我這樣和孩子談死亡

吳在天

當你的孩子對你說：“媽媽，我不想讓你死，不想讓爸爸死，我也不想死……”你會如何回答他？

女兒三歲時，奶奶買回一只小鴨子，女兒很高興。可是鴨子沒養好，養了不到兩周就死掉了。女兒不知道發生什么事情，但她感受到了一些東西。

我告訴她，鴨子死掉了，我甚至沒有詮釋“死掉”的意思，女兒的眼淚就止不住地流下來。“我不想鴨子死掉……”她很難過。“是的，我們都不想鴨子死掉。”我抱著女兒回應道。“可是它為什么要死掉呢？”女兒繼續問。“我想，它走完了它生命的歷程吧。”我回答。“那我想小鴨子了怎么辦？”女兒又問。“還記得爸爸用手機幫你和小鴨子拍的照片嗎？想它了你可以看看它的照片，也可以在心里想著它的樣子。”

接下來的兩個月里，女兒常常會問我同樣的問題。“爸爸，如果你死了，怎么辦？”我會告訴她，我已經住在你心里了，你想我的時候我就會在你心里出來。她也會問：“如果我死了，你們會難過嗎？”我回答她說：“我會很難過。”“為什么呀？”“因為我們很愛你！”

我小時候鬧過一個笑話。有一天一家人在聊天，聊著銀行存款選擇哪種方式的利率更高，是活期還是……我豎著耳朵聽，覺得很奇怪，什么是活期？于是我就問：“存錢還有死期的嗎？”在場的大人們都哈哈大笑，我的姨婆在旁邊連忙說了幾句“童言無忌、童言無忌……”

后來才知道，原來大人們都很忌諱談不吉利的話題，尤其是和“死”這個字有關的。大人們忌諱談及這個話題，甚至忌諱所有與此有關聯的事情。

我們對死亡的恐懼，就是這樣不經意傳遞給了孩子。孩子不知道“死”到底是什么。但是，孩子會在大人們的眼神里、語氣里感受到恐懼。孩子會感受到，這個字背后傳遞過來的恐懼。

白巖松說：中國人討論死亡的時候簡直就是小學生，因為我們從來沒有真正的死亡教育。死亡只是生命結束的最后一步，而我們給它賦予了不可言說的恐怖色彩。

有時候，孩子在講述死亡的時候，很可能是在考慮一件比死亡更重要的事情，更讓他恐懼的事情。我們成年人常常有類似這樣的回答：“別看，小孩子不要管那么多”;“他睡著了”;“他要去很遠的地方了”……到底發生了什么事情？他還會醒來嗎？他要去哪里呢？他是不是不理我了？成年人的搪塞回避，或不切實際地胡亂作答，只會加深孩子的不解及恐懼。特別是對于幼小的孩子來說，父母（養育者）便是孩子的世界，如果這個世界“死”了，怎么辦？無法想象。所以，當孩子在談論死亡的時候，孩子談論的很可能是，他們需要的愛還在不在。

作為父母，當孩子和你談及生與死的話題時，你的態度比你談話的內容更重要。如果自己本身都很忌諱，很恐懼談及這個話題，那么無論怎樣回應或引導孩子，孩子都會感受到成年人傳遞過來的焦慮與恐懼。而成年人從容坦然的態度，可以讓孩子無法承受的情感體驗得到抱持，多次反復之后，孩子便可以在成年人身上學會面對死亡的態度和處理方式。

有段時間，我的孩子經常問我關于死亡的問題：我們什么時候死去？會怎么樣死去？每次我都告訴她：“會的，我們都會死去，都會有死去的那一天。不過，我也不知道具體在什么時候，我也不知道會怎么樣死去。但我知道，無論我是活著還是死去，我們都愛你。”女兒常常會和我玩這個問答游戲，每次我這么回答她之后，她會用我告訴她的話來回應我：“沒關系，如果你死了，我就讓你在我心里活出來。”

死亡，可以帶走生命，但是帶不走你在我們心里的痕跡，帶不走我們的愛。生與死，都是生命的一部分。如果我們成年人能夠認識到，死亡只是生命的一部分，孩子也會覺得死亡是一件很自然的事情。如果我們可以放下對死亡的恐懼，孩子便會在我們身上學會對生命的熱愛。

【原載《齊魯晚報》，本刊有刪節】

插圖 / 對孩子的“死亡”教育 / 佚 名