我年薪50萬，為何在情愛場上屢戰(zhàn)屢敗

凡小西

【來 信】

你好

我今年32歲，單身。

我這次給你寫信，是有一個很大的困惑，思來想去，希望得到你的指導。

其實，我條件挺好的。原生家庭書香門第，我碩士畢業(yè)，畢業(yè)后到一家上市公司工作，現(xiàn)在年薪50萬左右。不僅于此，我長相也不錯，身材也可以，尤其滿意的是胸圍，有75C，腰圍64厘米，總體說，我是比較性感的身材。

可是，自從21歲初戀到現(xiàn)在，我談過6次戀愛，但是每一次，都是男友提出的分手。而且在戀愛過程中，我似乎總是有一種很被動的感覺。

這幾年，在一些文章里，陸續(xù)看到“高級感”這個詞，大概的意思是說，男人都喜歡有高級感的女人。

我也按照方法，嘗試去把自己變得高級起來，比如我會花很多錢去買高檔衣服和包。對著高規(guī)格的那些指標，我其實各項條件都算得上高級了。但是，我依然在情愛上很失敗，男人和我在一起，沒有超過兩年時間的。而且，我也無法控制他們，不管干什么，總有一種被他們牽著鼻子走的感覺。

可怕的是，這就像一個魔咒，我和每一任男朋友交往都大同小異的命運。

放眼我周圍，其實很多月薪七八千的女孩，都會把談戀愛這件事玩得特別好，男朋友會送她們很貴的禮物，會很舍得給她們花錢。

每天打開抖音和各類公眾號，都是提倡女人要有高級感，可是，老師，我想問一下，一個女人究竟應該怎樣做，才在情愛上有高級感呢？

——讀者M

【回 信】

你好

感謝信任！

之前我寫過博弈類文章，其實都可以歸結(jié)于戰(zhàn)略指引，相當于心法修煉，但總有讀者留言說案例太深奧看不懂、信息量大……

那今天通過這封信，我就來給大家講流程、講框架、講預防，從這三個方面，來講講男女博弈中的高級感。

其實，我原本不會輕易懷疑任何一個經(jīng)濟獨立的女性、受過高等教育的女性在戀愛方面會出問題。但通過我這里的信件，可以發(fā)現(xiàn)，偏偏很多明明高價值的優(yōu)質(zhì)女，往往栽在一些平平無奇的男人身上。

很多女性，其實客觀地把自己和男人的條件擺一擺，是秒殺男人的條件的，但是在情愛中，卻始終被男人牽著鼻子走，然后逐漸被男人越看越低，最終男人覺得乏味，提出分手，女人留在原地流淚。于是，這些優(yōu)秀的女性會給我傾訴：這世界怎么了？

理性被驅(qū)逐，情緒被套牢，自我評價直降谷底，造成了高級感喪失、掌控感喪失，各種悲觀消極。

其實，我們在情愛中，基本上都是“一場自我投射”，男人女人在這塊戰(zhàn)場上，與其說是親密伴侶，更客觀地不如說是兩個爭奪地盤的孩子，我們每個人在心底深處，最愛的都是自己，因此在情愛上，不管男人還是女人，其實骨子里都希望自己能夠占上風。

既然，愛情是自我投射，那么對于這些明明高價值，卻始終處于低位的女性來說，其實，讓她們低位的，并不是男人，而往往是你的行為，引導了自己走進了低位模式。

因此，我們會發(fā)現(xiàn)，那些在每次戀愛中都處于低位的女人，往往遇到不同的男人，都是一樣的結(jié)局，都是低位。

這些女人，是自己破了自己的框架，在丟盔棄甲中一再給予對方打破底線的可趁之機。

談戀愛這件事，區(qū)別于約炮，更重要的是靈魂溝通的價值和意義。兩個靈魂的碰撞不僅僅好玩，更重要的是對弈，宛如下棋。而一段穩(wěn)定的親密關(guān)系在構(gòu)建過程中，就是一場火花四濺的心理博弈。

上半場：勘察對方資源、統(tǒng)計自身資本、評估對方本質(zhì)、明確對方目的。過渡場：互相試探。下半場：決定進攻或防守，撤退或堅守。

大家都知道，男人是目標性動物，在情愛上，男人往往很少會像女人一樣戀愛腦，跟著情緒的西瓜皮，滑到哪里是哪里。大多數(shù)男人都不會跟著感覺走，他們會計劃分析和布置。所以，上面三步，是男人最基礎的戰(zhàn)略綱領，上半場能過關(guān)的女性不在少數(shù)。

而那些條件相對優(yōu)質(zhì)的女人，在男人眼中的掉價和降級，要么發(fā)生在試探與被試探的過渡場中，要么發(fā)生在撤退和堅守中。

1.過渡場=曖昧期。

曖昧是每段戀愛的必經(jīng)之路，也是戀愛中甜蜜度最高的階段，因為每天都在各種猜測中，期待感特別足。美妙而苦惱，忐忑又甜蜜，人們在這個階段最容易自亂陣腳，當然人設也最容易崩塌。

曖昧期時，男人通常熱情主動又耐心十足，因為那種“不確定”的氛圍能最大限度地激發(fā)雄性征服欲。

女人卻是矜持被動、矛盾游移，因為你們既享受被追逐的驕傲，又討厭這種“不確定”的關(guān)系，因為這種不確定會讓女人感到不安全，而“安全感”是女人在情愛中特別在意的核心。

所以，男人傾向于心照不宣地發(fā)展，女人則期望盡快得到身份認證，段位低的女人就會顯得猴急。

曖昧一段時間后，不確定的女人們就會忍不住犯下第一個戰(zhàn)術(shù)錯誤——化被動為主動，急切索求答案。

你去問他：“你喜歡我嗎？我們是什么關(guān)系？”

如果你此時是二十歲的少女，對方是經(jīng)歷簡單的純情男孩，也許會受寵若驚，皆大歡喜;如果對方是成熟而閱歷豐富的男人，也許會覺得你真性情很可愛。如果你此時是3字頭的御姐，撩二十幾歲的帥氣弟弟時說這句話，你身上的神秘感頃刻間蕩然無存，他立馬索然無味。

若對方是個年齡相當?shù)膬?yōu)質(zhì)男，那你簡直是打破幻想、撕裂濾鏡、自斷后路，直接被男人貼上“缺愛”標簽，男人會覺得，我和這個女人聊幾句天，她就開始向我表白，這是多隨便多好追啊。

同一件事，不同人做出來的效果和得到的反饋從來不可一概而論。但不論哪種年齡，面對哪類男人，女人一旦開口“主動乞求”就等于主動放棄了對這段關(guān)系的掌控權(quán)。注意，我不是說女人不能主動追求男人，但是，女人最好做發(fā)射好感信號的事情，表白這種代表成果性的動作，一定要由男人來完成。

也就是說，你可以每天找男人聊天，也可以主動約男人吃飯，但是確定關(guān)系、升級關(guān)系，必須由男人來向你提出。

互相試探的過程中，女人一旦不能確定男人的真實想法，就很容易懷疑自己：“他明明不如我，憑什么還這樣對我？”“是我說錯了哪句話？哪件事做得不對？他覺得我哪里配不上他呢？”

于是，你內(nèi)心哪怕并不認同對方的一些觀點，甚至看不上對方的一些行為，然而更可怕的是：你在糾結(jié)之中，依然會不由自主地按照對方的喜好去調(diào)整自身言行，從而期望獲得認可。這種強行且主動去討好的姿態(tài)，男人們幾乎都能捕捉到，從而在心底為你降分。

兩性博弈，博的就是個“氣場框架”。

所以，人們嘴里說的那些“高級感”，其實指的并不是你是否背一個大牌包，而是你氣場上傳遞出來的那種高級感，簡單講起來，就是老娘有自己的事業(yè)，有自己的錢，有自己的地盤，我喜歡你，是我錦上添花的事兒，我可以很愛你，但是并不是非你不可。

曖昧期誰先沉不住氣，誰就率先舉手豎白旗，失盡先機。

提醒一點，主動出擊、主動撩撥不代表主動索取，不代表主動降值！主動出擊，往往是能力自信的表現(xiàn)，是強者行為。有時候，看似被動的一方，實際上進退自如，氣場占據(jù)上風;看似主動的一方，實際上急躁慌亂，自信衰退、氣場低迷，容易被PUA。女人一但主動追問答案，男人內(nèi)心對你這個人和這段關(guān)系的定位，就會悄無聲息地降分。

一個總是需要不斷肯定男人愛自己的女人，本身就是不高級的表現(xiàn)。

2.下半場：

女人在感情上，往往比男人更容易捕捉細節(jié)，尤其是捕捉那些對方不夠愛自己的細節(jié)。因此，很多女人就開始“作”，90%的女人往往嘴硬心軟，說著最兇狠的話，做著最打臉的事。一生氣，就一頓拉黑刪除，結(jié)果最后還是自己灰溜溜又把人家加回來。

要么把他當個僵尸粉，留他在朋友圈里欣賞你的活色生香，顯出你自身的大氣與對他的無感。

要么拉黑后就永遠別加回來，還能給他留下一絲絲后悔與懷念，還能對提得起放得下的你高看一眼。

做咨詢最讓我厭煩的一件事是幫她們揭開傷口，直面真相時，她們不依不撓：“老師，他如果不喜歡我？為什么又要主動來加我？”“老師，他如果還在生氣，為什么我加他，他也通過了還若無其事地繼續(xù)和我聊天？”“我很想挽回，但是他已經(jīng)不愛了我，我應該怎么辦？”

那你讓我怎么辦？

做人留一線，日后好相見啊！

不哄一哄還能輕輕松松睡你嗎？不能啊。

況且，你都被他搞得失控了，他難道不做些善后工作嗎？萬一不聞不問，冷漠逃避，刺激得你再度發(fā)瘋，鬧到他公司或者家里，搞得雞犬不寧，豈不是更麻煩？

而且，對于男人來講，凡是睡過的女人，他們永遠會潛意識視為己有。重開項目需要付出更大成本，新項目很可能不如這投資已過半的老項目體驗感好啊！

這筆賬，大部分男人都是會算的。而且很多時候，兩個項目也不矛盾的。

所以，在刪除拉黑任何一個愛過的男人之前，請深呼吸五秒鐘再深思五分鐘。沖動刪除男人微信這件事，太幼稚，一點都不高級，格局也不大。

真心對你的男人，沒必要這般試探傷害;不能給你篤定感與安全感的男人，更不配得到“刪除拉黑”這種壯大他自信的榮譽。除非你的目的是狙擊挽回，而狙擊挽回，也是你自己本身有很大的他會主動來添加你的籌碼和自信。你刪了人家，人家又不來加回你，這只會讓自己更沒面子。

最終結(jié)局就是淪為可有可無的備胎。

男人都喜歡高級感的女人，這種高級感，還真不是買一個幾萬的包，或者開一輛多貴的車，就可以擁有的。高級感，說白了，更多的是精神上的玩意，我們以后慢慢陸續(xù)講。