恐嚇，養(yǎng)出自卑的孩子

文/晨媽

前段時(shí)間，在網(wǎng)上看到這樣一則新聞：90 后“壞叔叔”駱青君“嚇唬”孩子睡覺的視頻走紅。駱先生稱，現(xiàn)在小孩調(diào)皮，很多不聽家長(zhǎng)的話。有家長(zhǎng)會(huì)專門過來定制“嚇唬”視頻，視頻內(nèi)容是勸孩子睡覺、吃飯、吃藥、好好寫作業(yè)等。看了新聞中的視頻，我覺得挺搞笑的，也就一笑了之了。

但令我沒想到的是，那天跟小區(qū)里的幾位寶媽聊天，其中還真有人利用“壞叔叔”的視頻，去“教育”孩子。而且那位寶媽還得意地說：“這壞叔叔的視頻真管用，我家孩子現(xiàn)在刷牙洗臉利索得很，再也不用我喊叫了！”

我聽了，沉默不語，心中卻替這樣的父母感到悲哀。不知道這些父母是不是正在為不用親自教育，就能得到一個(gè)“聽話”的孩子而洋洋得意。但我只想說：這種恐嚇、威脅孩子的教育方式，實(shí)際上就是父母在“教育”上偷懶，走捷徑！

雖然看上去“控制”住了孩子，但也給孩子的心蒙上了一層揮之不去的陰影。

恐嚇，讓孩子敏感自卑，缺少安全感

“你再這樣，爸爸媽媽就不要你了！”

“我數(shù)3,2,1！你再不起，就在這里睡吧！”

“快點(diǎn)！等會(huì)來不及了我不會(huì)等你的！”

這三句話，相信不少父母小時(shí)候都聽自己的爸媽說過，甚至現(xiàn)在也會(huì)對(duì)自己的孩子說。其實(shí)，這就是一種常見的“恐嚇”教育。

楊爍在一檔親子綜藝節(jié)目中的育兒方法一直被大家詬病，而他在節(jié)目中對(duì)兒子說話也總是帶著威脅的意思。兒子楊雨辰走路慢了一點(diǎn)，他不僅一直催促，還威脅他如果比自己走得慢，就讓他重新走。

這種看似“嚴(yán)父”的教育，讓楊雨辰在父親面前總是唯唯諾諾。而楊雨辰在之后的節(jié)目中看到爸爸楊爍走來，也是下意識(shí)躲開，很明顯他害怕爸爸。

父母本該是孩子最親近的人，但是這種威脅，不僅沒給孩子帶來絲毫的溫暖，還帶來了無盡的恐懼與不情愿的“屈服”。

如果我們的孩子從父母那里都不能得到足夠的安全感，那他的安全感又從何而來呢？

恐嚇，讓父母成為孩子最不愿相信的人

恐嚇式教育，也許能嚇得住孩子一時(shí)，卻嚇不住孩子一世。

孩子在小的時(shí)候，沒有獨(dú)立思考的能力，因此對(duì)于長(zhǎng)輩們的“威脅”，他們深信不疑。可是，孩子很快就會(huì)長(zhǎng)大，在他們有了思考能力后，就會(huì)發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)輩說的話都是騙人的。那時(shí)，你再想用這種話嚇孩子，他們?cè)缇筒怀赃@一套了。

本來在孩子心目中最信任并且無所不知的我們，就這樣逐漸失去了他們的信任。除此之外，孩子長(zhǎng)大后，有可能會(huì)因?yàn)樾r(shí)候被打壓、威脅，而變得越發(fā)叛逆，難以管教。

父母用簡(jiǎn)單粗暴的方式去對(duì)待孩子，換來的是孩子長(zhǎng)久的不信任與叛逆，這樣做真的值得嗎？

恐嚇，讓孩子對(duì)“醫(yī)生”“警察”等職業(yè)產(chǎn)生錯(cuò)誤認(rèn)知

有這樣一則新聞：安徽六安一位熱心市民將走丟的孩子交給警察，孩子看見穿制服的民警后不但不安心還大哭起來，寧愿抱著陌生的大姐也不讓民警靠近。

雖然這個(gè)新聞看上去有點(diǎn)讓人哭笑不得，但是值得我們反思。為什么“警察”這么正義的形象，在孩子眼里卻變成了一個(gè)“壞人”？

也許成年人嘴邊一句不經(jīng)意的話，卻在孩子心里形成錯(cuò)誤的認(rèn)知。而錯(cuò)誤的認(rèn)知一旦形成，往小了說，會(huì)讓孩子在需要幫助時(shí)不相信真正的好人；往大了說，則會(huì)是非不分，不能明辨事理。

避免這類情況，我們需要這樣做：

允許孩子有自己的情緒，父母加以引導(dǎo)。在《媽媽是超人》里，有這么一個(gè)片段：

霍思燕讓嗯哼來吃午飯，跟他說今天有他最愛的番茄炒蛋。但是嗯哼來到桌前，看到只有番茄雞蛋湯，突然鬧起了小脾氣，不吃了。

霍思燕這時(shí)并沒有強(qiáng)迫嗯哼吃飯，而是說：“你不吃就不吃了。”并且引導(dǎo)嗯哼：“你看，把番茄雞蛋湯泡進(jìn)飯里，就是番茄炒蛋了，還可以吃湯泡飯。”雖然嗯哼還是嘟著個(gè)小嘴，但是看到媽媽的親身示范，自己也對(duì)“番茄湯泡飯”產(chǎn)生了好奇，學(xué)著媽媽的樣子，吃起了飯。

有時(shí)，作為父母，我們真的需要放慢心態(tài)，讓孩子有自己的小情緒，之后再慢慢引導(dǎo)。畢竟作為成年人的我們，偶爾還會(huì)有情緒崩潰的時(shí)候，更何況孩子呢？

正面承諾取代負(fù)面威脅。這一招，我可是親身試驗(yàn)過的。記得兒子剛上幼兒園，每天在進(jìn)園前他都要跟我上演一出“生死離別”。后來，我跟他說：“今天乖乖上學(xué)，媽媽保證你一放學(xué)，就能看到媽媽。回家媽媽還陪你多玩一個(gè)小時(shí)游戲，好嗎？”

聽了我的話，兒子依依不舍地抓著我的衣領(lǐng)，半信半疑地走進(jìn)了教室。從那以后，我都會(huì)信守我的承諾，而他也逐漸適應(yīng)了在幼兒園的生活。

與其強(qiáng)迫孩子，威脅孩子，不如用他們喜歡的方式讓孩子帶著期待做某件事。當(dāng)然，我也不鼓勵(lì)每件事都獎(jiǎng)勵(lì)孩子，這樣也許會(huì)養(yǎng)成孩子功利心過重的心態(tài)。獎(jiǎng)勵(lì)的前提，是不觸及原則性問題。

給孩子多點(diǎn)選擇。當(dāng)孩子只有一條選擇又不愿意做時(shí)，自然會(huì)反抗、哭鬧。如果我們轉(zhuǎn)換思路，多給孩子幾個(gè)選擇，他就會(huì)在比較中選出自己愿意做的。

比如，吃飯前孩子很想吃某樣零食時(shí)，你可以這么說：“馬上快要吃飯了，你如果現(xiàn)在要吃的話，只能吃一口，但是你如果放在下午茶的時(shí)候再吃，你可以吃一整個(gè)。”此類情況，媽媽們可以試試用這種方式解決。

很多父母在自己幼兒時(shí)期，都經(jīng)歷過“恐嚇式教育”，我想，大家也深知這種教育方式的弊端。身為人父人母的我們，為了孩子健康、快樂地成長(zhǎng)，應(yīng)該以一種更平和、更耐心的方式去對(duì)待我們的孩子。切記，在教育孩子這件事上不能因?yàn)樽约阂粫r(shí)的“偷懶”，而造成孩子心理上更大的缺失。