怎樣才算真正的成長

叢非從

現在的人很關注個人成長，學了那么多，做了那么多，但不少人有著同樣的困惑：到底怎樣才是真正成長了呢？其實，個人成長的結果是心智成熟。那么，怎樣才算心智成熟了呢？心智成熟有4個表現：

1.不帶敵意的拒絕

我在拒絕你的時候并沒有敵意。你可以對我有要求，這是你的權利。但是否接受你的要求則是我的自由。你可以對我有評價和指責，這是你的權利，但是否認同你說的話則是我的選擇。

有的人覺得被要求是在侵犯界限，實際上，別人只是發出了一個希望你配合的愿望而已。如果你不想，你有絕對的權利選擇不去那么做。當你不去配合別人的要求，那不是你錯了，更不是他錯了，而是因為你不喜歡。你可以尊重對方的要求，而不必去做。

有的人被指責時感覺很難受，覺得被別人說自己這差那差，就是在被否定和要求，實際上，別人說什么只是在發表自己的觀點。我們每個人每天都會聽到大量的觀點，這些觀點包括對天氣的、對他人的以及對你的。對于這些觀點，你要不要同意，完全可以由自己的判斷。

當你分得清別人的自由和你的權利時，你就可以帶著尊重和允許，然后在不喜歡的時候拒絕。

而一個人之所以在被要求的時候帶著憤怒，是因為他內在有一個“當你有要求，我是不能拒絕你”的混亂邏輯。

2.不帶誘惑的深情

我對你好，是因為我愛你，絕不是因為我需要你。所以，當我付出時，便不再帶任何條件。

心智不成熟的人的深情是虛假的，那是帶著條件的深情。

比如，媽媽給孩子零花錢，條件是你要聽話。每次滿足孩子需求的時候，媽媽都會加一句“那你以后會不會聽話？”

比如，有的伴侶在做家務或其他付出的時候，也會暗含一種要求和期待，即要求對方“也要用同樣的方式對我”。

再比如，有的員工在為公司兢兢業業工作的時候，也在期待公司給予自己足夠的重視。

這些條件，本質上來說，就是誘惑和需要—“你只有滿足我的條件，我才愿意對你好?！薄拔覍δ愫?，你就必須要滿足我的條件?！?/p>

真正的愛是不需要回報的。良好的關系是“我愛你，你也愛我”，而不是“因為我愛你，所以你要愛我”。所以，心智成熟的愛就是“我想愛你，所以愛你”，而不是“我需要你的時候才去愛你”;是“我不想愛你的時候，就及時停止”，而不是“強迫自己繼續付出”。

如果那一刻你體驗到了自己匱乏，你不確定對方對你的態度，那么，你可以停止付出，先照顧自己，而不是通過用照顧對方的方式換來對自己的照顧。后者是一種交換，有損失率。為什么不直接用來照顧自己呢？

在帶有誘惑的深情里，人們總覺得：我是不應該先照顧自己的，我只有通過照顧好你，才能通過你的手間接地照顧自己。

3.不帶羞恥的需要

能量充足的時候，人會自動選擇去愛，這是本能。能量匱乏的時候，人就會需要被愛，這也是本能。所以，需要并不可恥，但對于一些人來說，需要卻是非?？蓯u的。

通過我對你好的方式來隱晦地獲得你的愛，這是需要被修飾后的表達方式。然而，被付出的人常常識別不出來付出者這是在表達需要，所以就會忽略掉付出者的需要，繼而付出者就會轉向于失望、抱怨、憤怒，攻擊被付出的人。

攻擊是表達需要的另一種方式。我指責你，告訴你哪兒錯了，這樣，你就可以改成讓我舒服的樣子了，同時，我也可以維持我的高姿態。

除此之外，討好也是表達需要的方式。討好者會認為，“我照顧好你的感受，你就會對我好了?！?/p>

努力也是表達需要的方式，“只要我表現得好，你就會對我好”“只要我變優秀，你就會對我好”。

可是，表達需要的最直接方式不是語言嗎？

用語言直接說：我很需要你關心我，因為此刻我很失落;我很需要你安慰我，因為此刻我很脆弱;我很需要你陪伴我，因為此刻我很孤獨。

心智不成熟的人內在會有羞恥感，不允許自己直面自己的需要。需要會讓他們體驗到自己不喜歡的脆弱、低自尊。所以，他們要用防御的方式來表達需要。他們內在的邏輯就是：“我是不配有自己的需要的”“我的脆弱是沒有人在乎的”。

心智成熟后，能夠接納自己的脆弱，相信自己值得被愛，在表達需要的時候就不再帶著羞恥。

4.不帶歉疚的離開

有愛，就有不愛;有關系，就會有散。很多人不喜歡卻不離開一段關系，總覺得這樣會傷害到對方，所以有歉疚。

即使不是離開這段關系，但短暫離開對一些人來說也是充滿歉疚的。比如說媽媽要去上班，必須要短暫離開孩子;比如說為了工作，選擇異地。對這些要永久或暫時離開關系的人來說，只要對方沒做錯什么，他們的離開就會帶有歉疚。

心智成熟后，你會發現，你并不是在做一件錯的事，只是在選擇照顧自己。對你來說，那一刻有比對方更重要的事，有比對方更重要的選擇。也許，這會帶給對方一些傷害和不悅，但那不是你的錯，更不是你不好。同時，你也要相信，對方是有能力照顧好自己的。

受傷，不代表沒有能力應對。你需要允許對方有受傷的感覺，因為他在意你，所以不想你離開。但他受傷，不代表他不會照顧自己。就像有的媽媽看不得孩子哭泣，因為她無法面對孩子的脆弱?？煽奁?，恰好是孩子消化自己受傷的一種方式。

你們都有足夠的能力照顧自己。你也可以選擇對方更重要而留下來，但無需因為“離開了，我就不是個好人了”這樣的想法產生的歉疚而留下來。

那么，如何做到以上這4點呢？你需要掌握以下3個核心感覺：

1.界限

我能為自己負責，并且相信你能為自己負責。我尊重自己，同時也尊重你，我相信我們兩個都是可以在一定程度上照顧好自己的人。界限，是對彼此最大的尊重。

而心智不成熟則是希望別人為自己負責，這是陷入嬰兒的狀態—我想要個媽媽。

2.高自尊

我不想的時候選擇拒絕你，我這個人依然是好的;我疲憊的時候選擇不付出，我這個人依然是好的;我脆弱的時候選擇需要你，我這個人依然是好的;我選擇先照顧自己的時候離開你，我這個人依然是好的。

我優先照顧自己，但這不代表我是壞的、自私的、無情的人，我依然知道，我是個很好的人。

3.看到選擇

我知道我是在做出自己的選擇。我可以選擇保持原來的樣子繼續付出和忍讓，我也可以選擇不這么繼續委屈自己，但這都是我的選擇。當然，我也可以有新的選擇。

跟以前不同的是，我以前覺得，不得不這么做;現在我知道，我可以不這么做或繼續這么做。無論怎么選，我都可以也必然要為自己負責。

當你掌握了這3個核心感覺，你就能做到前4個表現。當你有那4個表現的時候越來越多，你就可以知道，你做了很多心靈成長的努力，真正有了效果。那么，恭喜你，你又成長了一些。