如何面對親友的逝去

王淼

我有一個對我極好的老師，某日，一個突如其來的冷氣團，讓溫度驟變，使身體本就有些不適的恩師，在家一天跌倒了兩次，送醫后不久就去世了。參加他的喪禮時，我只能對著師母，將來不及對他說的感謝，艱難的說了一遍。在他的告別式里，我只能一直默默地看著他的遺像，努力想多記起一些我與他的回憶。

我把這件事情在課堂上跟同學分享，一位同學舉手請教我：“我的一位好朋友（女孩）的母親突然去世了，我應該怎么安慰她？是不是應該去看看她之類的？還是打電話？怎么說安慰的話？”我回答：“你現在的安慰是無濟于事，只是表面作用。這個時候盡量少說話，不要說一些什么人死不能復活，節哀順變的話。那是他親生母親，不是隨便一個人，怎么能說不難過就不難過。你最好不要多說話，發張安慰圖片或者留個言，就說：“你爸爸現在一定不希望看到你難過的樣子。”如果她不回，你也不要再去發，人在這個時候是不想多說話的。你多說話，只會讓她心里更煩，她現在需要的是自己靜靜。你話不能多說，說一句安慰的話就足夠。朋友述說痛苦的時候，就靜靜的聽，怎么從悲傷中走出來主要看她自己。做為朋友，能夠陪伴她一下，幫點小忙足已。”

我們一生中無法避免許多失落，只要是我們原先擁有的，無論抽象具體、有形無形，只要非自愿或不可抗拒的被奪取，導致依附關系遭到破壞，對我們而言，都是一種失落。雖然當我們面臨失落時，會有負面反應，但這通常是正常反應。然而，有些人面臨失落時，在處理情感上有困難，因而無法恢復正常的生活，這就需要我們哀傷諮商來協助。

《Healing Conversation》作者南絲·格爾馬丁，針對如何適時適度表達關心，提供了“療效對話”的十項原則。所謂“療效對話”，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度疏解，進而自然地達到治療的效果。這十大原則是：

一、聆聽：聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的含意。所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的“內在對話”暫拋一邊。所謂的“內在對話”，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何回應對方的話，或盤算著接下來的話題。

二、停頓：在對話之間，有時說，有時聽;我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。如果沒有停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。安慰的藝術，在于“在適當的時機，說適當的話”，以及“不在一時沖動下，說出不該說的話”。

三、當朋友不當英雄：幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過“恐懼之河”的橋梁。當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面巾紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。

四、給予安慰：給予安慰并不是告訴別人“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。

五、感同身受：當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。

六、長期守候：改變會帶來許多混亂，沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問“假如……會怎樣？”的問題。在“療效對話”中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。

七、勇敢挺身而出：不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：“我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。”即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著“現在”和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，“療效對話”尚有許多不同的形式。

八、提供實用資源：不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是干脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

九、設身處地、主動幫忙：當我們問：“有沒有我可以幫忙的地方？”有時候有答案，有時候他們也不知道需要什么樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。

十、善用同理心：即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自己的故事，而分享的結果是否對對方有益？

總結以上的重點，安慰傷心的人，無論是你的親朋好友，或者是你的學生，一定先了解其情感和反應以及必要性。在面臨失落及處理哀傷的情緒時，走不出來或是情緒過度強烈時，如果摯親好友直接用行動表示、給予幫助，反而令傷心的人受用，也許是抱一抱、摟一摟，幫忙整理衣服、煮飯，畢竟處在非常時刻，傷心的人根本不想做任何事，此時，若以實際的行動來給予幫助，是最好的安慰。

人面對失去摯愛的痛苦，常出現兩種反應：一種是舍不得，舍不得他摯愛的離去;另一種是怨恨，恨老天爺對他的不公平。然而，經歷過親人死別的我，語重心長地提醒學生們：“死亡沒人能躲得掉，這是生命必經的歷程，也是自然的生命現象，無論貧富貴賤、好人壞人都得面臨這一天。”我回顧自己走出悲傷的歷程，并向大家坦言，那是必須花很長的時間，才走得出來的過程。

隨著年紀增長，你會發現許多傷心的人們在掙扎、調適及學習突破;有些人走過低潮再見生命的春天，有些人仍黯然縮在一隅。每一個家庭都有截然不同的心境，終夜不眠而深受震撼的反思與動力，才能走過暗夜孤寂。深深為那些走不出的弟兄姐妹祝福禱告。另外，不要以“我能體會”的心態來安慰當事人，生離死別是一大難關，絕非我們輔導者三言兩語就能夠讓他走出來的，唯有讓當事人自己把情感表達出來，重新找到新生活，才是最重要的。

編輯：汐顏 xiyanbianji@sina.com