你

王怡然

早晨落了單，你和別人走在前頭，我快步越過你們。突然想起那首你吐槽過的許嵩的歌“她只是我的妹妹，妹妹二字很有韻味……”你笑著問我，歌單里怎么會有這種歌，我有些羞窘，極快地說了句“回頭便刪”，就連忙岔開話題，我想我當時一定是悄悄紅了臉，微不可見地、你未曾察覺地、就像今晨紅了眼般的悄無聲息。

然而那首歌，最后也沒刪，聽歌時還是偶爾聽見，聽見時就想到你，想你的表情，想你的樣子，想你的臉。時間如紗將你的臉一層層蒙上，僅可隱隱窺到輪廓，有時竟連輪廓也無法窺得，不是不愿，是不敢。不敢回憶，不敢面對，不敢幻想曾約定過的未來，似乎也沒有約定過的未來，是我一廂情愿地、一廂情愿的叨擾你，說一起考北京的大學。你回應過的，你說，你想留在長沙，我曾想過放棄關于北京的夢，和你一起留在長沙，而我也漸漸開始留意你所喜愛的文學。不知從何時起，看見你喜歡的，就會習慣性收藏或者發給你。你常常是不在線的，給你發了許多信息，你大概率是不會回的。你會看我發的東西，只是從不將情緒表達的手機屏幕上。只是這屏幕倒像是將我們隔開的可悲的“厚障壁”了。

我的歌單里也有很多劇情版的的同人曲，是你所喜歡的。我們從前常一起聽歌，我也漸漸有了有把你喜歡的歌加入歌單的習慣，但現在一個人聽歌時總是會跳過，因為聽到時總想到你，心臟像是不堪重負般鈍鈍地疼。突然念及朋友文章中的一個貼切的比喻，大抵是這樣“時間就像一層砂紙，在心頭磨呀磨呀，磨去過去久遠的，磨去現在嘈雜的，僅留下中間不規則的一小塊，讓我自己修補復原。”就像我的現在，什么都被磨去了，僅留存著無用的傷感。

父親曾教導我，“哭是最無用的”，可我仍常落淚，明知無用，卻還抱著僥幸的心態可求那幾無可能的奇跡。人總是這樣的，也可能只是青春期的通病，桀驁地由著自己的性子，不愿聽他人的勸告。這大概就是我總對于某些無望的事無望的渴求的緣由罷。

近幾日，窗外的陽光總是很亮，太陽明晃晃的在天空張揚。而收效甚巨的使人愉悅的暖光似乎突然失去了效用，心頭淅淅瀝瀝滴著的，是雨嗎？是淚嗎？還是我們逝去的過往？“逝者如斯夫”，孔夫子的話總這樣透著一股子哲理性，倒也極合乎此間境況了。

中午和外婆通了電話，她又念叨起你，問我怎假日是否帶你回去，說第一次帶你回去的時候準備得倉促，招待不周。那次你去我家，我借你漢服，替你梳妝，二人結伴出行，繡花鞋走路一向磨腳，更何況我幾乎帶你走遍這小城所有有趣之處。晚上因為疲倦，我早早入眠，而早晨才知你這個笨蛋熬夜看小說到一點。過往一幀幀從眼前掠過，像是即將南飛的雁，不愿多停留片刻。

一時語塞，像是有東西哽在喉頭，進退兩難。沉默蔓延著，外婆卻只以為是信號的問題，連著喚了幾聲，我只得應了，含糊地搪塞過去，說以后會的，可我知道已經沒有以后了。

心上的淅淅瀝瀝積得多了，匯成了滿溢的湖，稍有風波，便波濤洶涌，決堤而去，一發不可收拾。

中午回到學校外的小租房，又想到你，那時你實在喜歡一套藍色齊胸，便找朋友借了錢買給你，你在房間里換衣服，笨手笨腳的，連衣帶都系不上，最終還是我進來給你系上。

上月你給我的絕交信，還安靜的躺在桌上，那時我大哭了一場，眼睛幾乎腫成腫成了一條縫，但我沒讓你看見。朋友說我像失了戀，我說我是失了魂，恰好論證了“失魂落魄”。后來我們和好，我又把我的一頂你很喜歡的發冠送給了你。

家中無人，我拿起鑰匙準備出門吃飯，路過一家早餐店，老板娘熟稔的招呼我，她問我是否吃飯，我朝熱情的老板娘笑了笑，逃也似的遠離的那家店。那時候我總提前十分鐘起床買早餐，兩份，一份給你，一份給我。關于愈來愈黑的清晨的記憶就像發生在昨天，害怕遲到而愈發快的腳步仿若踏在心上，今晚與老板娘熟悉的對話一遍遍上演。

我的小金庫富余時的一人一杯到資金匱乏時的一人一半。奶茶里的珍珠甜甜糯糯，像是那時的時光，綿長而甜美。而我們也輕易地便滿足于這簡單的苦中作樂。

你很久沒來找我啦！大概是不會來找我了吧！對了，忘了問上回我給你放寢室門口的炸雞和奶茶是否合你口味，但這似乎已無關緊要了。

如你所言，我們各自奔赴各自的美好，這也是極好極好的結果了。

（指導老師：劉劍）