風太大，你說的話我聽不到

貓空

我在整理這次中場休息內容的時候，正好是一月一次交工作總結的時間，栗子在我旁邊唉聲嘆氣：“小二又、又、又開始了！”

每個月月底，坐在顏小二隔壁的栗子總要被問到的問題——“這次的工作總結要不要寫奇兵項目啊？”“你寫了奇兵項目嗎？”諸如此類。

一開始栗子還會認真地回復，隨著時間的推移，溝通無效的癥狀加劇，栗子已經逐漸暴躁，她問我：“有什么辦法可以根治？”

我靈機一動，打開了PS（修圖軟件），下周顏小二將得到一張我親手做的背景圖，內容我已經想好了：粉底黑字外加鮮紅的感嘆號——奇兵項目必寫！復制粘貼三次，畢竟……重要的事情說三遍。

顏小二（新郎微博：@花火顏小二?）

說到無效溝通就不得不說我的一個朋友。

我們幾個小姐妹有個微信群，每次去哪里玩都是在群里溝通，經常大家定好方案答完“好”，等真的到了那天后，有個朋友總是會出狀況，我們都出發了，她還在群里問“我們是約的今天嗎”“是約在哪里來著”“幾點集合啊”，然后大家不得不把之前討論的過程再來一遍，合著之前的聊天都白聊了唄。

后面慢慢地，大家也習慣了，干脆設成了群公告。

這樣溝通好像好多了呢。

松子（新浪微博/@一元松子?）

開學之前，學校要求做核酸。我出于好奇，就去問了問我的舍友小藝準備什么時候做，于是對話如下——

我：“你打算什么時候做核酸？”

小藝：“什么核酸？之前做過一次。”

我：“要四十八小時內的，你一點也不看班級群消息。”

小藝：“我看了啊，不是說健康碼里就有。”（并甩了一張8月19日的核酸截圖給我）

我：“要四十八小時內的！”

小藝：“啊……我真服了，那什么時候去做？”

我：“四十八小時內……”

莫須（新浪微博/@莫須莫虛）

不知道這么說會不會顯得我有點蠢，但我一般是被無效溝通的那一個。

辦身份證的時候需要現金，在前臺換，但那一次前臺的現金換完了，窗口的工作人員就往一個方向指了指：“你去那邊找人換一下吧。”

我說“好”，一路走到辦公室的區域，看見一間寫著“XX大隊”的辦公室開著門，我進去對著幾個穿警服的叔叔阿姨問：“你們好，可以給我換一下現金嗎？”

當時大家看我的眼神就有點奇怪，但看起來最有話語權的一個大叔還是叫一個阿姨用微信收了我的錢，然后和我說回去跟窗口的辦事員說就好了。

我樂呵呵地回到窗口，不想窗口的姐姐看到手機消息后一臉震驚地看著我：“你去找我們領導換錢了？”

我當時并不覺得有什么問題，還覺得自己很棒這么快就換好了。后來我才知道，她是叫我和前一個辦事的阿姨換一下，但我跟過去的時候，阿姨轉彎去了廁所。所以……這也不是我的問題吧……

鯨歌（新浪微博：@鯨歌在寫稿）

說到無效溝通，這就不得不提我的名字了。

“上大學以來，我已經有無數個新名字，箐箐，xx倩……我的朋友們！你們實在要是不知道我叫xx菁，可以喊我鯨歌！”

發完朋友圈后，我們班有個男生評論了我數條：“井格！勁歌！荊軻！青稞！精鴿！”

我累了，隨便了，愛咋叫咋叫吧。

婆娑果（新浪微博/@婆娑果1）

提起無效溝通，我第一個想起來的永遠都是某寶客服……

你問他什么時候發貨，他說我們盡快哦。你要找售后，他說等售后上班就給我解決，然后就徹底把我忘了。當你歇斯底里呼喊“人工”的時候，人工就會出現，然后問我“親親有什么問題呢”。這位兄臺，您敢不敢把聊天記錄往上翻一翻？

我最近在一家手作店下單了兩個鑰匙鏈，這種東西發貨慢我知道，但過了一個月還不發貨而且客服永遠沒有人，我終于忍不住了。我去找客服歇斯底里地催了一通“發貨、發貨、發貨”，隔了大概三個小時，對面終于回復了——不好意思，店主失戀了，最近都沒管店鋪。

我能說什么呢？我只能說，祝你早日走出失戀陰影，我不著急。