這樣的字眼。

但那天我卻鬼使神地差點進去了。

奶奶意外地溫柔和可愛，認認真真一步一步給自己上妝，無意間嘆聲氣，反應過來后，也會充滿歉意地說：“對不起呀，我剛剛好像嘆氣了。”

化到最后，她給自己卷了頭發，右邊耳側別了兩朵很大的奶油色的花朵，眼帶笑意地說：“我要戴著它們去喝咖啡了哦！”這時彈幕飄過一句：我決定了，我要去買雙高跟鞋！

不知道為什么，我突然就被這句話戳到。

可能因為我自己是不愛穿高跟鞋的那種人，總覺得自己穿不好，走起路來會很狼狽，但又真真切切覺得穿高跟鞋的女孩子們都好漂亮。

看到那句話的時候，我腦子里自動將它翻譯成了：我要好好生活了哦！我要好好愛自己了哦！

近兩年網絡上很流行的一個詞，叫作“容貌焦慮”，好像不管長得多好看的女孩，都覺得自己可以更好看一點，而揪住自己的那一點美中不足頻頻嘆氣。

關注我微博的朋友，應該都知道，我雖然經常發一些自己的照片，但是照片里的我很少笑。

因為我的牙齒長得很不好看。

其實很小的時候我的牙齒是很好看的，后來換牙的時候，舊的牙齒還沒掉，新的牙齒就長了出來，而那時的我以及我的家人都沒有及時對它們做出處理，以至于我的牙長得非常不整齊。

初中的時候其實我去做過牙齒矯正，戴了整整三年的牙套，當時還有一個令我非常受傷的綽號——牙套妹——折磨了我很久。

比較倒霉的是，三年牙套讓我收獲到很多嘲笑的同時，也并沒有把我的牙齒變好看。甚至高三那年，還有男生跟我講：“你哪里都好，就是牙齒如果可以去矯正一下，就更好了。”

我當時看著他，差點要哭出來。

更夸張的是，幾年后我因為別的事又去了一趟我當年矯正牙齒的那個牙科醫院，當初為我矯正牙齒的醫生看了一眼我的牙，非常誠懇地問我：“你考慮做個矯正嗎？”

我：“……哈哈。”

所以，因為牙齒，其實我自卑了很久，甚至很長一段時間不敢開懷大笑，會獨自在鏡子前觀察很久，想著怎么笑才能掩蓋牙齒的缺點啊。

但是后來我發現，它好像其實也沒有那么影響我。

我在讀書時依然會收到情書;跟新朋友們出去參加聚會時，也會遇到一些“一見鐘情”的表白，哪怕我當時笑得絲毫不顧形象;出去逛街時，偶爾也會收到不知道是不是真心的、來自各種服裝店主的夸贊，說“你好漂亮啊”（笑）。

我所認為的那些不完美，只是被我放大了的一片陰影，在旁人看來，或許只是陽光照進樹葉縫隙里而落下的一點斑駁，根本沒那么重要。

我也關注過長相并不是大眾意義上的好看的一些博主，她們自信地笑，自信地發照片，自信地約會，自信地去完整展現自己。

沒有人笑她們，沒有人覺得她們不好看，評論里全是——好漂亮、好文藝、好有氛圍感、好有個性……這樣的字眼。

我也由衷地贊同著這所有的評價。

當然，所有旁人的評價，其實都不重要，因為她們已經完整地接納了自己。

接納了自己的優點，也接納自己的缺點，因為所有的東西碰撞在一起，“我”才是“我”，而不是旁的什么人。

美本來就有各種各樣的形狀，去定義美，而不是被單一的審美綁架——我正在努力。

所以，希望有一天，我可以開懷大笑與你們相見。