不做孩子的話題終結者

夏小溪

假期快過完的時候，我問女兒想去哪兒玩，她的回答依然是：“約菲菲玩。”我忍不住問她：“就那么喜歡和菲菲一起玩？”她嘻嘻一笑，說：“是呀，我也喜歡和菲菲的媽媽一起玩，她會陪我們聊天。”我不解：“我不會陪你聊天？”女兒抱怨道：“哎呀，你那都是回答我，不叫聊天。”我自認為是一個通情達理的媽媽，不專斷，不壓制，怎么就被加上一個不會聊天的罪名？

我和菲菲媽帶兩個孩子吃飯時，孩子聊到壓歲錢的用途，一致認為可以出去旅游，讓我開車，最好去云南。女兒問我：“媽媽，我的錢夠用吧？”我不以為意地說：“夠是夠，不過現在有疫情，哪兒也去不了。”我說完，倆丫頭便泄了氣，低著頭往嘴里扒拉飯菜。菲菲媽卻說：“不著急，反正我們還需要時間準備，到時候疫情肯定會好轉的，最重要的是做旅行計劃。”我忽然意識到，菲菲媽撿起了我丟掉的話題。兩個孩子眼睛一亮，想了想便開始嘰里呱啦：“我們要準備零食、地圖、漫畫書……”

看孩子們你一言我一語的，菲菲媽總結道：“你們說得很好，但都是出發前的準備，路上會經過哪些地方，云南都有哪些景點和美食，你們了解多少？”兩個孩子又說起自己對云南的了解。于是，菲菲媽建議：“你們來個比賽吧，一個月的時間，看誰對云南的風土人情了解得多，方案做得更合理。”倆孩子歡快地擊掌，然后把話題轉移到了通過什么渠道能獲得需要的信息上。

剛才險些被我一句話終結掉的話題，被菲菲媽“拯救”成可以聊一個月的話題。趁孩子們做手工不在身邊，我向菲菲媽轉達了女兒對她的喜愛，菲菲媽說：“八九歲的孩子，要求真不高，無非就是認可他們的話題，給他們提供思路，或陪他們一起吐槽。這其實是一箭雙雕，和諧了親子關系，還能有意想不到的收獲。”我聽后，若有所思。

周末，女兒一起床就在窗邊發呆，面帶愁容。詢問得知，她是看了漫畫《超級市長》，對自己有沒有能力當市長陷入了深深的懷疑。我差點脫口而出：“省點心吧，你當個小組長都被組員的家長投訴。”女兒屬于專橫型的，咋咋呼呼，不講究方法。我試著和她聊下去：“你對漫畫里的馬小跳當選市長的結果滿意嗎？”“滿意。”“為什么？”“他能為不同年齡的人考慮，能讓大家都幸福生活。”“那你現在對比你們兩個，找出你倆的相同和不同點。”

女兒認真地想著，說：“我覺得我們挺像的，都是樂天派，熱情，有想法。他比我厲害的就是他的幫手多，我只有兩個。”“為什么他的幫手多？”“別人愿意聽他的。”“對，怎么樣讓別人聽你的？”女兒沉默了。我提醒她，想想自己在什么情況下愿意聽別人的。女兒說：“我要對別人好，還要有能力，讓人心服口服。”我夸獎她：“厲害，這覺悟離當市長不遠了。”女兒大笑：“那你就是市長的媽媽了，哈哈！”

過了些天，女兒帶回一張貼畫，說是組員貝貝送給她的，因為女兒教她解題，而且她們小組第一次得了“優勝小組”的獎狀。我想起那次關于市長的聊天，孩子不經意中收獲了與同伴相處的方法。

還有一次，女兒放學回來神秘兮兮地告訴我：“我們班小曹和王寧戀愛了。”這話題怎么想都該是一句“別瞎說，小孩懂什么叫戀愛”給終結掉。但我靈機一動，將話題轉到了“什么樣的男生值得愛”上，結果我們母女倆在輕松愉快的對話中結束了這個敏感的話題。

原來，每一次的聊天，無形中都有價值存在，或是促進親子關系，或是捕捉教育契機，或是收獲一段愉快時光。所以，不要一句話把孩子的話題終結，更不要澆冷水，切斷孩子的想法。要回應，要互動，要給孩子一束光，讓孩子順著光探索，成長，享受愛的庇護。