代際關系中的情感密碼

文/一布

假期剛剛結束，上班時同事見面，互相問候彼此在家過得如何。談論起老父老母，張翔眉頭一皺，說他和老父親也就半年沒見，這次忽然感覺到父親對他說話細聲細氣，還常常說“謝謝”。說起父親變得如此小心翼翼、客客氣氣，甚至有點卑微，張翔嘆了口氣。看得出來，他有點心酸。

忽然間，父母變得小心翼翼了

不知道從什么時候開始，一些曾經很干練甚至有些嚴厲的父母開始迎合子女。洪婧婧感覺到這個變化，是從兒子出生開始的。

洪婧婧的老家在山西。研究生畢業以后，她選擇留在北京發展。在這座城市里工作、戀愛、結婚，每年只有過年的時候才回家看望父母。四年前，婧婧生孩子。為了方便照顧她，母親特意從老家趕來。沒多久，婧婧就因為生活上的瑣事和媽媽產生了一些矛盾。孩子出生以后，情況變得更糟了。

年輕一代的育兒方式和老一輩有著非常大的不同。某次，婧婧媽媽給孩子喂飯的方式讓她很不接受，于是她非常直接地指出了媽媽的錯誤。后來，她發現媽媽在家里變得小心翼翼，只要她一提到哪里不對，媽媽就連忙道歉，有時候甚至會手足無措，看她的臉色行事。洪婧婧才意識到自己的話說重了。后來孩子上了幼兒園，媽媽要回老家，怎么留都留不住，說不想給她們添麻煩。每次說起這件事，她都特別后悔，“我說話太直接了，沒有重視媽媽的感受。”

當我問另外一位朋友“是否存在理想的代際溝通”時，她的回答是肯定的。42歲的商琳是一位心理咨詢師，她和父母有著完全不同的生活方式，但可以做到互不相擾，還能保持著良好的溝通。“父母老了以后變得卑微，這個表達聽起來感覺非常凄涼。某種程度上說，這是心理上沒有適時分離造成的。實際上父母與子女心理上的分離本應在孩子剛剛成年的時候就完成。所謂的分離不是指脫離關系，而是尊重彼此的選擇和生活方式，不過多地干涉和指責。”說到這里，商琳在電話那頭嘆了口氣，“其實最好的代際關系應該是父母和子女互相成就。關系需要雙方經營，而不是簡單的‘我要你怎么做’。可惜許多人都繞不過這個彎來。”

然而，問題在于無論父母是否繞過了這個“彎”，我們都需要在成年以后審視自己與父母的關系。尤其是人近中年，該如何與父母相處？

試試用“育兒理論”對待父母

在各類家庭關系中，老年父母與成年子女的代際關系，也被稱為“成年期親子關系”，是存在于父母與子女之間的一種雙向作用的重要人際關系。

為什么許多年紀大的父母在與子女交往的過程中變得小心翼翼？除了心理咨詢師提到的心理上沒有適時分離的原因之外，或許還因為每個人的潛意識里都害怕被拋棄。衰老的本質就是一天比一天變得無力，人歲數大了，生理固然會退化，他們也正逐漸喪失著對生活的掌控能力。在一些家庭中，父母一直圍著孩子轉，從未有過真正屬于自己的灑脫生活。而當子女成年，甚至成家之后父母才被迫與之分開，年紀大了又不得不聽從于子女的安排。

當他們不再是社會的主角時，孤獨感便會漸漸襲來，人是懼怕孤獨的。一些老人好像在一夜間變得像青春期的孩子一樣“叛逆”。子女越不讓做什么，就越是要做。折騰的目的，是想獲得家庭成員的關注。

社會的高速發展，智能產品的快速迭代，對老年人不太友好。他們很難迅速又熟練地掌握各種新產品的使用方法。現如今到處都是手機的應用場景——消費用手機付款，打車要用手機，導航要用App，疫情期間去哪兒都需要掃碼。手機里的各種程序，程序里的每一個功能，他們即便學了很久也還是會忘記一些操作，只好問子女。子女們卻常常因此變得不耐煩：“我不是教過你很多遍了嗎？怎么又忘了！”

類似的說話方式還有：“我和你說多少遍了不要買這些東西！”“跟你說你也不懂，別瞎操心了。”“那些都是騙人的，你為什么不聽話？”“哎呀你不要再嘮叨了。”我們在不經意之間固守著我們所謂的原則和界線。當父母超越了我們所謂的原則和界線時，指責便脫口而出。

父母養你的時候又何曾生分過？過去，我們是孩子，在家等待爸媽回來，現在我們是大人，爸媽在家等我們回來。他們不是空巢老人，更像是每天在家的大兒童。你該如何對待一個兒童？或者說，你是否能像他們當年對待你一樣，有足夠的耐心對待他們？

俗語里常常將老人比作“老小孩”。或許，我們在對待父母的態度上，真的可以借鑒一些育兒理論。

自體心理學派創始人海因茨·科胡特曾提出過一個觀點，認為父母在教育孩子時，應該秉持著“沒有敵意的堅決，不帶誘惑的深情”的原則。接納孩子的感受、立場、心理需求和情緒，對孩子報以無條件的愛。我們或許也該用這樣的方式對待父母，接納他們的感受和情緒，接受他們的壞脾氣。不論發生什么，用更包容的心態去面對，帶著充分的愛和足夠的理解，這樣才能讓父母在暮年獲得充足的安全感。

這樣對誰都好。畢竟，在對抗性的親子關系中，沒有勝者。

尋找情感的密碼

如果我們具備穩定、共情、安撫的能力，常常贊美、肯定父母的行為，滿足他們內心對于情感的需求，支持他們的愛好，有話好好說，不要動輒不耐煩，父母們就會陽光許多。

馬東在某一次節目里談到母親，說有一次媽媽買了一款包，廣告里說這款包是歐洲皇室訂做，原價過萬，活動價只要幾百元。知道這件事后的馬東卻對媽媽說：“包真漂亮，您真有眼光。”情商高如馬東，便是掌握了代際關系的“情感密碼”。愛開玩笑的李誕大概也掌握了“密碼”，在某個談論起父母的場合中他也曾說道：“讓父母走進我們的內心，讓他們始終都有參與感，才是最好的孝道。”

這是一個流行不停鞭撻原生家庭的時代。也許父母年輕時不懂得教育方法，觀念守舊還頑固不化。可誰又是完美的呢？他們也都是在摸索著成長，學著做父母，我們要允許他們犯錯。正如韓劇《請回答1988》里的爸爸曾對德善說的，“爸爸也是第一次當爸爸”。

我們和父母的關系來自血緣。這是一種扯不開，剪不斷，不能選擇，不能改變，也無法解除的關系。中國人不喜歡直接說“愛”，含蓄的表達是我們的習慣——這并沒有什么不好。老一輩的愛通常體現在一桌豐盛的菜飯上。接受愛，表達愛的方式，可能是狼吞虎咽吃下媽媽做的飯，陪爸爸下上一盤棋，常常陪他們一起出門散步，度過愉快的時光。

你拼命長大時，父母正在悄悄衰老。朱自清寫父親的文章，年輕時讀了并無感觸。只有人到中年時，父母真的老了，偶然想起那篇散文的末尾父親的信，才不禁唏噓起來——“我身體平安，惟膀子疼痛厲害，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。”

父母在，家就在。父母是我們精神上的后盾。當后盾在家里安坐，人生之路便不再懼怕無常。總有一天，你的父母不再能理解你所學的東西，他們只能在電話里讓你保重身體，然后一邊垂垂老去，一邊盼你回家。

父母在電話里的口頭禪通常是：“什么都不要買，家里什么都有！”

他們或許確實不需要東西，他們只是需要你。