如何助力孩子社交起航？

顧蔥白

朋友說孩子最近有“社交恐懼”，不知如何是好。

原來，他女兒晚上總和鄰居幾個伙伴在院子里玩，看上去很開心。但有天回家后，她悄悄告訴媽媽，其實她經常不高興，因為小伙伴總讓她干這干那，越來越不想跟他們玩了。

孩子之間經常會出現矛盾：肢體沖突、搶占玩具、拒絕合作、爭奪輸贏……其實，這是因為自我意識開始悄悄萌芽了。

當孩子出現“以自我為中心”傾向，與別人發生碰撞和沖突，爸媽應該暗自高興，因為孩子的心理層次達到了新層面，人際關系之路正式起航了。

沖突是劃出與世界邊界的畫筆

曾經看過一個親子類綜藝節目，幾個三四歲的小嘉賓每人帶了一件喜歡的物品。

有個3歲的小女孩展示了樂高玩具。主持人說，“你愿意把它送給在場其他小朋友嗎？”女孩抱緊玩具說：“不愿意，這是媽媽和我一起拼的。”主持人又接連問了其他幾個孩子，大家都不愿意，還有孩子差點哭起來。主持人尷尬地說，“瞧，現在的孩子真自私！”

其實孩子只是自我，不是自私，他們通過占有，按照意愿行使支配自己物品的權利。

如果強行要求出讓一部分“自我”，反而會傷害自我意識，造成恐懼焦慮等負面情緒。

心理學家皮亞杰發現，0-6歲兒童的所有激情都投入到自我中，在沖突和碰撞中試探和確認“我”與他人以及社會的界限，逐漸構建自我。

從2歲起，孩子就能意識到自己與世界是分離的，開始對物品和身體表現出占有欲，不愿讓別人“侵占”。尤其是5歲以前獨占玩具現象十分明顯，孩子往往不肯與人分享。

但5歲以后，孩子心理會發展到新層面，開始愿意與伙伴分享、交換物品，6、7歲時甚至能沉浸于分享的樂趣中。

不單是物品和興趣的分享，還有相互傾聽、關愛和理解，形成更深層次的友誼。

正確面對孩子們的沖突，這非但不是壞事，反而是成長的契機。

錯誤的“保護”會傷害孩子

有個媽媽發現上幼兒園的兒子奇奇脖子上有抓痕，奇奇說，是跟同學打鬧時抓破的。媽媽氣急敗壞地在家長群里要求老師懲罰這個同學，還點名道姓地把對方家長損了一頓。

雖然最后媽媽占了上風，但所有家長都知道奇奇有個“不好惹”的媽媽，暗地里讓孩子少跟奇奇玩。結果，同學們開始有意無意地躲開奇奇，怕惹禍上身。

奇奇不但沒有因為媽媽強勢出頭更快樂，反而被疏遠冷落，失去了正常社交的機會。

遇到孩子間發生沖突，更有甚者直接用以暴制暴的方式為孩子出氣：陜西兩名孩子搶玩具，一方父親把對方母親拖拽在地，往臉上猛踹，導致其當場腦震蕩;長春某家長，因小區里一男童拒絕和自己孩子玩拌了兩句嘴，蠻橫要求男童跪在烈日之下……

當孩子目睹父母如此殘暴地“保護”自己，能感受到愛和溫暖嗎？能學會正確解決沖突嗎？

聰明的家長這樣做

英國社會學家斯賓塞說：“應該引導兒童自己探討、推論。給他們講的應該盡量少些，而引導他們去發現的應該盡量多些。”

慢一點，給予反思的機會。音樂家譚盾的兒子參加作曲夏令營后說，S同學總是出言不遜，對他指手畫腳。他生氣地表示：“下一期我不要和S住一個房間了！”

媽媽聽了沒多說什么，只是給了孩子兩個選擇：一是向老師如實說出理由，申請下期調換宿舍;二是距離下次開營還有大半年，不如多了解一下S，說不定會有改觀。

孩子支支吾吾地說會跟老師申請，但一直沒有付諸行動。

一天，兒子無意中在Youtube上發現S的音樂小站。一開始他嘲笑S樂感不好，彈奏指法不對，但漸漸地負面評價越來越少，最后甚至說：“S最近進步好大，我應該跟他相互學習！”

媽媽沒有動用“一槍一彈”，只是給予更多時間和空間，讓孩子理性看待自己和別人的問題，就贏得了一場關于愛恨的斗爭。

孩子需要在成長的迷霧里待一會兒。父母要做的不是急于拉他們出來，而是要在盡頭點燃一盞溫暖的燈，等待他自己撥開迷霧，迎來天朗氣清。

當孩子需要時再理性介入

如果遇到難以調和的沖突或安全受到威脅，該怎么辦呢？

第一步，可以把孩子帶離“災難現場”，盡力恢復冷靜。

第二步，接納他的處境和心情，弄清沖突原因。

第三步，就事論事，換位思考。

可以批評孩子，但指向的應是具體行為，如：“你抓別人頭發/罵人的行為是錯的”，而不要評價“你是個熊孩子”等。

心理學家認為，孩子容易內化成人的消極評價，削弱自我行為掌控感，不自覺地朝成人貼的標簽發展。

如果確實是孩子受了委屈，請堅定地站在他身邊，給予面對侵犯的勇氣和自我保護的意識。

第四步，問孩子“你覺得該怎么辦，讓大家都開心？”讓他思考辦法，不要代替孩子解決。

育兒專家張怡筠博士說：有沖突的時候，就是寶寶學習怎么處理人際關系的黃金時刻。

給孩子更多的空間嘗試和處理，多傾聽，少代勞，讓他們自己意識到關系中存在的問題，慢慢積累，主動整合，這樣才能真切地構建出獨立健康的社交模式。